Ok, ich kann nicht widerstehen. Es ist nur eine
Übersetzung von mir, die dem Original (nicht von mir^^) leider nachsteht, aber ich habe mich bemüht
Vorbesprechung zu Thor 2:
Im Zimmer: erster Drehbuchautor, zweiter Drehbuchautor (zwei Dicke, die einander einen Tennisball zuwerfen), Regisseur (ein Bärtige mit ungesund lechteunden Augen), Casting-Direktorin (eine müde Frau mittleren Alters) und Produzent (bei dem man gleich versteht, wer hier die Hauptperson ist.) In der Ecke steht Thor's Hammer.
Regisseur (zündet sich eine Zigarette an):
Für den Anfang bestimmen wir, über wen wir den Film drehen. Klar, er heißt "Thor 2". Aber vielleicht gibt es alternative Varianten?
Erster Drehbuchautor, schüchtern:
Die Alternative ist Loki.
Produzent, wacht auf:
Ah? Was? Welcher Loki? Natürlich drehen wir über Thor!
Die ganze Gruppe, enttäuscht:
Uuuuuuuh....
Produzent, verwirrt:
Was ist? Mögt ihr Chris Hemsworth nicht?
(Alle schwanken und schauen ihm nicht in die Augen.)
Casting-Direktorin:
Nein, wieso... Man kann bei ihm gut die Regel merken.
Produzent, veständnislos:
Welche Regel?
Casting-Direktorin, mit düsterer Genugtuung:
Gläsern, holzern...
(Die Drehautoren nicken einstimmig.)
Regisseur, zur Seite:
Der Hammer spielt sogar besser.
(Der Hammer in der Ecke nickt.)
Produzent, sarkastisch:
Haben wir etwa jemanden besseren als Thor für die Hauptrolle?
(Alle schauen ihn an wie einen Idioten.)
Casting-Direktorin erinnert:
Wir haben Loki!
(Das Gesicht des Regisseurs leuchtet sich auf. Erster Drehbuchautor lächelt verträumt. Zweiter Drehbuchautor streichelt den Tennisball über das flauschige Fell. Von der Decke klingt einfühlende Musik.)
Produzent, wütend:
Seid ihr kirre? Es ist nur eine Nebenrolle!
(Die Musik bricht ab. Die Lächeln verschwinden.)
Produzent, hart:
Hemsworth wird da sein, keine Diskussion! Und als Paar zu ihm nehmen wir...
Casting-Direktorin, hoffnungsvoll:
Loki?
Produzent killt sie mit einem Blick:
Natalie Portman!
Die ganze Gruppe in Horror:
Aaaaaaaaaaaaah!
Produzent, aufgebracht:
Was habt ihr nun gegen Portman?
Zweiter Drehbuchautor, flegmatisch:
Nein, nein, alles ok. Eine Astrophysikerin ist eine Astrophysikerin.
(Öffnet den Mund, rollt die Augen raus, schaut sinnlos vor sich und piepst: "Ich bin eine Astrophysikerin! Ich habe gar einen Doktortitel! Gibt mir die Gravitation, ich werde sie messen!" Alle bis auf den hochroten Produzent lachen zustimmend.)
Regisseur, seufzend:
Na gut, geben wir ihr irgendeinen Kasten, wird ein kompliziertes wissenschaftliches Gerät.
Erster Drehbuchautor, begeistert:
Ein Teilchenbeschleuniger!
Zweiter Drehbuchautor:
Damit er sie im Bild verdeckt, so!
Produzent (wirft ihnen einen Blick zu, nimmt sich aber zusammen):
Weiter. Idris Elba ist einverstanden, wieder Heimdall zu spielen.
Casting-Direktorin gibt dem Regisseur eine Mappe. Der öffnet sie und springt hoch:
Ein Schwarzer? Wieso habe ich einen Schwarzen in Asgard?!
Zweiter Drehbuchautor mit einem Grinsen:
Weil eine einbeinige Lesbe nicht von der historischen Abteilung zugelassen wurde.
(Regisseur schaut ihn an, seufzt und setzt sich ruhig wieder.)
Produzent, sachlich:
Nach der Story kriegt Thor Hilfe von...
Erster Drehbuchautor:
Loki!
Produzent mit weiten Nüstern:
Hört zu, das ist nicht mehr lustig. Was habt ihr so mit eurem Loki?
Regisseur, eindringlich:
Er ist doch SÜß!
Casting-Direktorin mit vernebelten Blick:
Unglaublich süß!
Die Drehbuchautoren murmeln mit geshlossenenen Augen "süß, süß, süß!" Der Tennisball klopft zustimmend auf den Boden.
Produzent klopft mit den Schuh auf den Boden:
Hört auf! Habt ihr euch was am Morgen eingeworfen?
Regisseur schaut auf die Uhr:
Warum denn am Morgen...
Produzent droht mit der Faust:
Das soll das letzte Mal sein! So, zurück zum Drehbuch. Thor soll seine Geliebte befreien, und er kriegt dabei Hilfe von, erstens,...
Casting-Direktorin, stur:
Loki.
Produzent, sie ignorierend:
Heimdall! Zweitens...
Erster Drehbuchautor, fast weinend:
Loki!
Produzent, mit zusammengepressten Zähnen:
...Volstagg! Und drittens, die schöne Sif, die gespielt wird von...
Regisseur mit einer Gebetsgeste:
Loki?
Produzent springt hoch, zerschlägt den Stuhl an der Wand, zerreißt den Tennisball mit den Zähnen.
So! Es reicht! Ich töte euren Loki!!!
(Packt das Drehbuch und tötet Loki.
Alle erstarren. Der Hammer fällt scheppernd bewusslos zu Boden.)
Regisseur, mit einer Ohnmachtsstimme:
Er hat Loki getötet...
Drehbuchautoren, mit weißen Fingern den Tisch umklammernd:
Er hat Loki getötet.
Casting-Direktorin, mit zitternden Lippen:
Er... hat... Loki.... getötet!
Ein gemeinsamer seelenzerreißender Schrei:
NEEEEEEEEEEEEEEEIN!!!!
Produzent zuckt zusammen:
Gott, sie sind alle komplett irre!
(Der Schrei bricht ab.)
Regisseur blickt den Produzenten gläsern an:
Was machst du, du Arsch?
Produzent:
Wie könnt ihr es wa...
Erster Drehbuchautor, langsam aus der Tasche einen spitzen Bleistift ziehend:
Du hast das Heilige angerührt, du seelenlose Laus!
Produzent erstickt.
Zweiter Drehbuchautor testet mit dem Finger den scharfen Rand eines Papierblattes, ausdrucklos:
Dafür sollte man ihn wirklich erledigen.
Casting-Direktorin richtet sich auf, zerreißt die Bluse an der Brust:
Für Loki! Für Asgard!
(Alle bewegen sich auf den Produzenten zu. Der erbleicht, weicht zurück, stolpert über den Hammer. Dieser, wieder zu sich gekommen, klopft eindrucksvoll mit sich selbst auf den Boden.)
Produzent, die Hände vor sich, flehentlich:
Freunde! Freunde, ich machte doch nur einen Scherz! Wie ernst ihr das alles nimmt!
(Der Kreis zieht sich unaufhaltsam zu.)
Produzent, panisch:
Um Gottes willen! Mitleid!
Regisseur, zähnefletschend:
Bitte Odin um Mitleid.
Produzent, verzweifelt:
Wollt ihr was, machen wir den dritten Film nur über Loki?
(Alle bleiben stehen und blicken sich an.)
Regisseur, zweifelnd:
Den ganzen Film?
Produzent, mit den Zähnen klappernd:
Ja, ja! Den ganzen Film!
Casting-Direktorin beugt sich zu ihm:
Und Loki wird nicht sterben?
Produzent mit einem nervösen Lachen und Augenzucken:
Natürlich, natürlich! Wer würde denn unseren süßen Loki umbringen!
Er kriegt Papiere unter die Nase gedrückt. Erster Drehbuchautor, düster:
Unterschreib!
Produzent unterschreibt mit zitternder Hand und sinkt hilflos zu Boden.
Regisseur wirft allen einen strahlenden Blick zu und winkt mit dem Vertrag:
Er lebt!
Casting-Direktorin, von Glück weinend:
Er lebt, er lebt!
Drehbuchautoren, turtelnd und tanzend:
Loki! Loki! Loki! Loki!
(Der Hammer lehnt sich zufrieden an die Wand.)
Produzent trocknet den kalten Schweiß an seiner Stirn:
Geisteskranke...
END.
Jane 
Asgard 
Aktion 
)
Ich weiß nicht obs an der Sprache lag oder an der Story, ich fand jetzt beide Filme gut ( wurd in den ersten geschlürt, zweite war dann freiwillig, weil ich gerne ins Kino gehe und auch Filmreihen gerne gucke) und überlege jetzt mir die Bücher auf Deutsch von meiner Cousine zu leihen. 
Aber es war echt nen guter Film, der viel Action geboten hat. Meiner Meinung nach war er auch auch viel besser als der 1.Teil. (obwohl ich den auch schon sehr gerne mochte)
Achtung, wer noch nicht war, nicht das Folgende lesen, Spoileralarm!
:-(