Liebe und andere Katastrophen

[Dany]

Aber mach wie du meinst, ist nicht das erste Mal dass ich die Feststellung mache, dass man mit (den allermeisten) Fans darüber nicht diskutieren kann...

Öhm, ich bin ganz sicher KEIN Fan dieser Bücher oder des Films! Und zwar genau weil sie etwas vermitteln wollen, was eben nicht der Realität entspricht...

 

[Zora Graves]

Worüber diskutieren wir dann hier?

 

[kleine Hexe]

Ich war der Meinung das es ursprünglich um den Freund von Seidenschnabel ging und dessen Problemen. Was irgendwelche Szenenzugehörigkeit mit psychischen Problemen zusammen haben soll erschließt sich mir nicht ganz. Denn, das ist nur meine Meinung, ich glaube nicht das sie sich irgendwo dort darin begründen lassen.

Typen die Psychospielchen mit anderen treiben, sind zwar ziemliche Arsch**** aber inwieweit man die mitmacht entscheidet doch jeder für sich selber. Die Abhängigkeit von einer/mehrerer Personen ist aber ein anderes Kaliber. Darum ging es ja auch gar nicht bei Seidenschnabel

Was die Depressionen betrifft hab ich selber damit zu tun. Den einen Tag mehr, den anderen weniger und wieder andere Tage gar nicht. Problem ist eben wenn ich wieder so einen miesen Tage habe das dann alles nur Mist ist und man mich auch kaum vom Gegenteil überzeugen kann. Auf mich einreden bzw mit mir darüber reden wollen hilft dann aber auch nicht. Was aber zumindest bei mir hilft ist mich mit positiven Dingen ablenken. Das löst zwar die Ursache der Depressionen nicht aber es ändert zumindest die Sicht das nicht mehr alles nur negativ ist und hebt die Laune. Generell kann ich dem zustimmen das es gut ist wenn man jemand hat der einen stärkt. So wie ich deine Schilderungen lese wird es auch nichts bringen ihn zu drängen seine Probleme anzugehen. Es liest sich eher so als würde ihn das dann noch mehr überfordern. So blöd wie das klingt aber letztlich muss er selber den Antrieb haben was zu machen sonst lässt er es nach kurzer Zeit wieder sein.

Was deine Beziehung betrifft bin ich eher ein schlechter Ansprechpartner. Aber generell ist es doch eher so das beide Seiten an der Beziehung zueinander arbeiten. Und zeitweise denkt man auch mal darüber nach was einen zusammen hält. Durchaus normal. Und dann wägt man auch mal ab warum man noch an der Beziehung festhalten sollte und warum nicht. Wenn die Positiven den Negativen überwiegen ist doch für dich noch alles okay.

 

[teras]

@Seidenschnabel: Das klingt vollkommen in Ordnung, anscheinend ist er nur nicht sehr präsent weil es ihm nicht gut geht. Bei mir war es halt so, dass er immer angepisst war wenn ich mit ihm reden wollte usw.

@Dany: Zora und Hollybetty haben das in meiner Abwesenheit gut erklärt - in dem Buch geht es um psychischen, physischen und sexuellen Missbrauch und deswegen habe ich meine Beziehung damit verglichen. Von BDSM habe ich jetzt garnicht geredet und das hat auch garnichts mit dem Thema zu tun. Ich habe das Buch erwähnt weil es das aktuelle Beispiel für Missbrauch in einer Beziehung ist.
Und man muss mir definitiv nicht erklären wie BDSM geht huehueuehueheue ich meine ist euch klar dass ich in meinem Avatar eine Latexmaske anhabe und eine Referenz zum eisernen Bullen aus Dragon Age in der sig habe

 

[Dany]

Und man muss mir definitiv nicht erklären wie BDSM geht huehueuehueheue ich meine ist euch klar dass ich in meinem Avatar eine Latexmaske anhabe und eine Referenz zum eisernen Bullen aus Dragon Age in der sig habe

Und nur weil jemand ne Maske trägt, ist klar, wohin er gehört, was er mag???? Sorry, ne absolut blöde und sinnlose Aussage!

Dann möchte ich nicht wissen, wohin man mich mit all meinen Vorlieben, Fähigkeiten etc. einordnen würde, würde ich einen passenden Avatar haben!!! Und DEN gibt es sicher nicht! Du sagst dein Bildchen sagt etwas aus über dich??? Dann brauch ich mindestens 20 Bilder

Wie gesagt; deine Aussage hat - so wie du sie getätigt hast, - ein vollkommen falsches Bild der im Buch erwähnten Szene gegeben und das kann man so nicht stehen lassen! Mit Worten wie (sexuellem oder psychischem) Missbrauch besonders in diesem Zusammenhang hier sollte man mehr als vorsichtig sein... denn das wäre eine Lüge etc. Und andere, die sich dort hingezogen fühlen würden, denken vielleicht, sie würden etwas Verbotenes im rechtlichen Sinne tun. Das war alles, was ich richtig stellen wollte. Aber genug KL***** waren ja der Meinung ihren Senf abgeben zu wollen, obwohl sie von nix ne Ahnung haben... Für mich ist die Sache erledigt!!!

Leute, die keine Ahnung haben und dennoch diskutieren wollen, sind doch echt nervig! Bitte erstmal relevante Infos einholen und dann mitreden Denn dann wäre auch gar keine Diskussion über meinen Einwand gekommen

"50 Shades of Grey" (bzw. die damit beschriebene Szene) oder auch das, was es euch allen als "naive Leser" näherbringen soll, hat absolut nix mit Missbrauch jeder Art zu tun!!!!

Vielleicht versteht es jetzt einer...wenigstens EINER!!!! (Ich weiss ja zum Glück und dank einiger PNs schüchterner User, dass nicht jeder so einfältigt denkt Danke, dass es euch gibt )

 

[Pimthida]

Also ich weiß nicht, was für Bücher du gelesen hast oder wie du Missbrauch definierst. Aber in den Büchern, die ich mir durchgelesen habe (tatsächlich auch gerne) ist mindestens im ersten Teil seelischer Missbrauch an der Tagesordnung. Auch wenn er nett verpackt wird und es die ganze Zeit heißt gegenseitiges Einverständnis blahblah wird die Protagonistin im Endeffekt zu etwas gedrängt was ihr nicht behagt. "Wenn du machst, was ich will, dann gibt's an einem Tag der Woche vielleicht auch "mehr" für dich."


EDIT: Was ich noch einmal deutlich sagen will: Das Buch will vielleicht einen Einblick in die BDSM Szene geben, failt aber weil der Kerl manipulativ arbeitet, teilweise erpresserisch vorgeht und die Karten nicht von Anfang an offen auf dem Tisch liegen. Da ist es dann nicht mehr wirklich relevant, dass es theoretisch ein safe word gibt, wenn sie sich nicht wirklich traut es zu nutzen und ihre Bedenken zurück stellt (weil sie ja sonst etwas verlieren könnte). Das ist nur ein halbes Einverständnis. Das Buch hat sich selbst einen Stempel aufgedrückt, dem es nicht gerecht wird und SELBST ein schlechtes Licht auf die Szene wirft. Das tun nicht die Kommentare, die feststellen, was in dem Buch eigentlich vorgeht.

Und nochmal. Ich hab die Bücher als leichte Urlaubslektüre ganz gern gelesen und versuche davon abzusehen, es oder die beschriebene Beziehung in eine Schublade zu stecken. Im Endeffekt wird eine Beziehung mit Höhen und Tiefen (die teilweise schön geredet werden, wie das halt oft so ist, wenn man in einer Beziehung ist von der man unbedingt will, dass sich alles zum Guten wendet) beschrieben und am Ende ist Friede Freude Eierkuchen und das Mädel hat irgendwann auch klargestellt, dass sie sich nicht für immer von einem launischen Kerl rumschubsen lässt.

 

[Dany]

Bücher lesen???? Selber erleben (oder wenigstens sich mit Leuten austauschen, die wirklich wissen, worum es geht) wäre wohl besser, wenn man mitreden will... Aber egal!

Zum Buch etc:
Und trotzdem macht sie es freiwillig! Niemand zwingt sie, keiner hält ihr ne Knarre an den Kopf oder droht mit der Abschlachtung ihrer Familie etc. Missbrauch kann nun mal nur GEGEN den Willen einer Person erfolgen!!! Und sie macht immer und immer wieder mit, weil es sie reizt, antörnt...reizt, auch ihre eigenen Grenzen auszutesten etc...nicht weil man sie zwingt... und das auch weit später noch unter anderem als Hochschwangere etc. (Und Unbehagen bedeutet noch lange nicht, dass sie es nicht will... Wie oft grübeln wir bei jedem Mist erstmal rum, ob das was für uns ist und nachher sind wir froh, uns dafür entschieden zu haben!!! Egal ob Jobwechsel, Sex, Klamottenwahl oder was weiss ich...) Sonst hätte der ganze "Mist" ja nicht für 3 Bücher und noch angedrohte folgende FSK16-Filme gereicht... (Diese Bücher sind einfach nur Verar****! Das meiste darin ist einfach absoluter Blödsinn... Und seine Leser für blöd zu verkaufen oder ihnen falsches Wissen zu vermitteln, ist schei****, Wenn schon, denn schon...)

Wie gesagt: Es ging mir nur darum klarzustellen, dass es in der Szene, die dieses Buch beschreiben soll, nunmal keinen Missbrauch gibt, wie hier behauptet wurde! Und dementsprechend Leuten, die es reizt, nicht den Eindruck zu vermitteln, sie würden kriminelle Handlungen begehen! Himmel! Und wer echt gute Bücher zu dem Thema will, liest sich nicht solchen Mist durch!!! Und nun bin ich weg. Ist mir zu blöd, mit Leuten zu diskutieren, die denken, sie hätten Ahnung, weil sie drei Bücher durchgeblättert oder den Film gesehen haben... Sorry... Fakt ist einfach: Es gibt dort keinen Missbrauch!

Und ganz ehrlich??? Wer von den Leuten, die hier gerade so fröhlich diskutieren, hat wirklich Ahnung von der Szene???? Und bitte nicht nur so nach dem Motto mal hier gelesen oder da was gehört!!!! HM? Wer wirklich Ahnung hat, darf sich gerne zu Wort melden ohne dieses gefährliche Halbwissen.... Ansonsten finde ich es leidlich, darüber zu diskutieren mit Leuten, die gar nicht wissen, worum es da wirklich geht...

Maske hin oder her... (Wer auf den Geruch von Kondomen und Co oder Fasching zu jeder Tageszeit steht... oder meint, sich so interessanter zu machen oder was weiss ich...bitte ) Ich hab auch so einiges im Schrank, deswegen stehe ich weder auf Spinnen, Mord und Totschlag oder sonstige abwegige Eigenarten, die mein Eigentum vielleicht vermitteln könnte... Nen Avatar sagt gar nix über den User aus!!!! Ausser derjenige redet wirklich Klartext...

 

[Iwein]

Leute, die keine Ahnung haben und dennoch diskutieren wollen, sind doch echt nervig!

Leute, die sich an irrelevanten Kleinigkeiten aufhängen um sich künstlich aufzuregen und zu zeigen, was für eine riesige Ahnung sie von Themen haben, um die es eigentlich garnicht ging (und das ganze dann noch in andere Threads schleppen müssen) find ich ja ziemlich nervig.
Aber was weiss ich schon.

 

[Seidenschnabel91]

@Seidenschnabel: Das klingt vollkommen in Ordnung, anscheinend ist er nur nicht sehr präsent weil es ihm nicht gut geht. Bei mir war es halt so, dass er immer angepisst war wenn ich mit ihm reden wollte usw.

Naja vollkommen in Ordnung ist nicht wie schlecht es ihm geht, sonst wäre ich nicht hier :/

Leute, die sich an irrelevanten Kleinigkeiten aufhängen um sich künstlich aufzuregen und zu zeigen, was für eine riesige Ahnung sie von Themen haben, um die es eigentlich garnicht ging (und das ganze dann noch in andere Threads schleppen müssen) find ich ja ziemlich nervig.
Aber was weiss ich schon.

Danke, mit der SM-Diskussion kann ich tatsächlich nicht viel anfangen im Moment, hilft nicht wirklich bei meinem Problem :/

 

[Lu Sparks]

Zum Buch etc:
Und trotzdem macht sie es freiwillig! Niemand zwingt sie, keiner hält ihr ne Knarre an den Kopf oder droht mit der Abschlachtung ihrer Familie etc. Missbrauch kann nun mal nur GEGEN den Willen einer Person erfolgen!!! Und sie macht immer und immer wieder mit, weil es sie reizt, antörnt...reizt, auch ihre eigenen Grenzen auszutesten etc...nicht weil man sie zwingt... und das auch weit später noch unter anderem als Hochschwangere etc. (Und Unbehagen bedeutet noch lange nicht, dass sie es nicht will... Wie oft grübeln wir bei jedem Mist erstmal rum, ob das was für uns ist und nachher sind wir froh, uns dafür entschieden zu haben!!! Egal ob Jobwechsel, Sex, Klamottenwahl oder was weiss ich...) Sonst hätte der ganze "Mist" ja nicht für 3 Bücher und noch angedrohte folgende FSK16-Filme gereicht... (Diese Bücher sind einfach nur Verar****! Das meiste darin ist einfach absoluter Blödsinn... Und seine Leser für blöd zu verkaufen oder ihnen falsches Wissen zu vermitteln, ist schei****, Wenn schon, denn schon...)

Und ganz ehrlich??? Wer von den Leuten, die hier gerade so fröhlich diskutieren, hat wirklich Ahnung von der Szene???? .

Weil ja Missbrauch nur Missbrauch ist, wenn man eine Knarre an den Kopf gehalten bekommt oder mit Abschlachtung der Familie gedroht wird. Ich war übrigens auch mal in so einer Beziehung und hab gar nicht realisiert, was da eigentlich passiert und im Nachhinein wurde mir klar, dass es eine Form von Missbrauch war - denn wer sich immer weiter bearbeiten lässt und irgendwann einknickt, aus Angst, der Partner würde einen dann verlassen oder weniger lieben, wenn man etwas nicht tut, was er aber verlangt, der wird Opfer von emotionalem Missbrauch.

Ich finde es ziemlich lächerlich, wie du über diesen Thread herrollst und gleich provozierend mit deinen Satzzeichen und provokanten Fragen rumwirfst. Nach dem Motto, es kenne sich ja eh keiner mit der Szene aus, da ist es auch egal, dass teras dir indirekt mitteilt, dass sie es sehr wohl tut - aber nein, das muss sie sich ja ausgedacht haben, denn ein Avatar sagt nichts über einen User aus. Es geht dich doch auch gar nix an, welcher User hier welche Vorlieben hat. Niemand muss hier sagen, dass er sich gerne als Bett fesseln lässt, damit du ihn als Diskussionspartner berechtigt ansiehst. Das ist ein Simforum.



Liebe Seidenschnabel,
ich kann mich den anderen nur anschließen. Wie erwähnt komme ich auch aus einer solchen Beziehung. Die ist jetzt 2 Jahre her und ich hatte lange dran zu knabbern. Ich habe es in der Beziehung kaum gemerkt, nur, dass ich immer gestresst war und unglücklich... Es zieht einen runter und es ist schwer, damit alleine klarzukommen. Such dir Hilfe, wenn er sich keine suchen will. Versuche dich zu distanzieren, auch wenn es hart klingt. Lass dich nicht mit runterziehen. Klar, kannst du für ihn da sein, aber gib nicht alles, was du hast. Du hast ja jetzt schon einen Termin bei der Beratungsstelle

 

[Pimthida]

Dany, warum regst du dich eigentlich immer so wahnsinnig auf und wirst aufbrausend. Hier reden alle ganz normal mit dir. Und natürlich reicht es zur Beurteilung, ob in dem Buch Missbrauch vorkommt, es gelesen zu haben und sich ein bisschen mit verschiedenen Stufen von Missbrauch auszukennen - das hat in diesem Fall recht wenig mit der BDSM Szene zu tun. Abgesehen davon - wer sagt dir denn, dass sich keiner der Antwortenden hier sich mit "Leuten, die sich auskennen" ausgetauscht hat. Und da schreibt dir sogar jemand, dass sie Erfahrungen aus erster Hand hast, aber du nimmst sie trotzdem nicht ernst, nur weil der Hinweis etwas verpackt und nicht gerade heraus war. Mir scheint, du hast eventuell ein Problem damit, Nuancen zu erkennen. Entweder ganz - oder gar nicht. Knarre an den Kopf - oder es ist kein Missbrauch, sondern "sie testet ihre Grenzen aus". Der Körper reagiert erregt - na dann kann es auf jeden Fall kein Missbrauch sein! Und deine Meinung ist die einzig wahre.

Es ist ein bisschen schade um den Thread hier, in dem es normalerweise nur liebenswürdige Hinweise gibt, dass hier so eine Diskussion ausgebrochen ist. Inklusiver Vorwürfe à la würde ja Lügen verbreiten.


@Seidenschnabel: Dass er nachwievor auf dich eingeht, wenn wirklich irgendwas ist, zeigt mir eigentlich, dass da noch nicht alles verloren ist Wenn es wirklich so sein sollte, dass man immer und ausschließlich nur zurücksteckt muss man darüber nachdenken, ob die Beziehung eigentlich noch Sinn macht.
An deiner Stelle würde ich es fürs Erste aber wohl auch damit versuchen, mir von woanders noch etwas mehr Rückhalt zu holen (professionelle Beratung, aber z.B. auch Freunde für den ungezwungenen Plausch und Umarmungen) und ihn dann gleichzeitig ablenken/die schönen Dinge zeigen und darauf hinweisen, dass du dir ja auch "obwohl nichts großes ist" eine Thera gesucht hast und da echt nichts bei ist.
Vielleicht fängt er sich dann und realisiert, dass es nicht schaden kann, sowas auch zu versuchen - damit ihr noch mehr schöne Zeit zusammen verbringen könnt. Immer positiv formuliert: Nicht weniger von dem durchhängenden Mann jetzt, sondern mehr von dem Mann, der ausgelassen lacht.

 

[julsfels]

Die Beitragsmeldungen sind angekommen und wir besprechen das gerade intern.
Wir bitten aber um etwas Geduld, wir wollen das gerne mit möglichst vielen Mods reflektieren.

 

[teras]

Und nur weil jemand ne Maske trägt, ist klar, wohin er gehört, was er mag???? Sorry, ne absolut blöde und sinnlose Aussage!

Ich dachte, dass sich die Formulierung und Farbgebung dieser Aussage sie eindeutig als optionale, humorvolle Ergänzung gekennzeichnet hat. Anscheinend sind rosa, 4chanspeek und die vollkommene Abwesenheit von Satzzeichnen in einem Beitrag einer Person, die die deutsche Sprache beherrscht und sich über die Wirkung von Farben bewusst ist, nicht genug um eine Botschaft zu übermitteln. Das nächste mal wenn ich einen Witz mache, schreibe ich ihn in Regenbogenfarben, mache 300 Smileys dazu und sChraiPe ihn ßo!!!!!!11111, weil dir meine üblichen Mittel zu subtil sind.

Dann möchte ich nicht wissen, wohin man mich mit all meinen Vorlieben, Fähigkeiten etc. einordnen würde, würde ich einen passenden Avatar haben!!! Und DEN gibt es sicher nicht! Du sagst dein Bildchen sagt etwas aus über dich??? Dann brauch ich mindestens 20 Bilder

Stelle dir hier eine Bemerkung vor die deine Oberflächlichkeit und Einfältigkeit gegenüber meiner facettenreichen, tiefgründigen und kontroversen Persönlichkeit gegenüberstellt.

Wie gesagt; deine Aussage hat - so wie du sie getätigt hast, - ein vollkommen falsches Bild der im Buch erwähnten Szene gegeben und das kann man so nicht stehen lassen!

Ich denke, dass dir schon genug Menschen, inklusive mir, gesagt haben dass du die gemeinte Aussage falsch verstanden hast.

Mit Worten wie (sexuellem oder psychischem) Missbrauch besonders in diesem Zusammenhang hier sollte man mehr als vorsichtig sein...

Bin ich.

denn das wäre eine Lüge etc.

Ist es nicht.

Und andere, die sich dort hingezogen fühlen würden, denken vielleicht, sie würden etwas Verbotenes im rechtlichen Sinne tun.

Nochmal um es dir klarzustellen: Das Buch hat nichts mit BDSM zu tun und wenn man sich in seiner Beziehung so fühlt wie Bella Anorexia Anastasia, sollte man dringend zur Polizei gehen und ebenso wie wenn man sich mit Christian Grey identifizieren kann, sich selbst anzeigen oder einliefern sollte.

Das war alles, was ich richtig stellen wollte. Aber genug KL***** waren ja der Meinung ihren Senf abgeben zu wollen, obwohl sie von nix ne Ahnung haben... Für mich ist die Sache erledigt!!! Leute, die keine Ahnung haben und dennoch diskutieren wollen, sind doch echt nervig! Bitte erstmal relevante Infos einholen und dann mitreden Denn dann wäre auch gar keine Diskussion über meinen Einwand gekommen

Alles klärchen, tschüss, deinen Input hättest du dir sowieso Ersparen können!

"50 Shades of Grey" (bzw. die damit beschriebene Szene) oder auch das, was es euch allen als "naive Leser" näherbringen soll, hat absolut nix mit Missbrauch jeder Art zu tun!!!!

Du verstehst es einfach nicht, oder? Wir sind keine "naiven Leser". Wir haben unsere Hausaufgaben gemacht und recherchiert bzw uns selber ein Urteil über das Buch gemacht und sind zu dem Schluss gekommen, dass 50 Shades kein Buch über BDSM ist, sondern Missbrauch.
Meiner Meinung nach ist jeder, der diesen Twinlight Fanfic mit echtem BDSM in Verbindung bringt, schädlich für die Szene, weil es, zum wiederholten male, nichts mit BDSM zu tun hat.

Zum Buch etc:
Und trotzdem macht sie es freiwillig! Niemand zwingt sie, keiner hält ihr ne Knarre an den Kopf oder droht mit der Abschlachtung ihrer Familie etc. Missbrauch kann nun mal nur GEGEN den Willen einer Person erfolgen!!!

“Is this what our err… relationship will be like?” I whisper. “You, ordering me around?” I can’t quite bring myself to look at him.
“Yes,” he murmurs.
“And what’s more, you’ll want me to,” he adds, his voice low.
I sincerely doubt that.

Sie will es nicht

13 The Dominant reserves the right to dismiss the Submissive from his service at any time and for any reason. The Submissive may request her release at any time, such request to be granted at the discretion of the Dominant subject only to the Submissive’s rights under clause 2-5 and 8 above.

Er darf schlussmachen wann er will, sie nicht. Absoluter Widerspruch mit der Philosophie des BDSM.

My head is buzzing. How can I possibly agree to all this?

Sie will nicht

My inner goddess is jumping up and down, clapping her hands like a five-year-old. Please, let’s do this… otherwise we’ll end up alone with lots of cats and your classic novels to keep you company.

Oh, sie will doch. Aber warum? Weil sie Angst davor hat, Single zu sein. Klasse Grund!

Am I submissive? Maybe I come across that way. Maybe I misled him in the interview. I’m shy, yes… but submissive? I let Kate bully me – is that the same?

Sie hat buchstäblich keine Ahnung. Kein Dom der Welt kann mir sagen, dass er diese Person als Sub will. Protip: Wenn man diese Person als Sub will, ist man kein Dom sondern Vergewaltiger.

Und sie macht immer und immer wieder mit, weil es sie reizt, antörnt...reizt, auch ihre eigenen Grenzen auszutesten etc...nicht weil man sie zwingt...

Ja, so wird es verkauft. Wer sich auch nur annähernd mit dem Buch beschäftigt hat, weiß, dass sie sehr wohl gezwungen wird. Christian Grey ist kein verantwortungsvoller, empathischer Dom, der das beste für seine Sub will. Ana wird epresst, bedroht und manipuliert und willigt ein, weil sie Angst hat, nicht mehr geliebt zu werden, nicht mehr bedeutend zu sein und weil sie nicht Single sein will. Sie ist ein Opfer von Missbrauch.

Wie gesagt: Es ging mir nur darum klarzustellen, dass es in der Szene, die dieses Buch beschreiben soll, nunmal keinen Missbrauch gibt, wie hier behauptet wurde!

Nochmal: Im BDSM gibt es keinen Missbrauch
In 50 Shades of Grey gibt es Missbrauch
50 Shades of Grey und BDSM schließen sich automatisch aus

Und dementsprechend Leuten, die es reizt, nicht den Eindruck zu vermitteln, sie würden kriminelle Handlungen begehen! Himmel!

Die Handlungen in 50 Shades of Grey sind kriminell und kein BDSM

Und wer echt gute Bücher zu dem Thema will, liest sich nicht solchen Mist durch!!!

Oh wow, eine richtige Aussage xD

Fakt ist einfach: Es gibt dort keinen Missbrauch!

Im BDSM gibt es keinen Missbrauch
In 50 Shades of Grey gibt es Missbrauch
50 Shades of Grey und BDSM schließen sich automatisch aus

Und ganz ehrlich??? Wer von den Leuten, die hier gerade so fröhlich diskutieren, hat wirklich Ahnung von der Szene???? Und bitte nicht nur so nach dem Motto mal hier gelesen oder da was gehört!!!! HM? Wer wirklich Ahnung hat, darf sich gerne zu Wort melden ohne dieses gefährliche Halbwissen.... Ansonsten finde ich es leidlich, darüber zu diskutieren mit Leuten, die gar nicht wissen, worum es da wirklich geht...

Wenn du schon so direkt fragst und dir meine subtile Anmerkung von vorhin nicht reicht: Ich praktiziere seit Jahren BDSM. Ist dir das klartext genug? Reicht dir das als Info oder willst du noch mehr wissen? Meine Rolle? Anzahl der Partner? Vorlieben? Parties oder privat?

Ich weiß nicht ob dir das klar ist, aber unsere Meinung über die Bücher ist dieselbe. Aber du hast meine Aussage falsch verstanden, wurdest darauf Aufmerksam gemacht und jetzt wirst du passiv-aggressiv-beleidigend und drehst mir Worte im Mund um.

Danke an Pim und Lu für den hilfreichen Input!

Naja vollkommen in Ordnung ist nicht wie schlecht es ihm geht, sonst wäre ich nicht hier :/

Naja es ist nicht Ordnung dass es euch beiden schlecht geht, aber sein Verhalten (also dass er eben doch auf dich eingeht) ist in dem Fall in Ordnung, bzw nachvollziehbar.

 

[Diamond]

teras's Meinung wird von der breiten Mehrheit der BDSM-Szene geteilt. Letztlich gab's ne Diskussion in Reddit dazu. Ich zitier mal einige Kommentare:

Besides the atrocious writing and the fact that it's Twilight fanfic, 50 shades is not a valid representation of BDSM relationships in my experience. I couldn't force myself to read the entire book, but what I did read was disturbing- the dom straight up rapes the sub girl. The movie Secretary is a much better (and darkly humorous) D/s story.

They don't even have a safeword during the entire first book and yeah, it's closer to rape more than once. Later on, when they finally have a safeword, she has to scream it four times for him to stop. What the actual fuck? This looks like a fantasized utterly wrong BDSM image that the author has... and oh so poorly written.

I have a dear friend who is a BDSM filmmaker, and we were talking about this. His view is that 50 shades is for people who know nothing about BDSM and who have only had bad sex. I'm inclined to agree- my coworkers were all taking about it this morning and the ones who seem the most titillated by it strike me as vanilla starfish.

The only thing that I can really appreciate about the book is that it allowed me to come out to a close family member, she's basically my sister, when she showed me the book and asked if it was weird that she wanted to read it.

I've also heard that a lot of people who have read the books were able to come out to their spouses about their curiosities in BDSM, and I think it's definitely allowed people a door into trying new things in the bedroom without as much of the taboo.

But as far as reality goes and how BDSM is depicted? Utter garbage and supports unhealthy behavior. It gives a wrong idea of how these relationships function and I suspect that while many people have become a little more open into trying BDSM out, they find themselves disappoint that things aren't like the book.

Nunja. Auch die Suchergebnisse in /r/bdsm sind ziemlich eindeutig:
.: "Can we just talk about how horrible 50 Shades of Grey is?"
.: "50 Shades of Grey cannot be taken as bdsm"
.: "50 Shades of Grey is having a terrible impact on the Scene"
.: "Study: ’50 Shades of Grey’ models abusive relationship"

 

[julsfels]

Spocky hat im "Low- und Highlight des Tages"-Thread was zu den Geschehnissen geschrieben.

 

[Sasa]

Hallo zusammen,

ich habe eine eher abstrakte Frage, die mich aus mehreren Anlässen beschäftigt und nicht mehr los lässt:

Wenn ihr mitbekommen würdet, wie in einem Pärchen ein Partner immer wieder vom anderen betrogen wird (mit durchaus länger anhaltenden Affären) und gleichzeitig bei offensichtlichem Kinderwunsch mit Scheibchentaktik hingehalten wird, ihr aber mit beiden nicht direkt befreundet seid - würdet ihr euch da raushalten oder einmischen? Im Grunde genommen geht es euch nichts an, potentiell kennt ihr nicht alle Fakten, aber es ist schon offensichtlich, dass nicht mit offenen Karten gespielt wird und die Lebensentwürfe über die Jahre eher weiter auseinander driften, ohne dass das der betrogenen Partei so richtig bewusst zu sein scheint.

Wie verhält man sich da richtig, wenn einem das Wissen irgendwie Bauchschmerzen bereitet und sich wie Wegschauen anfühlt, man gleichzeitig weiß, dass man nur einen Ausschnitt mitbekommt und man zu beiden auch kein ganz enges Verhältnis hat? Wo sind da die Grenzen, wenn das Wegschauen wirklich problematisch wird? Wann handelt es sich um dreiste Einmischung, die potentiell alles schlimmer macht? WIE könnte man sinnvoll reagieren, wenn man sich dazu entschließt?

Ähnliche Frage: Wenn ihr den Eindruck habt, dass eine gute Freundin in einer Beziehung steckt, die sie in einigen Momenten zwar glücklich macht, in denen sie aber eigentlich dem anderen nur nachläuft und ihm alles Recht macht, um etwas Aufmerksamkeit / Zeit gewidmet zu bekommen: Wo wäre da für euch der Punkt erreicht, an dem ihr sie darauf hinweist? (Insbesondere, wenn sie das so nicht sehen will und subtile Hinweise von eurer Seite ignoriert oder vehement widerspricht.) Sie ist eine selbstbestimmte Person, andererseits tut ein "Aufrütteln" von außen manchmal gut, wenn man sich selbst verrennt?

Ich hoffe, die Fragen sind nicht zu abstrakt gestellt. Ich hatte das Problem in meinem Leben in verschiedenen Situationen schon ein paar Mal, dass ich wegen der Frage Einmischen ja oder nein nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte. In den meisten Fällen tendierte ich zum Raushalten, (eben weil ich auch immer bedachte, dass ich nur einen kleinen Ausschnitt der Situation kenne) - sofern keine körperliche Gewalt im Spiel war natürlich - oder habe es mit (hoffentlich...) behutsamen Nachfragen versucht, aber in mindestens einer Situation ist es zu einem wirklich problematischen Konflikt eskaliert, so dass ich mich gefragt habe, ob nicht irgendwer (und keine Ahnung, wer...) nicht viel früher hätte eingreifen müssen...

Es würde mich interessieren, was ihr zu dieser Problematik denkt bzw. welche Erfahrungen ihr damit gemacht habt - bitte ohne Anschuldigungen, Vorwürfe, etc. Ich hoffe, man kann mit der Beschreibung, obwohl ich keine Details aufschreiben kann und möchte, etwas anfangen und trotzdem etwas zur Grundproblematik sagen... Zumindest dachte ich, einen Versuch ist es wert.

 

[Taurec]

Wenn ihr mitbekommen würdet, wie in einem Pärchen ein Partner immer wieder vom anderen betrogen wird (mit durchaus länger anhaltenden Affären) und gleichzeitig bei offensichtlichem Kinderwunsch mit Scheibchentaktik hingehalten wird, ihr aber mit beiden nicht direkt befreundet seid - würdet ihr euch da raushalten oder einmischen? Im Grunde genommen geht es euch nichts an, potentiell kennt ihr nicht alle Fakten, aber es ist schon offensichtlich, dass nicht mit offenen Karten gespielt wird und die Lebensentwürfe über die Jahre eher weiter auseinander driften, ohne dass das der betrogenen Partei so richtig bewusst zu sein scheint.

In diesem Fall würde ich es ihm sagen. Normalerweise mische ich mich in so was gar nicht ein, wenn aber eine gewisse Grenze überschritten wird, dann muss es einfach sein. Aber nur dann, wenn ich es 100%ig beweisen kann. Für den Betrogenen dann lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Bei Deiner 2. Frage:
Da würde ich ihr auf jeden Fall sagen, wie ich die Sache sehe, dafür sind Freunde da. Ob sie Deinen Rat annimmt, bzw. Deinen Informationen vertraut, ist dann ihre Entscheidung.

 

[Sweet-Butterfly]

Wenn du sicher weißt, dass einer der beiden Partner untreu ist, würde ich das dem/der Betrogenen gegenüber schon mal ansprechen oder zumindest irgendwie andeutungsweise darauf aufmerksam machen (wie genau kommt auf die Person an und darauf, was du mit "nicht direkt befreundet" meinst, wie vertraut ihr seid etc.).

Bei der zweiten Frage schließe ich mich Taurec an. Wenn es sich um eine gute Freundin handelt, würde ich ihr sagen, wie es auf dich wirkt und welchen Eindruck du von der Sache hast. Was sie dann damit macht, kannst du ihr nicht abnehmen.

 

[teras]

Wie verhält man sich da richtig, wenn einem das Wissen irgendwie Bauchschmerzen bereitet und sich wie Wegschauen anfühlt, man gleichzeitig weiß, dass man nur einen Ausschnitt mitbekommt und man zu beiden auch kein ganz enges Verhältnis hat? Wo sind da die Grenzen, wenn das Wegschauen wirklich problematisch wird? Wann handelt es sich um dreiste Einmischung, die potentiell alles schlimmer macht? WIE könnte man sinnvoll reagieren, wenn man sich dazu entschließt?

Ganz einfach so sagen. "Ich weiß, dass ich euch beiden nicht sehr Nahe stehe und nur einen Ausschnitt von allem mitbekomme, aber du solltest das mal sehen/dir das mal anhören." und dann die Beweise präsentieren. Ich würde das allerdings nur machen, wenn wirklich ganz konkrete Beweise vorliegen und nicht nur Annahmen. Die betrogene Person könnte nämlich aus Unglauben/Verdrängung eine Barrikade aufbauen.

Ähnliche Frage: Wenn ihr den Eindruck habt, dass eine gute Freundin in einer Beziehung steckt, die sie in einigen Momenten zwar glücklich macht, in denen sie aber eigentlich dem anderen nur nachläuft und ihm alles Recht macht, um etwas Aufmerksamkeit / Zeit gewidmet zu bekommen: Wo wäre da für euch der Punkt erreicht, an dem ihr sie darauf hinweist? (Insbesondere, wenn sie das so nicht sehen will und subtile Hinweise von eurer Seite ignoriert oder vehement widerspricht.) Sie ist eine selbstbestimmte Person, andererseits tut ein "Aufrütteln" von außen manchmal gut, wenn man sich selbst verrennt?

Wenn es eine Freundin ist, auf jeden Fall ansprechen. Das kann leider sehr nach hinten losgehen weil die "Opfer" in solchen Beziehungen es oft nicht wahrnehmen wollen oder dahingehend manipuliert wurden, Freunden mit guten Ratschlägen zu misstrauen. Einfach mal auf das Ungleichgewicht in der Beziehung hinweisen. "Du gibst dir sehr viel Mühe um alles richtig zu machen, aber der/die andere tut es nicht für dich.", einfach nur komplett objektiv auf Ungerechtigkeit aufmerksam machen. Ich habe das Problem mit meiner besten Freundin zurzeit, aber sie ist zum Glück sehr empfänglich für die Kritik.

Ich hoffe, die Fragen sind nicht zu abstrakt gestellt. Ich hatte das Problem in meinem Leben in verschiedenen Situationen schon ein paar Mal, dass ich wegen der Frage Einmischen ja oder nein nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte. In den meisten Fällen tendierte ich zum Raushalten, (eben weil ich auch immer bedachte, dass ich nur einen kleinen Ausschnitt der Situation kenne) - sofern keine körperliche Gewalt im Spiel war natürlich - oder habe es mit (hoffentlich...) behutsamen Nachfragen versucht, aber in mindestens einer Situation ist es zu einem wirklich problematischen Konflikt eskaliert, so dass ich mich gefragt habe, ob nicht irgendwer (und keine Ahnung, wer...) nicht viel früher hätte eingreifen müssen...

Körperliche Gewalt ist nur eine Form von Missbrauch. Da gibt es klassische Verhaltensmuster die man sehr früh erkennen kann. Auf die Sprünge habe ich diesen Artikel gefunden, in dem beim überfliegen alles recht gut erklärt scheint. Ich finde leider auf Deutsch keine guten Ergebnisse (bekomme da nur "Wurde mein Kind vergewaltigt?" o.Ä.), also wenn jemand brauchbare Deutsche Ergebnisse zu dem Thema hat oder selber etwas ausführlicher schreiben will, könnt ihr das gerne machen.

Man muss natürlich immer bedenken dass es in der Psychologie kein schwarz und weiß gibt, aber wenn man eine Beziehung (egal ob romantisch, in der Familie, Freundschaft etc.) beobachtet und sehr viele dieser Merkmale darauf zutreffen, sollte man es schon ansprechen. Wenn nicht direkt mit den betroffenen selber, dann vielleicht mit einer Person die ihnen näher steht.

 

[Pimthida]

Ich würde wahrscheinlich zuerst mit dem Betrügenden sprechen, um diesem eine Chance zu geben es doch selbst zu erzählen.

 

[teras]

Ich würde wahrscheinlich zuerst mit dem Betrügenden sprechen, um diesem eine Chance zu geben es doch selbst zu erzählen.

Eher schlechte Idee, wenn es sich um einen Wiederholungstäter handelt. Wenn es wirklich so ist, dass die Person mehrere längere Affären hatte, dann hatte sie schon genug Gelegenheiten es zu beichten. Im allerschlimmsten Fall ist der/die betrügende jetzt vorgewarnt und hat Zeit um Sasa zu diskreditieren oder die Beweislage zu seinen/ihrer Gunsten zu manipulieren.

Ich rede voll komisch, aber ich kenne mich leider viel zu gut aus mit dem Scheiss.

 

[dieLexi]

Im ersten Fall würde ich gar nichts machen. Du stehst dem Paar ja anscheinend nicht so besonders nah, da weißt du vermutlich eigentlich zu wenig, um dich da einzumischen. Wer weiß, obs nicht vielleicht eine offene Beziehung ist, die Seitensprünge geduldet oder ignoriert werden. Und wie ernsthaft ein Kinderwunsch angegangen oder abgeblockt wird, weiß man als Außenstehender auch nicht. Ich würde mich nicht einmischen.

Und im zweiten Fall versteh ich nicht, wo das Problem ist, wenn die Freundin doch glücklich ist. Aber in einer Freundschaft kann man doch ruhig einfach ansprechen, was einem auffällt.

 

[Understanding]

Sehe das genau so wie dieLexi. Im ersten Fall würde ich auch nichts unternehmen. Ich will mich auch nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, kann mir allerdings kaum vorstellen, dass jemand wiederholt mit langjährigen Affären betrogen wird und das einfach nicht merkt. Vielmehr kommt es meiner Einschätzung nach doch öfter vor, dass man Tatsachen verdrängt, sie nicht wahrhaben will oder sie einfach ignoriert, um irgendein abstruses Bild aufrechterhalten zu können. Allem Anschein nach lebt das Paar doch auch zusammen (das entnehme ich jetzt mal dem Stichwort Kinderwunsch), da frage ich mich noch viel mehr, wie der Typ das bewerkstelligt, dass seine Alte wirklich absolut nichts kapiert.

Im zweiten Fall würde ich es irgendwann bei einem tieferen Gespräch unverblümt einfließen lassen. Sollte ich aber auf Gegenwehr stoßen, würde ich das Thema ruhen lassen. Wie heißt es so schön... jeder ist seines Glückes Schmied.
Eine gute Freundin von mir stürzt sich inzwischen nun schon seit vier Jahren in völlig fruchtlose Beziehungen mit Abhängigkeitspotenzial und ich sage ihr jedes Mal offen meine Meinung dazu. Trotzdem hängt sie sich jedem noch so großen Ar***loch wie 'ne Klette an's Bein, weil sie einfach nicht single sein will. Jedes Mal ist das Gejammer danach groß. Aber was soll man da tun? Sie ist eben alt genug.

 

[Sasa]

(Ich danke euch für eure Antworten und melde mich dazu noch mal, bin nur kurzfristig mehrere Tage unterwegs und habe nur sporadisch Internet. Ich lese die beiträge aber und werde später kommentieren!)

 

[Eowyn]

@ Tattninchen: Klassischer Fall von weiß nicht was er will. Ich hab letztes Jahr mehrere Monate wegen einem Kollegen gelitten, der selber nicht wusste was er will. Eigentlich hat er geflirtet, aber dann immer gemeint dass Kolleginnen für ihn tabu sind. Irgendwann hab ich die Sache dann beendet. Jetzt fängt er zurzeit wieder an, mich anzuflirten.

Sag ihm am besten einfach deine Meinung. Sag ihm genau, was du willst, und ob er damit umgehen kann. Wenn nicht, soll er dich in Ruhe lassen.

Ich muss auch mal. Bei mir geht's nämlich auch einen (zwei Jahre jüngeren) Kollegen (im weiten Sinne). Wir haben in der Arbeit kaum bis gar nicht miteinander zu tun, und vor etwas weniger als zwei Monaten haben wir uns dann etwas näher kennengelernt. Einmal am Abend mit anderen Kollegen zusammengesessen, einmal fort gewesen und völlig angesoffen und schon ist's passiert, wir konnten die Finger nicht mehr voneinander lassen. Er wollte natürlich sofort zu mir gehen, ich hab aber gemeint dass ich nicht will und er sich melden soll. Zwei Tage später hat er angerufen, wir haben was ausgemacht und er hat mich versetzt. Das hätte mein erstes Warnsignal sein sollen, aber er hatte eine sehr gute Ausrede und ein paar Tage später hab ich ihn in der Arbeit besucht. Waren dann mit meiner Schwester fort und wieder das gleiche Spiel - nicht ganz so betrunken, konnten trotzdem nicht die Finger voneinander lassen und wieder wollte er zu mir gehen, ich hab aber abgelehnt. Haben uns dann auf lockere Freundschaft mit Plus geeinigt weil wir beide einfach nicht wirklich die Zeit für eine Beziehung haben.

Mein nächstes Warnsignal hätte sein sollen, dass ich nicht mehr aufhören konnte an ihn zu denken und kaum mehr essen konnte. Nachdem er mich ein zweites Mal versetzt hatte und ich ihm am Telefon recht deutlich sagte was ich davon hielt und er mich dann von selber nicht mehr kontaktierte konnte ich auch nicht mehr aufhören zu weinen. Ein paar Tage später schrieb ich ihm dann ob er denn jetzt vorhat mich zu ignorieren oder ob wir darüber reden können wie Erwachsene. Er dann angerufen und wir haben darüber geredet, was ausgemacht und er kam mal wieder nicht. Hab ihn wieder konfrontiert und ihm gesagt dass ich kurz davor bin ihn zu ohrfeigen. Am Abend des gleichen Tages haben wir es dann doch geschafft uns zu treffen, haben uns unterhalten und endlich mal näher kennengelernt und ich bin dann mit zu ihm gegangen. Da ist nicht alles passiert, was passieren hätte können, aber wir haben die ganze Nacht gekuschelt und ich fand es total schön. Ein paar Tage später war ich noch einmal spontan bei ihm und da haben wir dann auch miteinander geschlafen. Hat an sich nicht so super funktioniert - also es war schon, na ja, schön. Er hat sich auch wahnsinnig Mühe gegeben (er ist auch sehr viel erfahrener als ich), aber so rein anatomisch gesehen gab es zu viele äh Unterschiede. Aber gut, wir hatten beide vor gemeinsam daran zu arbeiten.

Danach haben wir uns zwei Wochen weder gesehen noch gehört. Er hatte massig zu tun und ich war krank. Dann irgendwann (letzte Woche Mittwoch) haben wir uns in der Arbeit wieder gesehen und ich hab ihn gefragt, warum er sich nicht meldet. Er meinte dass er so viel zu tun hat, dass er keinen freien Tag hatte und dass er sein Handy verloren hat. Ich bin dann ziemlich sauer weggegangen, am nächsten Tag ging er aber am Schalter vorbei und hat mir zugelächelt - also no hard feelings von seiner Seite. Am nächsten Tag haben wir dann in der Früh ein bisschen geredet und ich hab ihm noch einmal meine Nummer gegeben und gemeint er kann mich ja vom Handy von wem anderen oder von der Telefonzelle aus anrufen. Hat er bis heute nicht gemacht, also bin ich noch einmal zu ihm und hab gemeint dass er mir einfach sagen soll wenn das zwischen uns vorbei ist. Er meinte dann dass wir ja nichts miteinander haben, dass er sich meldet wenn er mal wieder frei hat.

Und ich ärgere mich so über ihn und über mich. Wir haben von Anfang an gesagt dass wir nur Freunde mit Extra sind. Ich hab ihm erst letztens gesagt, dass ich keine Zeit für eine Beziehung hab. Ich hab ihm anfangs schon gesagt dass ich nicht vorhabe mich zu verlieben. Und das stimmt alles nicht, weil ich emotional schon völlig drin bin und eigentlich mehr will. Ich brauch wirklich keine Beziehung im engeren Sinn, dafür hab ich echt keine Zeit und meine Freiheit ist mir zu wichtig. Aber ich will mich verlieben dürfen. Ich will ihn öfter sehen. Ich will ihn treffen, ohne dass es um Sex geht. Ich will mal nur einfach mit ihm kuschelnd schlafen gehen, oder nur ein bisschen quatschen oder einen Film schauen. Ich will, dass wir uns treu sind. Aber wir müssen nicht unsere Eltern treffen und zusammenziehen und jeden Morgen und Abend telefonieren. Wir müssen uns keine Babynamen überlegen. Wir müssen uns auch nicht jeden Tag sehen. Und wenn ich selber Stress hab dann will ich auch sagen können, dass ich grad einfach keine Zeit hab.

Eigentlich handelt er eh mehr oder weniger "korrekt", was unsere Abmachung angeht - wenn er nur nicht hin und wieder (manchmal wenn er betrunken ist) so anhänglich werden würde. Da kommen dann so Meldungen wie "hab dich lieb" oder "wenn du meine Freundin wärst". Dann sagt er mir die schönsten Komplimente. Dann erzählt er mir von seiner Familie. Dann fragt er mich aus, wenn ich Probleme hab, und hört mir zu. Dann will er stundenlang nur kuscheln, auch wenn das bedeutet dass wir kaum ein Auge zu tun.
Aber dann sehen wir uns in der Arbeit und er ist völlig übermüdet und nüchtern und vielleicht nicht abweisend, aber auch nicht sehr herzlich. Er fragt mich zwar wie es mir geht, aber es klingt eher nach einer Pflichtfrage. Und er meldet sich einfach nicht, was den Anschein hat dass er gar nicht interessiert ist.

Irgendwie senden wir beide so gemischte Signale. Wir sagen beide nicht, was wir wollen, weil wir es beide nicht wissen. Und eigentlich sollte ich einfach sagen, dass es mir das nicht wert ist. Ich sollte es beenden und mir jemanden suchen, der mich anständiger behandelt. Aber ich bin schon so tief drin, ohne es zu wollen. Ich hab es irgendwie gar nicht gemerkt. Und jetzt sag ich einfach nicht, dass ich mehr will. Und geb ihm einfach Recht und hoffe, dass er sich meldet. Eigentlich nur, weil ich nicht alleine schlafen will, und weil ich hoffe dass er irgendwann mal wieder mit mir kuschelt.

Ach. Alles irgendwie doof.

 

[Pimthida]

Eo, du hast es vielleicht anders geplant, aber das was du jetzt willst IST eine Beziehung im engeren Sinne Nur weil du dich nicht Hals über Kopf in Haus, Hof und Kinder - Gedanken stürzen willst, ist das noch lange nichts "Lockeres".
Und du musst ihm unbedingt mitteilen, dass sich da deine Gefühle geändert haben, weil er sonst gar keine Chance hat sich richtig zu verhalten. Unter Umständen geht's ihm ja ähnlich, und er ist sich nur deiner Absichten nicht sicher und geht deshalb teilweise auf Distanz. "Aber wir haben ja eh nichts" könnte man auch theoretisch so deuten, dass er dich aus der Reserve locken will.

Ehrliche Kommunikation ist echt der Schlüssel. Und wenn er dann sagt, dass er sich definitiv keine Beziehung vorstellen kann, musst du dich tatsächlich lösen. So ein Arrangement funktioniert nicht, ohne dass du dich kaputt machst.

 

[Sweet-Butterfly]

@Tattninchen: Ich würde klipp und klar sagen dass du keine Sonderbehandlung möchtest.

@Eo: Ich schließe mich Pim an - was du gerne möchtest, würde ich durchaus auch als Beziehung einstufen, auch ohne, dass da direkt die Familie einbezogen und Zukunftspläne geschmiedet werden. Ich denke, du solltest ihm sagen, dass sich deine Gefühle geändert haben und die Freundschaft mit Bonus für dich nicht mehr funktioniert. Das muss er wissen, damit er dich anständig behandeln kann. Falls er an einer Beziehung nicht interessiert ist, solltest du es tatsächlich beenden, denn es kann nicht sein, dass du deine Gefühle die ganze Zeit beugen musst, um die von ihm aus unverbindliche Aufmerksamkeit zu bekommen. Das tut dann nur weh.
(Und auch in einer Beziehung muss man sich nicht jeden Tag sehen oder kann das entsprechend anpassen, wenn man gerade Stress und wenig Zeit hat, jedenfalls sehe ich es so. Aber gerade wenn der Wunsch nach gegenseitiger Treue im Spiel ist, kann man es in meinen Augen nicht mehr als lockere Affäre "abtun".)

 

[Sweet-Butterfly]

@Tattninchen: So eine Geschichte mit einem Kollegen oder gar Vorgesetzten, allgemein am Arbeitsplatz ist wahrscheinlich sowieso immer schwierig. Aber wenn du dir sicher bist, dass du kein Interesse an ihm hast, würde ich das nochmal versuchen zu klären und dann sollte er auch aufhören, dir besondere Aufmerksamkeit zu geben.

 

[Eowyn]

Und du musst ihm unbedingt mitteilen, dass sich da deine Gefühle geändert haben, weil er sonst gar keine Chance hat sich richtig zu verhalten. Unter Umständen geht's ihm ja ähnlich, und er ist sich nur deiner Absichten nicht sicher und geht deshalb teilweise auf Distanz. "Aber wir haben ja eh nichts" könnte man auch theoretisch so deuten, dass er dich aus der Reserve locken will.

Bezweifle ich irgendwie. Ich glaub eher, dass er nicht weiß was er will. Er meinte mal dass er den Stress mit einer Freundin gerade nicht will - meinte aber genauso, dass er grad mit keiner anderen etwas haben will. Damals dachte ich, dass er mit keiner anderen als mir etwas haben will - nachdem er heute aber meinte dass wir nichts miteinander haben will er wohl gar nichts haben. Und mit mir nur sporadisch wenn er's mal braucht. Ist vielleicht etwas sehr pessimistisch ausgedrückt, aber nach drei Wochen Funkstille bzw. nüchterner Konversation in der Arbeit bin ich extrem desillusioniert. Ich verstehe schon, dass er müde ist und viel zu viel arbeitet (drei Wochen ohne einen freien Tag, teilweise von neun Uhr morgens bis eins, zwei nachts sind viel, das ist mir klar, deshalb hab ich das auch so lange toleriert), vielleicht ist er deshalb gerade etwas kühl zu mir. Ich weiß es nicht.

Und wenn er dann sagt, dass er sich definitiv keine Beziehung vorstellen kann, musst du dich tatsächlich lösen. So ein Arrangement funktioniert nicht, ohne dass du dich kaputt machst.

Ja, das befürchte ich auch. Ich hab richtig Angst davor. Die Vorstellung ihn nie wieder zu sehen oder anfassen zu dürfen ist viel zu schrecklich.

Falls er an einer Beziehung nicht interessiert ist, solltest du es tatsächlich beenden, denn es kann nicht sein, dass du deine Gefühle die ganze Zeit beugen musst, um die von ihm aus unverbindliche Aufmerksamkeit zu bekommen. Das tut dann nur weh.

Weh tut es eh jetzt schon. Grad wenn ich daran denk, wie lieb und zärtlich er normalerweise ist. Und grad ist alles so komisch und er ist so schrecklich nüchtern und rational. Und meldet sich einfach nicht von selbst.

(Und auch in einer Beziehung muss man sich nicht jeden Tag sehen oder kann das entsprechend anpassen, wenn man gerade Stress und wenig Zeit hat, jedenfalls sehe ich es so. Aber gerade wenn der Wunsch nach gegenseitiger Treue im Spiel ist, kann man es in meinen Augen nicht mehr als lockere Affäre "abtun".)

Ich weiß nicht was für Vorstellungen er von Beziehungen hat. Ich weiß dass er einmal eine Freundin für viereinhalb Jahre hatte, das ist ein Jahr her. Keine Ahnung woran es zerbrochen ist, vielleicht an seinen Arbeitszeiten. Ist die Frage ob ich ihn einfach mal fragen kann was eigentlich sein Problem mit einer Beziehung ist bzw. warum er denkt dass eine Freundin "Stress" macht.

Vorallem denke ich mir wenn er mich jetzt bevorzugt behandelt was ist wenn er die Schnauze von mir voll hat? Er ist der Stellvertreter und sollte sich schon deswegen nicht so verhalten.

Da kannst du dann aber sehr wohl zum Vorgesetzten gehen. Grad bei so einer Geschichte kann man was dagegen tun, wenn du unfair behandelt wirst. Aber dann musst du ihm auch klipp und klar sagen, dass du keine Sonderbehandlung willst.

So eine Geschichte mit einem Kollegen oder gar Vorgesetzten, allgemein am Arbeitsplatz ist wahrscheinlich sowieso immer schwierig.

Kommt stark darauf an, aber von Vorgesetzten würde ich auf jeden Fall die Finger lassen. Ist mMn auch extrem unprofessionell, einer "niedriger" gestellten Mitarbeiterin Avancen zu machen.
Wenigstens hab ich das Glück dass wir so gut wie gar nichts miteinander zu tun haben. Bevor das mit uns angefangen hat, kannte ich aus seiner Abteilung niemanden mit Namen. Das hat sich jetzt sehr schnell gewandelt.

Ein Kollege (und mein bester Freund) meinte gerade, ob vielleicht jemand in seiner Abteilung einen blöden Spruch abgelassen hat und er jetzt einen auf distanziert machen muss um "cool" zu wirken. Dort wo er arbeitet ist es doch die reine Männerdomäne und es ist bisschen heftig, wie da teilweise geredet wird. Und seine Kollegen sind mir gegenüber echt anders geworden, manche die mich vorher grad mal nur gegrüßt haben tratschen grad richtig mit mir und geben mir Getränke aus. Na ja, wer weiß.

 

[Sweet-Butterfly]

Tattninchen, vielleicht solltest du dann im Privaten mal mit ihm sprechen - und wenn du darauf eingehen willst, trotzdem klarmachen, dass er das nicht auf der Arbeit so zur Schau stellen beziehungsweise dich so bevorzugen soll.

@Eo: Vielleicht ist es ihm wirklich wegen der Arbeit zu viel, wobei er dann trotzdem ab und an ein Lebenszeichen von sich geben könnte. Natürlich ist es schön, wenn du ihn dann auch mal "ausspannen" lässt, aber eine kurze Nachricht oder so ist dennoch nicht zu viel verlangt und würde zeigen, dass ihm trotzdem etwas an dir liegt. Umso wichtiger finde ich, dass du mit ihm sprichst und ihm deine Gefühle erklärst - und dann solltest du auch sagen, dass es für dich zu belastend wäre, nur nach seinem Bedarf für ihn zur Verfügung zu stehen. Wenn er wirklich keinerlei Verpflichtung möchte, glaube ich nicht, dass es funktioniert, sollte er auch mehr für dich empfinden und sich nur wegen der zeitlichen Problematik Gedanken machen, könnt ihr euch ja eine Chance geben und sehen, wie es läuft Aber Gegenseitigkeit sollte schon vorhanden sein, finde ich.

 

[Eowyn]

Ich bin gerade total fertig.

Bis jetzt hat er sich nicht gemeldet, und gestern Abend wurde mir plötzlich klar dass er sich vermutlich auch nicht mehr melden wird. Das war wohl alles nur ein Spiel und ich war ihm einfach nur gut genug um ins Bett zu gehen, und fertig. Ansonsten würde er sich doch irgendwann mal von selber melden.

Grad eben hab ich mit meiner Mutter telefoniert und sie sieht das genauso, anscheinend eh schon länger. Sie meint ich soll ihn vergessen und ignorieren und keine Zeit haben, wenn er sich meldet. Und dass er wahrscheinlich eh auf dem Schiff über mich rumerzählt, dass ich ihm so nachrenne. Und vielleicht sogar irgendwas über unsere gemeinsame Nacht erzählt.

Jetzt sitz ich im Büro und kann nicht mehr aufhören zu weinen. Ich weiß nicht ob es wegen einem Kerl jemals so wahnsinnig weh getan hat.

 

[Pimthida]

Man Eo, das tut mir echt Leid. Dabei hatte sich das doch alles eigentlich ganz gut angehört. Aber ich kenne das: Es scheint alles gut zu laufen, locker eben, und sobald man selbst realisiert, dass es ruhig ein bisschen ernster werden dürfte passt es irgendwie alles doch nicht mehr.
Ich glaub jetzt nicht, dass er nur mit dir "spielen" wollte und es knallhart und herzlos nur drauf angelegt hat dich ins Bett zu kriegen nur um dich danach fallen zu lassen - danach klang es nun wirklich nicht. Aber eine Beziehung scheint er offensichtlich nicht zu wollen bzw ist ihm das wohl zu viel "Ärger". Wahrscheinlich ist er einfach nicht verliebt und commitment ist eben nicht jedermanns (und jeden Mannes) Stärke. Aber deswegen ist die Mehrheit trotzdem nicht im Arschloch-Club. Wieso sollte er irgendwas Dummes rumerzählen? Jeder Mensch mit einigermaßen Verstand würde nicht schlechter von dir, sondern von ihm denken!

Vielleicht meldet er sich nochmal und dann solltest du ihm mMn nicht "keine Zeit" vortäuschen, sondern ehrlich sagen, dass du das so nicht mehr kannst und den nicht-professionellen Kontakt nur noch möchtest, wenn er sich vorstellen kann mehr als dieses Affairen/FWB-Ding zu führen, da du doch Gefühle entwickelt hast und auf sowas keine Lust mehr hast. Sachlich bleiben und dir möglichst nicht anmerken lassen, wie schlecht es dir geht. Traurige Frauen wirken offenbar ziemlich abschreckend ^^"

Vielleicht meldet er sich auch nicht mehr.

In jedem Fall heißt es für dich jetzt erstmal: Ausheulen, aussprechen und dann aber auch bald aufrappeln, "Krönchen richten" und dich voll in andere Bereiche des Lebens stürzen, die nichts mit ihm zu tun haben.

Liebeskummer ist echt ne Bitch. Aber du schaffst das!

 

[Caro20034]

Ich brauch wirklich keine Beziehung im engeren Sinn, dafür hab ich echt keine Zeit und meine Freiheit ist mir zu wichtig. Aber ich will mich verlieben dürfen. Ich will ihn öfter sehen. Ich will ihn treffen, ohne dass es um Sex geht. Ich will mal nur einfach mit ihm kuschelnd schlafen gehen, oder nur ein bisschen quatschen oder einen Film schauen. Ich will, dass wir uns treu sind. Aber wir müssen nicht unsere Eltern treffen und zusammenziehen und jeden Morgen und Abend telefonieren. Wir müssen uns keine Babynamen überlegen. Wir müssen uns auch nicht jeden Tag sehen. Und wenn ich selber Stress hab dann will ich auch sagen können, dass ich grad einfach keine Zeit hab.

Oh, hast du das schön geschrieben. Das muss ich jetzt mal kurz loswerden.

Bis jetzt hat er sich nicht gemeldet, und gestern Abend wurde mir plötzlich klar dass er sich vermutlich auch nicht mehr melden wird. Das war wohl alles nur ein Spiel und ich war ihm einfach nur gut genug um ins Bett zu gehen, und fertig. Ansonsten würde er sich doch irgendwann mal von selber melden.

Grad eben hab ich mit meiner Mutter telefoniert und sie sieht das genauso, anscheinend eh schon länger. Sie meint ich soll ihn vergessen und ignorieren und keine Zeit haben, wenn er sich meldet. Und dass er wahrscheinlich eh auf dem Schiff über mich rumerzählt, dass ich ihm so nachrenne. Und vielleicht sogar irgendwas über unsere gemeinsame Nacht erzählt.

Oh nein Das hört sich ganz und gar nicht gut an.. aber mach dir nicht zu viele Gedanken! Ich weiß nicht, ob ich glaube, dass er "auf dem Schiff rumerzählt, dass du ihm nachrennst" oder ob er über eure gemeinsame Nacht redet... Und obs nur ein Spiel war.. weiß ich auch nicht. Wahrscheinlich denkst du das jetzt alles nur und in Wirklichkeit hat er das gar nicht so "böse" gemeint.
Ansonsten stimme ich deiner Mutter glaub ich zu - auch wenn ich weiß, dass das unglaublich schwierig ist und falls er sich doch noch melden sollte, wirst du wahrscheinlich nicht schaffen, ihn zu ignorieren (zumindest dann nicht, wenn du so bist wie ich ), aber ... naja.. vielleicht ist das dann auch ok.

 

[Eowyn]

Grad weiß ich selber nicht so recht, was ich davon halten soll. Ich hab gestern sehr lang drüber nachgedacht und stundenlang mit meiner Mutter und jassie und meinem besten Freund drüber diskutiert und...ich weiß nicht, kann es sein dass ich ihn einfach verunsichert bzw. verletzt hab weil ich nicht in der Lage war, meine Gefühle zu zeigen und deshalb so getan hab, als wäre er mir eigentlich relativ egal?

Im Prinzip melde ich mich extrem selten bei ihm, vielleicht ein bis zwei Mal die Woche. Anfangs ging das von ihm aus. Dann hab ich ihn in der Arbeit besucht und ihn erst einmal eine Stunde völlig ignoriert, bis eine Kollegin mir gesagt hat dass ich endlich zu ihm gehen und mit ihm reden muss, weil er nicht aufhört mich anzustarren. Und meine ersten Worte zu ihm waren "ich stalk dich nicht, ich muss eine Kollegin begleiten". Er hat mir dann extra gesagt dass er rauf auf's Freideck geht und ich hab mir dann gut eine halbe Stunde Zeit gelassen, bis ich selber rauf bin. Er hat das alles noch eher locker gesehen (anfangs) aber später, als er ein wenig betrunken war, hat er mir dann gesagt dass er das extrem unhöflich und einfach nicht nett fand von mir und eigentlich ein wenig böse ist auf mich. Und warum ich nicht gleich rauf auf's Freideck bin, er hätte mir doch extra gesagt dass er rauf muss. Und am gleichen Abend hat er vorgeschlagen, Freunde plus zu sein...

Und als ich das letzte Mal bei ihm war, kam er eine halbe Stunde zu spät. Ich war deshalb etwas sauer, und hab meinen Kopf weggedreht als er mich küssen wollte. Und dann seinen Arm weggegeben als er mich in den Arm nehmen wollte. Daraufhin war er eigentlich auch etwas beleidigt. Und das mit dem "hab dich lieb" war auch so eine Sache:
Ich: Sag mal was auf Serbisch
Er: [irgendwas extrem langes und beeindruckendes auf Serbisch]
Ich: Was heißt das?
Er: Ich weiß nicht was ich dir sagen soll
Ich: Sag etwas was du mir auf Deutsch nicht sagen würdest
Er: [irgendwas sehr kurzes auf Serbisch]
Ich: Und was heißt das?
Er: Hab dich lieb
Ich: Ähm. Echt?

Das hat er dann gegrinst und ist ausgewichen. Aber vielleicht hab ich ihn damit total verletzt?

Ich weiß nicht. Ich denk immer ich bin so schlau und weiß was ich tu und sollte mich zurückhalten, um nicht zu klammern. Aber ist es wirklich klammern wenn ich mich öfter als einmal die Woche bei ihm melde? Wenn ich zu ihm nicht sage "sicher hab ich keine Beziehung mit dir, glaubst du etwa ich hab Zeit für eine Beziehung?", als Antwort darauf dass er keine Beziehung mit mir hat? Wenn ich mit "ich dich auch" antworte, wenn er sagt dass er mich lieb hat?

Nachdem ich ihr das alles erzählt hab, meinte meine Mutter dass die Sache vielleicht doch anders ansieht und ich ihm vielleicht noch einmal schreiben soll, ob wir uns treffen können. Handy hat er ja verloren (keine Ahnung ob er ein neues hat und wenn, ob es die gleiche Nummer hat), aber auf Facebook könnte ich ihm schreiben. Dann könnte ich mit ihm reden, bei einem Kaffee oder so. Und ihm sagen dass es mir leid tut. Dass ich selber nicht weiß, was das zwischen uns ist. Dass ich eigentlich ziemlich Angst vor einer Beziehung hab. Aber dass ich eigentlich schon mehr will. Und ob er das nicht mit mir gemeinsam versuchen möchte.

 

[Susa56]

Nachdem ich ihr das alles erzählt hab, meinte meine Mutter dass die Sache vielleicht doch anders ansieht und ich ihm vielleicht noch einmal schreiben soll, ob wir uns treffen können.
...aber auf Facebook könnte ich ihm schreiben. Dann könnte ich mit ihm reden, bei einem Kaffee oder so. Und ihm sagen dass es mir leid tut. Dass ich selber nicht weiß, was das zwischen uns ist. Dass ich eigentlich ziemlich Angst vor einer Beziehung hab. Aber dass ich eigentlich schon mehr will. Und ob er das nicht mit mir gemeinsam versuchen möchte.

Da ich auch eine Mutter bin(nur halt von Söhnen, die aber ungefähr+- in deinem Alter sind, sehe ich das genauso wie deine Mutter.
Nimm Kontakt mit ihm auf Facebook auf und sag ihm genau das was du hier im letzten Absatz schreibst.
Mein älterer Sohn ist momentan in einer ähnlichen Situation, er war mit seiner Ex 4 Monate zusammen und beide wollten anfangs nur eine lockere Beziehung. Zwei sogenannte beste Freundinnen von ihr haben ihr, als es zwischen den beiden enger wurde und mehr Gefühl im Spiel war, über meinen Sohn ziemlichen, erfundenen Blödsinn zugetragen, sie hats geglaubt und sich zurückgezogen ohne ihm zu sagen weshalb. Umgekehrt haben sie meinem Sohn lauter Unsinn über sie erzählt, dass sie fremdgeht etc. Beide haben das voneinander geglaubt, was ihnen zugetragen wurde und die Beziehung war aus. Warum die Freundinnen das taten, kA. Vielleicht selbst in unglücklichen Beziehungen und haben es der Freundin nicht gegönnt
Ich hab meinem Sohn geraten ihr ganz altmodisch einen Brief zu schreiben und alles aus seiner Sicht zu erklären wie es sich echt verhält, dass er nicht nur eine lose Beziehung will sondern tiefere Gefühle empfindet etc. Und sie hat sich gefreut, ihm einen ebenso langen Brief zurückgeschrieben.
Sie hat sich jetzt von den Freundinnen losgesagt, beide haben sich mittlerweile wieder getroffen und so wie es aussieht kommen sie wieder zusammen, wollen es aber langsam angehen lassen. Sie sind auf einem guten Weg zueinander; miteinander reden ob über Brief, Facebook , von Angesicht zu Angesicht bringt halt doch immer noch am meisten und was ich meinem Sohn geraten hat, absolute Ehrlichkeit über die eigenen Gefühle und was man sich vom anderen erwartet. Entweder kommt ein positives Echo, wenn nicht, dann weiß man auf alle Fälle, woran man ist und kann /muss sich mit dem Aus der Beziehung abfinden. Aber nicht gleich kampflos aufgeben.
Mein Sohn hat sich anfangs so gegrämt(komisches altmodisches Wort), dass er Panikattacken bekommen hat und in seiner Wohnung zweimal vor Kummer umgekippt ist, das ist mir dann als Mutter zuviel geworden, ich hab mir totale Sorgen um ihn gemacht, wie das weitergehen soll(zuvor hat er stundenlang über seinen Liebeskummer geredet und geredet) und hab ihm zu dem Brief geraten. Er hat ihr glatte 6 Seiten geschrieben, wie er mir erzählt hat, von ihr kamen 5 Seiten zurück. Wer so viel schreibt, dem ist der andere nicht egal.

 

[Eowyn]

Ich hab ihm jetzt erst einmal geschrieben, dass wir uns ja schon länger nicht mehr gesehen haben und ob er Lust hat, sich diese Woche mal auf einen Kaffee zu treffen. Ich weiß halt echt nicht, wie oft er in Facebook schaut, er hat kein Smartphone (dafür einen PC, den er schon öfters aufdreht). Als ich ihm vor Monaten eine Freundschaftsanfrage geschickt hab, hat er die eigentlich innerhalb von ein paar Stunden angenommen. Spricht eigentlich dafür, dass er schon hin und wieder reinschaut.

An sich will ich mit ihm lieber persönlich darüber reden und ihm die Chance geben, mir seine Sicht darzustellen bevor ich ihn wirklich völlig mit meinen Gefühlen "überrumple". Ich weiß halt nicht, ob er darauf eingehen wird. Sonst kann ich ihm immer noch mehr schreiben.

Ich hab vorhin ein paar der Nachrichten gelesen, die ich am Anfang der ganzen "Geschichte" zwei Kollegen/Freunden geschickt hab. Ich hatte irgendwie ganz vergessen, wie lieb er am Anfang war. Wie er mich gleich gefragt hab ob ich dachte dass er das zwischen uns hängen lassen will, oder gemeint hat dass er sich über meine SMS gefreut hat. Wie er mich über meine Nichten ausgefragt hat und über meinen Umzug und meinte, dass er sich über alles freut was ich ihm erzählen will. Und wie er meinte, dass er dachte ich komm vielleicht mit wenn die Kollegen gemeinsam fortgehen, und enttäuscht war als ich nicht da war. Und meinte dass ich doch mal wieder mit dem Schiff fahren könnte, egal wann, Hauptsache ich bin mal da. Und was hab ich gemacht? Ach Mann.

 

[Pimthida]

Oh, schreib den Kerl bloß keinen langen emotionsgeladenen Brief, wenn du nicht sicher weißt, dass er schon auch mehr für dich empfindet. Das geht in die Richtung sonst komplett in die Hose xD

Aber nochmal ein zwangloses Gespräch anleiern bevor du ihm komplett aufgibst halte ich nicht für verkehrt. Wie gesagt, es klang alles nicht danach, als wollte er dich absichtlich an der Nase herumführen. Sondern mehr nach Unsicherheiten, Panikmodus, Rückwärtsgang etc. Evtl auch einfach nur ein schneller Abfall des Hormonspiegels.. Kann aus Männern von head over heels schon mal gefühlsmäßige Eisklötze machen - während Frauen oft, Oxytocin sei Dank, plötzlich doch mehr Bindung wollen als geplant.

Jenachdem wie es gefühlsmäßig tatsächlich bei ihm ausschaut und wie er auf bestimmtes Verhalten von dir reagiert kann sich das in die eine oder andere Richtung wenden.
Aber wie auch vorhin schon angedeutet: Gib dich nicht mit der Position, die nur reagiert und alles Absicht zufrieden. Mach klare Ansagen, dass du was komplett Lockeres nicht mehr willst. Wenn du dich treffen möchtest, sag ihm das deutlich etc. Melde dich, wenn du willst. Sich 2x die Woche melden ist KEIN Klammern, lass dir das nicht einreden.
Ihm nach der Nase zu tanzen macht dich nicht glücklich. Stell deine eigenen Regeln auf. Aber spiel keine Spielchen.

 

[Eowyn]

So. Nachdem er bis jetzt meine Nachricht in Facebook nicht gelesen und sich auch nicht gemeldet hab, hab ich ihn gestern Abend mit teras und meinem besten Freund in der Arbeit bei einer Fahrt besucht und hab mich so richtig in Schale geworfen (fragt teras ). Er hat mich auch dementsprechend angeschaut (hatte ein kurzes schwarzes Kleid an und das hat er sich ganz genau ansehen müssen) und mir gleich gesagt, dass ich hübsch aussehe. Und einer seiner Kollegen hat mir neben ihm erzählt dass er zu ihm wohl gesagt hat, dass ich heute richtig süß aussehe (Daraufhin wurde er ein bisschen rot). Jedes Mal, wenn ich an seiner Bar vorbei musste, hat er mich angesprochen und ich bin immer kurz stehen geblieben um mit ihm zu reden. Er hatte wohl gar nicht frei letzte Woche und kriegt erst nächste Woche endlich ein neues Handy. Und hat wohl seit Monaten nicht mehr in Facebook geschaut, deshalb hat er meine Nachricht nicht bekommen. Hat mich dann wieder gefragt wie es meiner Schwester geht und wie es mit meiner neuen Wohnung voran geht, und als ich gemeint hab dass er sich die neue Wohnung ja mal anschauen kann hat er gemeint dass er sich das eh schon gedacht hat, dass er sie mal sehen muss.

Irgendwann dürfte ihm dann aufgefallen sein, dass ich eher weniger glücklich bin, und hat mich gefragt wieso ich so traurig aussehe. Hab ihm dann gesagt dass es mir die letzten Wochen nicht besonders gut ging, daraufhin wollte er gleich wissen wieso und ich hab dann gemeint weil er sich nicht gemeldet hat. Das hat er erst nicht verstanden und ist dann mit mir auf's Freideck um eine Rauchpause zu machen. Da hat er mich wieder gefragt warum ich so traurig bin, und ich hab dann gemeint dass wir uns vielleicht unterhalten sollten, aber dass das wohl nicht der richtige Ort dafür ist. Er ist jedoch irgendwie so ein Mensch der einen nicht mehr los lässt sobald man etwas angedeutet hat, also hab ich einfach gemeint dass es ihm doch schon alles sagen muss wenn es mir nicht gut geht weil er sich nicht meldet. Er meinte dann dass die letzten Wochen so anstrengend waren dass er nicht einmal seinen eigenen Bruder gesehen hat und dass er an nichts Privates denken konnte. Ich hab ihm dann gesagt dass ich ihn sehr mag, aber nicht weiß wie er darüber denkt. Er hat dann gemeint dass wir halt eine Spaßbeziehung und was "Besonderes" haben, woraufhin ich gemeint hab dass wir in letzter Zeit gar nichts hatten, weil wir uns seit fünf Wochen nicht gesehen haben. Und dass es mir damit einfach nicht gut ging. Daraufhin hat er mir nochmal erklärt dass er grad keine ernste Beziehung will, zumindest nicht zurzeit. Ich hab ihn dann gefragt wie er das definieren würde, und er hat gemeint dass es da eigentlich nur eine Definition gibt. Ich hab ihm dann erklärt dass ich sehr wohl finde dass es da Abstufungen gibt und was ich nicht brauche (zusammenziehen, Babynamen etc.). Aber dass ich auf jeden Fall einfach mehr will. Er meinte dann vielleicht im Winter, wenn wir beide mehr Zeit haben. Das sind ja jetzt nur noch wenige Wochen. Ich hab dann noch gemeint dass ich nicht weiß was er denkt oder empfindet und er meinte dass er zurzeit für niemanden etwas empfindet, nicht einmal für seine Familie weil Stress.

Ist halt in der Arbeit schwer sowas zu besprechen. Ich hätte auch nicht damit angefangen wenn er mich nicht ständig gefragt hätte, was denn los ist. Irgendwann später hab ich ihn gefragt ob er nach der Fahrt gleich heimfährt weil wir dann ja zusammen fahren könnten (wir wohnen relativ nah beieinander), aber er meinte dass ich besser heimfahr weil er noch länger brauchen wird und ich ja heute früh arbeiten muss. Aber dass wir uns ja Dienstag treffen können (da hat er endlich frei) und wir uns heute am besten was ausmachen.

Heut Morgen war ich kurz unten an der Anlegestelle um Fahrpläne nachzuschlichten, da kam er zufällig grad in die Arbeit. Und zum ersten Mal seit eigentlich immer ist er direkt zu mir gegangen, ist stehengeblieben um mich zu fragen wie es mir geht und mir noch von seinem gestrigen Abend erzählt. Ich hab ihm dann gesagt dass ich Dienstag bis 18:30 Uni hab (das wusste ich gestern nicht genau) und er hat gemeint ich soll ihm bei Facebook schreiben, er schaut dann am Abend doch wieder rein. Und dann hat er mir noch einen schönen Tag gewünscht.

Klingt jetzt nicht sehr spektakulär, aber dafür wie er morgens normalerweise drauf ist war das wirklich warm und herzlich. Allgemein war er auch gestern wesentlich wärmer und irgendwie zärtlicher (also die Art wie er geredet und mich angesehen hat) zu mir als sonst die restlichen Wochen. Vielleicht hat er es sich wirklich zu Herzen genommen, was ich ihm gesagt hab. Er hat mir auch erzählt, dass er gestern ewig lang mit seiner Mutter getratscht hat (worüber hat er nicht gesagt), aber er hat eine sehr starke Bindung zu seiner Mutter und ich kann mir irgendwie vorstellen dass er mit ihr über sowas redet (wenn schon mit sonst niemandem).

Es ist also noch nicht gut oder super und ich bin auch noch recht verunsichert weil er mich ja doch öfters versetzt hat und ich mir nicht sicher bin ob er dann auch wirklich kommt am Dienstag. Aber ich glaub trotzdem, wir sind auf dem Weg das besser zu machen (ich ehrlicher, er aufmerksamer) und ab November hat er wesentlich mehr Zeit und vielleicht wird es dann wirklich etwas mehr. Schauen wir mal. Ich werd am besten nochmal mit ihm reden. Irgendwie glaub ich, dass er einfach nicht versteht dass es jemandem nicht gut gehen könnte nur weil ER sich nicht meldet. So ein riesiges Selbstbewusstsein hat er ja nicht und er war deshalb gestern ja wirklich eher verwirrt. Wer weiß wie seine letzte Beziehung war.

EDIT: Kam vielleicht nicht so raus, aber ich hab endlich wieder das Gefühl dass ich ihn kenne. Und dass er mich doch mag.

 

[Pimthida]

Hm, ich weiß ja nicht. Selbst wenn er sich jetzt öfter melden wird und ihr euch dann häufiger sehen könnt.. Ich habe das Gefühl, du läufst Gefahr, dich mit weniger zufrieden zu geben als du eigentlich willst. Er hat jetzt ziemlich deutlich gesagt, dass er weder eine Beziehung möchte, noch Gefühle für dich hat. Er hat auch nicht gesagt, dass das vielleicht noch kommt, sondern hat nur in Aussicht gestellt, dass es im Winter eventuell "mehr" wird. Für mich klingt das so, als findet er dich sicherlich nett und toll, will dich aber essentiell immer nur für den Zeitraum, den du gerade in seinem Blickfeld bist, und ansonsten bist du wie jeder andere Kontakt auch. Das er nicht nachvollziehen kann, dass es dir bei Nichtmelden schlecht geht, zeigt doch auch, dass er mit dem Gefühl auch umgekehrt so gar nichts am Hut hat.
Ganz ehrlich, Zeit ist nichts was man hat, sondern sich im Zweifel macht, falls da wirklich mehr Gefühle wären.
Ich würde dir selbst wahrscheinlich eine Frist setzen, wie lange du denn noch warten willst, dass der Funke auch bei ihm richtig überspringt. Sonst endet das Ganze noch in einer Situation wo du immer gerade genug Zuneigung kriegst, dass du bei ihm bleibst, aber nie genug, um wirklich glücklich zu werden.

 

[Eowyn]

Ich weiß nicht, so kam mir das eigentlich gar nicht vor. Wie gesagt, die letzten Wochen hab ich ihn kaum wiedererkannt, da kam von ihm auch nicht wirklich Interesse wenn ich mal in seinem Blickfeld war. Und abgesehen davon hatte ich eigentlich nie Gründe, an seiner Zuneigung zu zweifeln. Ich glaub es liegt wirklich daran dass er die letzten Wochen einfach nicht mehr wusste wo ihm der Kopf steht wegen der Arbeit und vermutlich auch nicht soweit denkt, dass ich doch mehr wollen würde.

So deutlich kam es von ihm eigentlich nicht, dass er keine Gefühle hat. Er meinte nur dass er grad einfach an niemanden wirklich denken kann. Und am Dienstag werd ich eh nochmal mit ihm reden und schauen wie es läuft. Und ihm sagen dass ich nicht interessiert bin wenn er absolut null Gefühle für mich hat.

 

[Taurec]

Eowyn, pass auf Dich auf.

 

[Naemi]

Ich glaub, ich muss mich leider Pim anschließen

Irgendwie finde ich das sehr seltsam, jemanden, der eine Beziehung möchte, auf später zu vertrösten, weil aktuell keine Zeit da ist. Selbst wenn es gerade stressig ist und nicht die Zeit ist, um die frische Verliebtheit (die ja anscheinend eh nicht übermäßig vorhanden ist) 20 Stunden am Tag auszukosten, so könnte man doch bestimmt mal zwischendurch eine Stunde oder so freischaufeln.
Mir kommt das auch so vor, dass er dich schon mag und gern Zeit mit dir verbringt, aber da keine oder nicht genug Gefühle sind, um sich da auf was engeres (und sei es nur deshalb enger, weil es den Namen "Beziehung" trägt) einzulassen. Das heißt ja dann trotzdem nicht, dass er direkt ein Arsch ist und kein schlechtes Gewissen haben kann, wenn du deshalb dann traurig wirst. Sowas könnte auch der Grund für seine wiederentflammte Zärtlichkeit dir gegenüber sein.

Aber du hast wohl recht, es ist zu früh, um darüber endgültig zu urteilen. Sprich mit ihm und dann schau, was dabei rauskommt. Ich wünsch dir viel Glück

 

[Eowyn]

Sooo. Nach weiteren Tagen (Wochen?) des Zweifelns und äh Nichtwissens? haben wir es gestern endlich mal geschafft uns zu treffen. In der Arbeit war er schon die ganze Zeit wärmer und einfach lieber zu mir als die Wochen davor, und gestern hat er sich tatsächlich von selber gemeldet.

Ich hab ihn dann direkt darauf angesprochen, was für ein Problem er mit einer Beziehung hätte. Und er meinte, dass er eine langjährige Beziehung hatte, und am Ende von seiner Freundin betrogen wurde weil er aufgrund der Arbeit nicht mehr so viel Zeit für sie hatte. Was irgendwie seine gesamten Reaktionen und für mich auch seine Beziehungspanik erklärt. Er meint irgendwas sträubt sich in ihm einfach dagegen und dass es vermutlich sehr schwer ist, da durchzubrechen.

Ich hab aber gestern gemerkt, dass mir das gar nicht mehr so viel ausmacht. Sollte das doch irgendwann ernster zwischen uns werden, freu ich mich vermutlich. Aber sonst "brauch" ich das gar nicht so wahnsinnig. Ich verbring gerne Zeit mit ihm, aber diese überschwänglichen Gefühle haben sich irgendwie gelegt. Ich werde trotzdem darauf bestehen, dass er erreichbarer wird und wir uns öfter sehen, zumindest sobald die Saison vorbei ist (zwei Wochen noch). Und gestern war er wieder wahnsinnig lieb (heute treffen wir uns vielleicht noch) und hat mir gleich zweimal gesagt, dass er mich mag. Also irgendwas wird da sein. Vielleicht wenn er merkt dass ich nicht so anhänglich wäre, dass ich nicht sofort zu irgendwem anderen renn wenn er mal keine Zeit hat (ich hab ihm gestern auch gesagt dass ich die Wochen gewartet hab, und er fand das glaub ich toll)...keine Ahnung. Ich glaub, ich muss mal schauen was der Winter bringt. Aber akut ist dieses Bedürfnis nach einer Beziehung gar nicht so da, vielleicht war das auch einfach ein Zusammenspiel aus Hormonen und Vermissen, weil wir uns ja doch mehrere Wochen nicht privat gesehen haben. Wer weiß was die Zeit bringt.

 

[Eowyn]

Ich hab grad so eine wahnsinnige Wut und muss mich dringend mal auskotzen. Und der Kellner ist dieses Mal nicht einmal Schuld (okay, im übertragenen Sinn vielleicht ein bisschen).

Ich hatte gestern ein Gespräch mit meinem besten Freund/Kollegen. Denn er findet, ich muss diskreter mit der Sache umgehen. Die ganzen Anmerkungen (von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren) lassen und nicht immer so laut reden. Es würden schon alle reden. Und dann ende ich noch wie eine Kollegin, die letztens gekündigt hat weil sie mit ein paar Leuten von der Crew Stelldicheins hatte und ihr Ruf komplett zerstört wurde. Und sowieso sei das ein Spiel mit dem Feuer, denn die Firma ist nicht die heile Welt, die wir uns manchmal wünschen.

Im ersten Moment war ich erst einmal extrem geschockt. Dann ging ein Streit aus der Sache hervor, auch wenn ich gar nicht einmal auf ihn sauer war, sondern auf alle. All meine Kollegen, die denken sie dürften über mich reden. Lustig, mir wäre nie aufgefallen dass jemand mal MIT mir redet. Mich fragt, was denn Sache wäre. Eine Kollegin fragt ständig ihn (also meinen besten Freund), was denn sei. Ob ich so gut drauf wäre, weil ich einen "Stecher" hab. Ob sie Angst haben müssen, dass ich mich vor einen Zug werfe wegen dem Kellner (weil ein EINMAL!! verheult in der Arbeit gesessen bin. An einem Tag, wo sie sogar krank war). Anscheinend wird sie permanent mit Informationen von meiner Vorgesetzten (!) gefüttert. Der ich erzählt hatte, dass ich Angst hab schwanger zu sein. Weil ich mich gut mit ihr verstehe, sie mich gefragt hat was los sei und immer einen sehr professionellen und diskreten Eindruck gemacht hat. Besagte Kollegin hat kurz darauf meinem besten Freund gesagt, ich sollte lieber nicht allen erzählen dass ich Angst hab schwanger zu sein.

Warum denkt eigentlich jeder, er oder sie dürfte sich eine Meinung bilden, ohne jemals mit mir darüber geredet zu haben? Warum wird von mir Diskretion verlangt, wenn sonst keiner diskret ist? Weil ich eine Frau bin? Weil ich diejenige bin, die die Affäre hat? Was ist mit ihm? Ich kann es nicht genau sagen, ob er diskret damit umgeht - auf dem Schiff weiß es jeder, aber das muss nicht heißen dass er etwas erzählt hat, ich war oft genug unten und hab mit ihm geredet. Und jedem wird die Chemie aufgefallen sein. Aber wenn er indiskret wäre - nur mal angenommen - würde dann irgendwer zu ihm sagen dass er das nicht tun soll? Nein. Jeder würde ihn als Held feiern, weil er eine hübsche Frau im Bett hatte. Und ich? Ich bin die Schlampe. Weil von dem Moment an, wo ein Kerl eindeutiges Interesse zeigt (und sei er noch so anständig), ist der Ruf einer Frau im Eimer. Sagt sie nein, ist sie eine frigide Kuh, hält ihn hin und lässt ihn dann zappeln (Stichwort Friendzone). Sagt sie ja, ist eine Schlampe oder Schlimmeres. Wieso wird immer nur von uns Frauen Diskretion und Selbstbeherrschung verlangt? Wieso dürfen wir nicht ebenfalls stolz auf unsere Sexualität sein und offen damit umgehen?

Der Ruf meiner Kollegin wurde nicht zerstört, weil sie mit vielen von der Crew was hatte. Ihr Ruf wurde von genau diesen Männern zerstört, weil sie der Meinung waren das herumposaunen zu müssen und keinen Hehl daraus gemacht haben, dass sie was mit ihr hatten. Ist deren Ruf jetzt zerstört? Sieht sie jemand schief an? Wird über sie hinter vorgehaltener Hand gekichert? Nein. Für sie ist das alles vorbei, sobald sie sich umgedreht haben. Wir Frauen bleiben über. Wir müssen mit dem Tratsch, den Gerüchten und den Spitznamen umgehen. Wir erfahren über Dritte, was man über uns sagt. Wir sind die Schlampen. Weil man uns Frauen ein Sexualbedürfnis immer noch abspricht. Wir müssen uns beherrschen können. Weil für Männer ist es völlig normal, sich durch die Betten zu schlafen.

Eigentlich fand ich mich als Frau immer wohl. Ich hatte nie das Gefühl, diskriminiert zu werden. Ich dachte immer, Feministinnen übertreiben eine Spur. Aber jetzt merk ich erst, wie sehr sie recht haben. Und wie sehr mich das ankotzt. Ich hätte nicht übel Lust, einen Wutpost auf Facebook zu verfassen oder eine zornige Rundmail an meine Kollegen zu schicken, wenn ich nicht wüsste dass es mir noch mehr schadet als nützt.

Tut mir leid, wenn ich den Thread hier zweckentfremdet hab. Wenn die Mods der Meinung sind, dass es hier Diskussionsbedarf gibt, kann man ja überlegen einen gesonderten Thread aufzumachen.

 

[Taurec]

Leute müssen immer über irgendwen herziehen. Das ist einfach so. Rundmail ist vielleicht gar nicht so schlecht. Ganz kurz, aber eindeutig: Arbeitet gefälligst und kümmert euch nicht um Sachen, die euch nichts angehen. Garniert mit einem Link hierzu:
https://www.youtube.com/watch?v=AaQcnnM2a70

Deine Privatsphäre geht andere nichts an, und das darfst Du auch laut und deutlich kundtun.

EDIT:
Und die "Kolleginnen", die da so neugierig fragen, sind sicher keinen Deut anders, als Du.

EDIT2:
In meinen Augen bist Du sicher keine Schlampe. Eigentlich gibts so was gar nicht, wir leben ja nicht mehr im Mittelalter, auch wenn manche Menschen das noch nicht mitbekommen haben. Ich sehe Dich einfach nur als frisch verliebte junge Frau an.

EDIT3:
Sorry für die vielen Edits, aber manche Gedanken finden mich erst nach mehrmaligem Durchlesen eines Textes.

Weil für Männer ist es völlig normal, sich durch die Betten zu schlafen.

Würde ich so nicht unterschreiben. Für mich z.B. ist das nicht die Regel. Es ist aber auch nichts Schlimmes für mich. Und ich finde es auch nicht schlimm, wenn Frau das Selbe tut. Wir sind schließlich alle Menschen mit gewissen Bedürfnissen, der eine mehr, der andere weniger, aber völlig unabhängig vom Geschlecht. Drum sag ich dazu nur: Gleiches Recht für alle.

 

[youkai]

Hallo liebe Eowyn,

ich bin durch Zufall hier in dem Faden gelandet und an deiner Story hängen geblieben.
Das mit dem Ruf auf Arbeit kenne ich leider.
Ich habe vor Jahren auch mal etwas mit einem "Kollegen" gehabt, mein Herz an ihn verloren und obwohl alles perfekt lief, war es plötzlich vorbei. Es tat mir weh, aber darüber, dass es vorbei war, hab ich auf Arbeit nur vor einer Kollegin ein Wort verloren. Zu dem Zeitpunkt fand ich es nicht mal schlimm, er war nicht mehr in der Firma, sie wusste aber als einzige etwas mit seinem Namen anzufangen. Nunja, wie das mit Tratsch halt so ist, verbreitet er sich dennoch schnell.

Denn als das mit mir und ihm angefangen hatte, haben natürlich einige mitbekommen, aber an mir war es vorbei gegangen, dass eine andere Kollegin scharf auf ihn war, Kontakt zu ihm aufgenommen hatte (wohl ein paar Telefonate), er sich bei ihr dann aber nicht mehr gemeldet hatte, nachdem wir uns das erste mal privat getroffen hatten. Nunja, besagte Kollegin war wohl gut darin, ein paar Gerüchte zu streuen. Und als ich mich einige Monate später mit einem anderen "Kollegen" gut verstand (ohne das je etwas lief), fing das erste Gerede an. Plötzlich warnte mich auch eine Kollegin, dass ich aufpassen sollte, mit wem man mich sah, dass man doch schnell einen Ruf weghabe. Ich hatte gesagt, dass es Niemanden etwas angehen würde, wenn ich mich privat mit Jemanden treffe und keiner das Recht habe, sich darüber das Maul zu zerreisen.

Ich war dann schon längst mit meinem Freund zusammen, als es am schlimmsten wurde. Mein Freund kam zwei Mal zu mir ins Büro, wir verbrachten meine Pause zusammen, aber plötzlich hieß es "Die ist leicht zu haben. Die hatte mit so vielen was. Die hat jede Woche einen anderen, der sie besuchen kommt." Ich war so wütend und verletzt, was die Leute sich eigentlich erlaubten. Irgendwann bekam ich mit, dass besagte Kollegin von damals eine der Hauptpersonen unter den Gerüchtestreuern war. Ich hätte ihr den Hals umdrehen können. Alles wegen ihrer damaligen Eifersucht. Zum Glück lief für mich zu dieser Zeit mein Vertrag beinahe aus, ich hatte also nur noch wenige Monate. Die letzten Wochen bin ich wegen der Gehässigkeit aber auch nicht mehr gegangen. Ich war nur froh, dass ich das endlich alles hinter mich lassen konnte. Und ich brach sämtliche Kontakte zu den Leuten aus dieser Firma ab. Denn ich musste mehrfach schmerzlich erfahren, dass man Leuten, die man nur von der Arbeit (und nicht auch noch privat) kennt, einfach nicht trauen darf.

 

[Susa56]

Leider ist es immer noch Realität, dass man Frauen keineswegs die gleichen Rechte im Sexualleben zugesteht wie den Männern. Ich befürchte da wird sich auch so schnell nichts ändern, so weit ist die Gleichstellung von Frau und Mann noch nicht. Deshalb sollten manche unsrer lieben deutschen oder auch österreichischen Mitbürger nicht mit dem Finger auf Angehörige des Islam zeigen, was ja oft gern getan wird, so groß sind die Unterschiede oft nicht. Oder kennt jemand einen Vater, der stolz auf seine Tochter ist , wenn sie viele sexuelle Erfahrungen sammelt ? Also ich nicht, aber die gleichen Väter sehen das bei ihren Söhnen ganz anders. Der Knackpunkt liegt immer noch in der Erziehung. Dass man mittlerweile verhüten kann und somit auch Frauen ein unbeschwerteres Sexualleben führen können ohne permanent Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft zu haben(und darum gehts doch auch oft) ist immer noch nicht so recht in den Köpfen der Leute angekommen. Man kann nur hoffen, dass sich da irgendwann mal etwas ändert und man ist keineswegs eine Schlampe, wenn man als Frau mehr als nur einen Freund gehabt hat und du ganz sicher auch nicht Eowyn. Wenn ein junger Mann auf dem Gebiet etwas zurückhaltender ist, wird er sogar oft etwas schief angeschaut.
Aber ich würde auch niemandem sagen, das ich Angst habe ungewollt schwanger zu sein ? Sowas geht meistens nach hinten los. Ich bin da allerdings ein gebranntes Kind was sog. beste Freundinnen betrifft, hab da in meiner Jugend üble Erfahrungen gemacht. Egal was ich ihr anvertraut habe und das waren oft auch ganz banale Dinge, war bald in der ganzen Klasse bzw. auch meinen Eltern bekannt. Hat lange gedauert bis ich daraus endlich gelernt habe.
Bei einer auch noch so netten Kollegin wär ich da auch vorsichtig, am besten ist es, wenn andere so wenig wie möglich über einen wissen. Kann dann aber auch passieren, dass sich einige Exemplare, dann auch was ausdenken, was so gar nicht stimmt, nur damit was zum Reden da ist.
Über Männer wird zwar manchmal auch Schmarrn geredet, denen macht aber vielleicht so ein Gerede nicht so viel aus wie Frauen und schadet ihrem Ruf auch nicht so, wie das leider bei Frauen noch oft der Fall ist.
Ich würd sagen Kopf hoch Eowyn, auf immer und ewig wirst du ja sicher mit diesen reizenden Kollegen auch nicht zusammenarbeiten müssen. Eine Rundmail würde ich aber nicht verschicken, lieber mal mit dem einen oder anderen persönlich reden, was er sich eigentlich bei dem Getratsche denkt.

 

[youkai]

Man kann nur hoffen, dass sich da irgendwann mal etwas ändert und man ist keineswegs eine Schlampe, wenn man als Frau mehr als nur einen Freund gehabt hat und du ganz sicher auch nicht Eowyn. Wenn ein junger Mann auf dem Gebiet etwas zurückhaltender ist, wird er sogar oft etwas schief angeschaut.

Ich denke, hier kommt es wirklich auch auf die Erziehung und den eigenen Charakter an. Ich kenne jemanden, dem wird partou nicht geglaubt, dass er mit 30 alle Sexualpartnerinnen an einer Hand abzählen kann. Ich wollte es damals auch nicht glauben, weil er nicht gerade ein schüchternes Auftreten hat. Aber für ihn gehören eben Beziehung und Sex zusammen. Ich glaube davon gibt es heutzutage nur wenige, die so denken.
Allerdings gibt es auch bei Männern das Extrem von "zu viel". Ein anderer Bekannter hat auch mit über 60 Frauen geschlafen und wird dafür sogar von Männern schief angeschaut.


Allerdings ist es wirklich so, was ich in meinem Umkreis mitbekommen habe: Wenn Frau mehr als 10 Männer hatte, ist sie schon "leicht zu haben". Und oh wehe, sie hatte mal ein oder zwei Affären...

 

[Scarlet]

@Eowyn: Ich würde mich einfach zurück halten was private Gespräche auf der Arbeit angeht, wenn dir das weh tut/dich wütend macht.

Ich musste leider auch jetzt die schmerzhafte Erfahrung machen, dass den Leuten es total egal ist wie man sich dabei fühlt wenn hinter dem Rücken dauernd irgendwelche Gerüchte herum schwieren etc.
Und Leute sind nunman feige Anstatt dass sie einen selbst ansprechen, ist es ja viiiiiiiel spannender hinterm Rücken zu reden und alles aufzubauschen.

Ansonsten tu was du willst. Es geht keinen was an wieviele du hattest oder sonst irgendwas.

Ja, als Frau wird man oft so hingestellt, aber who cares? Alles Neider sag ich nur

 

[Eowyn]

Ach, das waren wieder paar Tage. Anscheinend hat einer von unseren Kollegen (dem wir nie was erzählt haben, er hat es einfach mitbekommen) begonnen im Büro herum zu erzählen, ich würde dem Kellner nachrennen obwohl er nichts von mir will und deshalb hätte er sich schon eine neue Handynummer geholt, damit ich ihn in Ruhe lasse (overkill, anyone?). Und ich würde leere Kuverts zum Schiff bringen, nur um ihn zu sehen. Wow, was für ein kleiner *******.

Hab den Kellner heut drauf angesprochen, weil es mich doch echt nervt. Der meinte ich soll es einfach ignorieren und den Leuten sagen, dass sie nicht jeden Scheiß glauben sollen. Und dass er mit dem Kollegen reden wird. Ich glaub ihn stört das auch ziemlich, allein schon weil er ja nicht will dass die Leute von uns wissen (ich hab's bis jetzt nicht über's Herz gebracht ihm zum sagen dass es eh jeder weiß. So manche Kollegen, die es mitbekommen haben, haben ganze Arbeit geleistet) und vermutlich auch weil es ein völliger Blödsinn ist.

Ach, irgendwie läuft das alles doof. Ich bin froh dass die Saison bald zu Ende ist und ich mich mit Weihnachten und Uni ablenken kann und meine ganzen Überstunden und Urlaubstage abbauen werd. Nächstes Jahr gibt's bestimmt ein anderes Thema, über das getratscht wird. Wo ich mich dann definitiv nicht beteiligen werd und sowieso mit den meisten Kollegen nur noch Oberflächliches reden werde.

Dieses Wochenende sehen wir uns wohl wieder nicht, aber nächste Woche hat er dann wieder mehr Zeit. Irgendwie denk ich mir, sollte ich mich vielleicht umschauen. Er war ja ziemlich deutlich damit dass wir nicht exklusiv sind. Und allzu viel Zeit hat er ja auch nicht. Mal schauen.