Märchen auf türkisch

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schneeflöckchen

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Mai 2003
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Hänsel und Gretel auf türkisch


Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
 
.:Rumpelstilzchen auf türkisch:.

Is konkrete Müller der wo arm is und halt so ein Schnalle als Tochter hät. Auf einmal tut krassen Müller rettende Idee kommen: "Ey tu ich einfach Büzgülla, mein krasser Tochter, zu den König schicken und halt sagen tun, dass sie konkretes Stroh krass zu Gold machen können tut.
Brontal geldsüchtig wie die König halt sein tut sägt er: "Wenn du mich bis morgen normale Kämmer voll Stroh über der Nacht nicht zu Gold machen tust dann bischt du tot ey!"
Naja und normale Büzgülla hat natürlich kein krasser Ahnung wie man das korrekt machen tut und es tut ihr halt auch alles fett leid. Brontale Schnalle hat halt zuhause nur voll lässig glernt Döner zum machen.
Also fangt sie brontal an zum flennen wenn da kommt grad so krass missgebildeter Männchen zu dem Tür rein und tut dem heißem Zahn halt so konkret den sagen: "Ey isch hab konkreter Plan: Isch tu dir Arbeit abnehmen und du tust mir voll krasse Belohnung geben." Dann tut er konkretes Halsband mit viel Respekt kriegen von der Büzgülla.
An den nächsten Tag is brontaler König noch mehr goldsüchtisch und tut halt so befehlen: "Hey hab noch ein krasser Kämmer für dir, oder was! Hast fette Zeit bis mörgen."
Und in den Nacht tut halt wieder konkreter Missbildung reinkommen und ihr brontal Arbeit abnehmen, diesmal für korrekter Ring an krassen Finger vom Büzgülla.
Und das König tut halt wieder voll beeindruckt sein und gibt fette Büzgülla noch ein Kämmer mit voll Stroh aber er tut halt konkret versprechen dass sie seine normale Frau werden tut wenn sie das fett krass schaffen tut.
Und sie denkt sich halt konkret: "Ey *******ndreck ey isch kann ja konkreter Trottel der wo Arbeit erledigen tut nicht mehr bezählen. Wie tu ich das nur brontal schaffen, ey is die König *******?" Und der Missgeburt tut ihr halt wieder helfen aber krasse Büzgülla hat nichts mehr um konkreten Männchen zu bezahlen und tut sie ihm halt erstes Kind wo sie kriegt versprechen tun.
Normal, an der nächste Tag ist halt brontale Hochzeit wo wird Büzgülla der Königin von Land.
Und nach krasses Jahr is halt erster Bäby auf Welt und tut halt kleine Männchen wieder auftauchen und dach der konkrete Kind fragen.
Aba hat halt dann korrekter Mitleid und tut sagen: "Hey Schnalle was tut gehn wenn du in normamle 3 Tage mein konkreter Name wissen tust dann darfst du krasser Kind behälten oder wer!"
Na gut konkrete Zahn hat halt fett Angst und tut halt versuchen alle Namen die was es geben tut brontal herauszukriegen. An der nächsten Tag frägt sie den Männchen alle Namen die wo sie gehört haben tut aba is nicht richtiger dabei. Da tut sich stabile Büzgülla denken: "Ey ******* oder was isch lass alle Namen von konkrete Land aufschreiben!"
An nächsten Tag tut sie den Missbildung wieder ausfragen und weiß halt wieder nicht fett konkreten Namen.
"Ey *******, hab isch echt kein Plan mehr!"
An krasser drittem Tag kommt halt korrekter Bote mit krasser Neuigkeiten zurück: "Hab isch ganz tief in Wald drin so krasses Zwerg gesehen der wo um konkreter Feuer getanzt hat und stabilen Spruch obendraufgehäbt hat. Pass auf dann kann isch mal konkret vorzeigen, also tu den Ohren aufmachen. Hat er so fett gesagt: "Heut tu isch konkret backen, morgen dann brauen, aber konkret und dann tu isch den Königin sein Kind fladern. Konkret dass niemand wissen tut dass ich brontaler Name Rumpelstilzchen trägen tu!"
Und an dritten Tag tut das Königin sisch zuerst halt mit Respekt voll dumm stelln oder was, tut halt so voll scheißdrauf Namen nennen. Und dann tut halt normale Zahn halt so richtig raten und Rumpelstilzchen is krass genervt. Tut sich halt in Boden einstampfen und dann mit korrekter Fischausnehm-Technik sisch selber zerfleischen.

Krass, oda?
 
Dornröschen auf Türkisch

Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg.
Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem Paar in Badewanne
war, un hat dem angelabert: "Isch mach euch ein Balg, isch schwör, einem
geilen Tuss, weißt wie ich mein?!"

Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann
fand dem Tochtern so geil, daß dem ultrakorreckte Party gemacht hat.
Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen
und Sportauspuff geschenkt!
Dem Ex-Alde von Ehemann war abern net auf Party eingeladen und war krass
sauer, weisstu!

Dem hat gesagt: "Dem Tochtern soll, wenn dem dem Führerschein hat, sich
an dem 3ern an krasse Auspuff verbrennen un undert Jahre pennen, isch schwör!"
Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ mit obernhart krasse 3ern
vorbei un hat dem Tochtern net gesehen, da hat sich dem Tochtern an Auspuff
verbrannt un is eingepennt.
Dem Typ hat gedacht: "Scheissn, Alder, hab ich dem tot gemacht, odder
was?" Danach is dem auch eingepennt un alle anderen in dem Stadt auch.

Nach undert Jahren kam anderen Typ in Stadt un sah dem Tochtern. "Oh,
was für eine geile Tuss, Alder, dem kuss isch ma." Dem Typ hat dem Tochtern
geküsst un da is dem aufgewacht un hat gesagt: "Alder, wo war isch? Un
was hast du fur komische 3ern-Modell, Alder?" Dem Typ hat gesagt: "Dem is
ein 328 von Jahr 3001!" "WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was? Nimmst
du misch mit in Disko?" "Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab voll Bock
auf disch, weisstu."
 
Rotkäppchen auf türkisch.



War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzena uf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du?
Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis.
Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.

"Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten."
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf ... und du siehst, isch schwör."
"Normal. Is korrekt."

Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so.
Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus.
Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.

"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta."

Rotkapp is vollk rass bös und guckt zu Oma Ayshe.

"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich."
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."

Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.

"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nic Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."

Und Rotkapp lebt immer noch oder so.
 
Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte
Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln,
Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem
Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem
Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab,
Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto
geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus
gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört
un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil
dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da
bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit
gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin
wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt
auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
 
Dem schwuln Wolf un dem korreckten siebn Geissem:.


Kuckstu, Alder, war da ma eim Geissem dem hatte krass vieln Bälgern, warn siebn Stuck, isch schwör! Aber ein Tag, dem Geissem sagt zu seim Bälgern: "Ey, Alder, geh isch McDonalds, hol isch was zu essn! Bleibstu alle hier un machstu keim Arschnloch dem Tur auf bis isch komm wieder, weissu wie isch mein?"
Dem Bälgern sagtem: "Korreckt, Alder, machem wir so!"
Un so dem altem Geissem fahrtet mit krassn Benz McDonalds.
Dem hat aber geseht dem schwuln Wolf un dem denkt: "Alder, dem is konkret krass! Dem Fotzn is korreckt weg, kann isch fressn dem leckerm Bälgern!" Un so dem Spast lauft hin zu Hausn wo sin dem kleinem Geissem.
Dem Bälgern spieln grad Strippokern als dem scheissndreck Wolf klopft Tur.
"Ey ********, was geht?", sagt dem erstem Balg.
"Ey Alder, bistu Wolf, oder was?", fragtet dem sweitem Balg.
Dem Wolf sagtet aber: "Nee, Alder, bin isch net Wolf, bin isch deim Muttern!"
"Glaub isch net, Alder, weil hastu andern Stimmen!", sagtet dem drittem Balg.
Dem Wolf sagtet aber: "Alder, hab isch nur Hals geschmerztet, isch schwör!"
"OK, Alder, glaub isch dir, kannstu kommen rein!", sagt dem viertem Balg un macht dem Tur auf.
Aber dem is ja dem Wolf, Alder, weisstu, un dem Geissem ham krass Angst!
"Dem is scheissndreck Wolf, ********, versteck isch misch!", schreitet dem fumftem Balg un rennt weg.
"Ey ********, hab isch mir in Hosen gemacht vor Angst, ohn Scheiss!", sagtet dem sekstem Balg.
"Alder, hastu keim mehr an, weisstu wie isch mein?", sagtet dem siebntem Balg.
Un dem schwuln Wolf schreitet krass laut: "Isch fress eusch allem!!!"
Aber dem Geissem sin net dumm, Alder, dem holem krass scharfem Messern un sagtem:
"Ey Alder, glaub isch net, weil ham wir scharfem Messern un fickem disch, isch schwör!"
Dem Wolf holt aber eim obernkrass fettem Pump-gun aus seim Bombernmantel un ballert dem Fernsehern ab.
Da kriegem dem Geissem voll dem Angst un versteckn sisch uberall. Aber dem Wolf hat dem allem gefunden un gefressn bis auf dem siebntem Balg. Danach war dem Wolf krass satt un penntet in Garten an Pool.

Aber dann kam dem altem Geissem zuruck un findet nur dem siebntem Balg, dem wo sagt: "Weisstu, Alder, dem andern hat dem Wolf gefressn!"
Un dem altem Geissem wird krass böse auf dem Wolf un holt Kettensäge un schneidet dem Wolf korreckt dem Wanst auf, un dem andern Geissem springtem raus.
Dann dem Geissem machem dem Wolf konkret vieln Steinen rein in Wanst un als dem aufwacht, dem fällt in Pool weil war so scheissndreck schwer, weisstu wie isch mein?
Un weil dem schwuln Spast net kann schwimmen, dem is konkret ersoffen, un dem Geissem warn alle krass glucklisch un ham gemacht eim oberngeiln Party mit konkret krass vieln geiln Tussn, Alder, dem war so fett, ey, ohn Scheiss, isch schwör!!
 
Dem fette Froschenkönisch

Weisstu, frühern war ma konkrete Könisch, dem hat Bälgern gehabt, dem warn so krass geil. Alder isch schwör! Weisstu, kriegstu nur noch Bock drauf! Abern demn jungsten Tuss war so geil, dass dem Sonne selbern noch net ein so brutal geile tuss gesehn hat wie dem. Dem geile Tuss hat immern an Brunnen mit so pervers teure Kugeln rumgemacht. An eim Tag is dem Kugeln in Brunnen gefliegt un war konkret weg. Da is fette Frosch gekommt un hat gesagt: „Alder, isch hol dich dem Kugeln, abern isch schwör, musstu mein Tuss sein!“ „Ok, Alder!“, hat dem Tuss gesagt. Dem Frosch is dann in Wasshern rein un hat dem Kugeln besorgt. Abern da hat sich dem Tuss verpisst un gesagt: „Alder, du bist cool! Ciao, Alder!“ ( Dem hat nämlisch kein bock drauf gehabt, dass dem mit Frosch rummachen muss un so!) An andere Tag hat dem tuss an Tisch mit Vathern gefresst. Da is jemand pervers an Haustür getreten un hat gelabert: „Du hast versprecht, dass du mein Tuss bist, du Penner!!!“ Dem Tuss hat da voll Schiss gekriegt un hat dem Vathern gesagt, dass dem eim Frosch geschwört hat, dass dem mit dem was macht. Dem Vathern hat gemeint, dass dem an Tür dran soll un das dem machen muss was dem geschwört hat. Dem geile Tuss hat dem gemacht, weil dem Vathern dem gesagt hat. Alder, un auf einma hat sisch dem Frosch voll in konkrete Typ verwandelt. Dem fand dem Tuss dann geil un hat nochma korrekt geknutscht un so, isch schwör.
 
Ist zwar kein Märchen und auch nicht auf türkisch, aber ich finds trotzdem zum brüllen!!

Hier:

.:Auszüge aus Kinderaufsätzen :.

Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
 
Und noch was.....

.:Die Kleinkinddiät:.

Für alle Diätfrustrierten hier die ultimative Schlankheitskur auf ganz natürlichem Wege:

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:
1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher pleite.

Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich hinterher wieder voll.
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Eine Salzstange, zwei Ein-Cent- und ein Fünf-Centstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe 'Pulsating Pink' und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: ein Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und verfüttern die Cornflakes an den Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
 
So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch- Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Hautgereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
 
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