Lehrersprüche

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BigAldi

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Am Arsch der Welt rechts ranfahren
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Hab gerade in meinem Abibuch geblättert und die Sprüche gelesen.
Stell mal ein paar ins Net und hoffe auf welche von euren Paukern.

Wenn du jetzt nicht aufpasst geb ich dir bei 13,2 nur 13 Punkte!

Ich hab das Geld voller Taschen.

Der Planet "Alpha" im Sonnensystem "Schöne Heimat" besitzt einen Trabanten Kuckmal... :confused: :confused:

Das müssen wir mal verdolmetschen.

Hat du nur noch bunte Knete im Kopf?

Meckert nicht rum wir haben schleißlich zwei Weltkreige verloren!

Ich besitze Textmerker.

Du bsit gelenkig wie ne ABM Kraft.

Wir speilen hier doch nicht Haschmich- ICH bin der Frühling.

Wie Schwerkraft. Ich bin doch kein Hund dem ihr Konochen zuschmeist.

Wie heißen die die da immer an der Straße stehen und nach ner Mark fragen? So komm ich mir vor.

Ich bin für alles offen, aber für das nicht.

Ich hab es nicht vergessen, ich hab bloß gerade nicht dran gedacht.

Ich zeihe Sie mit Sicherheit nicht im Schaukelstuhl hier durch.

Den Treffer hatte unser Direx am ersten Tag. Wir stehen am VP und der: "Was steht ihr alle am Vertretungsplan? Gibt es da bananen?

Auf Platz eins belibt aber meine Chemieleherein: "Wer noch keinen Ständer hat komme bitte jetzt in den Vorbereitungsraum."

Also dann wer hat noch solche Sprüche? Ich hab noch einige von Schülern, aber ide geb ich noch nicht frei.
 
einer von unsren lehrern mal(am schultelefon):

Ich schick `nen zettel mit einem schüler hoch *g*
 
wir (meine schule in Österreich) haben kein solches Buch... Schade...
Kann mich aber noch an eine arge Sache erinnern...
Ein Mädchen in meiner Klasse hieß Musch und war an einem Tag nicht da. Drum musste sie der Lehrer ins Klassenbuch eintragen und er hat während des Schreibens herumgewitzelt (na wo is denn unsere Muschi heute) und dann hat er echt Muschi ins Klassenbuch eingetragen :lol: %)
der nächste Lehrer hat das dann ausgebessert
das war echt lustig =)
 
meine englischlehrerin neulich..
sie wollte sagen "I'm going to meet my friends" und sagte aber "I'm going to eat my friends" XD
 
Super, Zettel mit Schülern, menschenfressende Lehrer, Zensierte Bemerkungen.

Aber gut. wir kommen an unsere neue Schule (wurden mit einer zusammengeschmissen) und eine Schülerin auf'm Schulhof gleich:

"WO SIND HIER DIE SCHÜSSLEN MIT DEN KIPPEN?"

Hab noch ne Mathlehrerin vergessen: stochastik: Aufgabe ...Von zehn Männern sollen also nur 2 gute Eier haben...

Einige Stunden später: Mmmhh, Doppelbruch, wie niiiiedlich.

Meine Mathelehrerin konnte nicht rechnen:
(-2)-2=0
3x7=28
 
Wir haben ganz speziell komische Lehrer :rolleyes:

Lateinlehrer:
Ein kleiner Missgriff war drin, ein kleiner Mistake..
Schönen guten Morgen am hellichten Mittag!
Wie ihr wisst kann ich auch ein bisschen lateinische Grammatik.
Was inquitete er denn nun?
Also, merkt es euch für die Zukunft: mit 'also' beginnt man keinen Satz!

Englishlererin:
I'm going to Kennedy, ähm Canada for a half year.
Because its an Eigenname!
This is not a joke! This is serious business! (Über den Englischunterricht)
Früher, als ich in der 8. oder 9. war, als ich noch jung war, wo wir noch einen Kaiser hatten...


:D
 
to check in der Schreibweise einer ehemaligen Englischlehrerin(!) meiner Schwester: to cheque.

Auf den Protest der Schüler: "Wieso denn nicht, man schreibt doch auch cheque card so!"
 
die hier sind net aus der abizeitung, die sind selbst zusammengetragen von leuts aus meinem jahrgang und mir

Herr F.:“Ws ist denn ein Dilemma, erlklärt das mal!“

Schüler: „Das ist...naja...wenn man in einer ZwEckmühle sitzt, man weiß nicht mehr weiter, egal, für was man sich entscheidet, es bringt Probleme...man sitzt eben in einer ZwEckmühle.“

Herr F.:“ Ohja, mit ZwEckmühle hast du das gut umschrieben. Also, wenn man eben in einer ZwEckmühle sitzt...“

-->und der is auch noch deutschlehrer


Herr R.: „In einigen Minuten habt ihr einen unangekündigten Feueralarm!“


Frau Korn: "Don't wake up the tiger in me, GRRRRRR!!!"

tja sind noch net so viele


=)
 
Ne guet Freundin von mir muss was vorlesen:

Und dann wurde Franz G Punkt... lautes Gelächter

Biolehrerin: Mir kann keiner was vormachen ich bin schon seit Jahrhunderten.. ääähhhh. (So ähnlich wie die Kaisersache von Shining).

Schüler Sorry that I'm too late but i didN#t find a parking space for my bike.

Schülerin: Schenken wir uns was zu weihnachten? Lehrer: Für euch gebe ich doch kein geld aus.

Kleine zierliche Lehrerin mit Piepsstimme: "Ich bin Frau ..., 1 Meter 59 groß0 und habe eine ganz laute Stimme. (wers glaubt)
 
Aus meiner Abizeitung:
Lehrer: "Stellt mal die Stühle da hinten von den Tischen. Das sieht nach Kneipe morgens um 4 Uhr aus."
Schülerin:" Woher wissen sie denn, wie es in einer Kneipe morgens um 4 Uhr aussieht?"
Alle lachen
Lehrer: "Haha, weiter im Text."

"Das hört ja sogar ein Blinder"

"Die Sonne beschreibt ein elliptische Bahn um die Erde"

"Was ist ein Paradoxon? Wenn einer Schwamm heißt und sich nicht ausdrücken kann. Oder wenn ein Goethedenkmal durch die Bäume Schillert"

"Was wir nicht können, müssen wir lernen, was wir können, brauchen wir nicht"

"Hoc est, das heißt das heißt"

Schüler: " Alexander [der Große] war aber kein Grieche"
Lehrer: " Sag das mal einen Griechen, der spießt dich auf mit seinem Souflaki- Spieß"

"XXX- [3 X- Chromosome]- etwas schwachsinnig, von normalen Frauen kaum zu unterscheiden"

"Ihre Versetzung hing an einem seidenem Faden und ich hielt den Faden in der Hand"
 
Ahhh, Lehrersprüche, wunderbar! :) *Abizeitung hol*

Sozi-Lehrer: "...sie haben sich 1817 zum Wartburgfest getroffen, um Hitler zu gedenken." (gemeint war Luther)

Lehrer (in Sozi): "Was ist ein Überhangmandat?"
Schülerin: "Stellen die denen dann Klappstühle hin, oder wie?"

Franz-Lehrer: "So, jetzt mach' mal auf Deutsch!"
Schülerin: "Auf Deutsch kann ich das nicht, aber ich mach's Ihnen gerne auf Französisch."

Franz-Lehrer zu Schülerin: "Ich will nur nicht auf Dir 'rumreiten."

Lehrer: "Was liegt zwischen Deutschland und Frankreich?"
Schüler: "Vielleicht Belgien, oder Luxemburg?"
Lehrer: "Mensch, Europa!"

Lehrer: "Mein Vater hat immer zu uns armen Kindern gesagt, wenn wir den Kopf aufgestützt hatten: 'Hohlräume schweben frei, bitte nicht abstützen!'"

Schüler: "Herr Krämer, der Herr Schmitt hat heute morgen 'Blödmann' zum Markus gesagt!"
Hr. Krämer: "Na ja, das ist ja nix neues, manche brauchen halt länger, bis sie das endlich kapieren."

Schüler: "Och, Herr Krämer, wir haben soooo Hunger!"
Hr. Krämer: "Na gut, dann geht mal einer Kuchen holen. Aber nicht wieder der B., da war mir letztes Mal noch Stunden danach schlecht."

Thema Ozon (O3):
Lehrer: "Daran erkennt man, daß Dreiecksbeziehungen nicht sehr stabil sind."

Lehrer zu Kunst-Drahtgestell von einer Schülerin: "Vom Profil her könnte das meine Nase sein."
Jasmin: "Ja, sie sind mein Held!"
Sabine: "Die Jasmin verehrt Sie so sehr, daß die Sie sogar verewigen will."
Lehrer: "Daß Du immer andere vorschieben mußt. (Lacher) So, Sabine, jetzt kauf' ich mir noch 'n Opel Manta, und dann geht's ab!"

Rückgabe der Kursarbeit.
Schülerin: "Ich bin so deprimiert nach meiner Kursarbeit."
Lehrer: "Was denkst Du, wie deprimiert ich war! Ich mußte sie alle lesen!"

Englisch-Lehrerin: "'Ram' heißt 'Bock'. Ihr kennt doch sicherlich 'rammeln', davon kommt das Wort."

Lehrer zu Schüler: "Also, da frage ich mich doch, ob Du das im Suff geschrieben hast..."

Lehrer: "Gehen Sie an die Kursarbeit nicht mit dem Gedanken, Sie könnten gar nichts. Das ist übertrieben."

Thema Genetik
Biolehrer: "...so kann man Mutationen bei Tieren, Menschen oder auch Schülern hervorrufen."

Lehrer: "Das ist eine klare Sache - mehr oder weniger."

Kunststunde, ein Schüler bedient den Diaprojektor
Lehrer: "Fabian, wenn Du so mit dem Ding 'rumspielst, kann ich keinen vernünftigen Satz mehr formulieren."

Lehrer: "Die sind nackt und kommen nachts 'raus, und ich habe einen scharfen Blick für solche Biester!" (Thema: Nacktschnecken)

Lehrer (Kommentar zum Verhalten eines Säuglings): "'Reinstecken und 'rausziehen, das sind seine Triebe."

Lehrer übers Flirten: "Flirten ist das Üben mit den Nichtrichtigen für den Richtigen."

Schüler: "Die Jahreszeiten verschieben sich ja, wenn bei uns Sommer ist, ist bei denen Winter."
Lehrerin: "Schätzelchen, wir sind hier in den Tropen, da gibt es keine Jahreszeiten!"

Und dann noch meinen absoluten Lieblingsdialog: :lol:

Schüler: "Hat jemand 'nen Killer?"
Lehrer: "Streich's doch durch."
Schüler: Das sieht aber nicht schön aus."
Lehrer: "Ich mach' ja keine Heftnote."
Schüler: "Davon geht es jetzt aber auch nicht weg."
Lehrer: "Dann mach's zu Hause weg!"
Schüler: "Da hab' ich auch keinen Killer."
Lehrer: "DANN BACK' DIR EINEN!!!"
Schüler: "Unser Backofen ist kaputt..."
 
Zuletzt bearbeitet:
*löl* die von Andreas sind klasse

"Ich werde mit euch zum McGyver der Germanistik"
"Wir besprechen nicht Rumpelstilzchen das geb ich hier selber"

Schüler: Herr Schiffner sie sind so gemein wir müssen noch alle zum Psychater
Lehrer: Bei euch hilft nur noch Zwangsarbeit und Askese

"Ich bin der Gong"

"Ihr subversiven Elemente"

"Du bist wohl die Reichsleistungskursspionin"

" Ach ihr destruktives Gesindel! Ich geh jetzt zum Kopieren. Ihr macht den Text und Michi nudel die Effi nicht so durch." (Effi Briest)

"Ihr seid doof , ihr seid sooo doof, ich hasse euch! "

"Seid still , ich bin verkatert !"

"Wuff"

"Ihr seid sowas von bescheuert und opponent, ihr seid die letzten Flippies! "

" „Fuchs du hast die Gans gestohlen“ übersteigt weit eure intelektuelle Kapazität! "

"Seid still ihr dummen Katzen sonst gibt's was auf die Tatzen ! "

"Ich bin zwar nicht der Messias, aber ich bin die Wahrheit und das Leben !"

„Marbach hat schon eine charmante Atmosphäre , aber trotzdem ist es nur ein Kaff!“
 
Heute in Informatik, god, ich hab noch nie so gegrölt in der Schule, der Lehrer hat nen neuen PC, mit WinNT, und das macht ihm Probleme *gg* auf jeden Fall wollte die Kiste nicht mehr hochfahren, und Herr F. "Verdammt, die Kiste kriegt keinen mehr hoch!!"
Ich denk ma er wollte noch "Neustart" einbauen, was dann im gerede verloren ging ;)
Wir haben uns alle schlappgegrölt *LMAO*:D :lol:
 
Also *g*

- Ihr könnt ja nach McBurger gehen

- Jetzt hohl dir einen runter (den Stuhl) *g*

- Soll ich das licht anmachen oder wird es sonst zu warm

- Mach bitte das Fenster vor dem Gardienen

- Wo bin ich hier????? In der schule. Ja das weiß ich auch.

- Hohl mal Gewichte für die Wasserwage

- 1+1+4 macht 9 und nicht 6 *g*

- Wenn ich sage es ist frei dann ist es frei aber das heißt ja nicht das es frei ist.

- Eine Stunde hier dauert 45 min also wartet noch eben die 60 min

- Wer jetzt erregt ist geht bitte nach draußen aber ich zu erst ( meinte nicht die sexuelle erregung aber alle dachten es )
 
Mein Franzlehrer sagt immer wenn mal wieder ein Mädchen mit Deo rumgesprüht hat:
"Hier riechts ja wie im Chinesischen Puff"

der hat noch mehr aus Lager is immer lustig bei dem. Wenn paar Leute vor dem Fenster vom Klassenzimmer stehn dann zählt er immer bis drei und die ganze Klasse soll denen dann den Mittelfinger zeigen ,und dann lacht er sich kaputt!

Eure Eve ;)
 
Hi!
Ich hab mal aus der Schülerzeitung noch ein paar Sprüche von unserem coolen Franzlehrer, den die Eve hier schonmal erwähnt hat.

(Zum Klassenbuchführer) Wenn da jemand seinen Wichsgriff auf das Klassenbuch macht, dann schlagt drauf

Ich muss noch ein paar grüne Blumen pflanzen

So liebes Volk, ihr werdet ab morgen 8.00 Uhr verarscht!!

(erzählt nen Witz) 5 Freunde gehen ein Bier trinken. Sie geben ihre Bestellung auf, der erste: "Ein Pils" der Zweite: "Ein Pils bitte" der Dritte "Pils" , der Vierte "Pils" und der Fünfte: "Milch"
Na dann würden die anderen wohl sagen "Nanana du kleiner Perversling"

Der klemmt seinen Arsch zusammen, dass ein 5 Mark Stück seine Prägung verliert.

Krallt ihn euch!!

Da kann man 3 Leute nebeneinander stellen und ich kann mich mit Mühe und Not dahinter verstecken (Der Lehrer macht sich immer selbst wegen seinem Übergewicht fertig)

Das ist doch wie im Kindergarten, es muss nur noch eine Kindergartengärtnerin kommen und sagen: " Mach mal deinen Hosenstall zu!"

Nein, das ist ein Buch für die Sekundarstufe 2, ihr seid doch Sekundarstufe 2!

Irgendwau

Drin sind drin, die Grünen

(Schaut einer Schülerin beim Abschreiben der Franzhausaufgaben zu) Am Schluss kommt noch heraus: Fuck Chirac!!!

Im Krieg und im Kino sind die besten Plätze hinten

Bei der Darmspiegelung geht der Schlauch net durch den Mund sondern durch die andere Seite

Moser muss sterben!!! (er heisst Herr Moser)

Was schreib ich für ne Kacke hin? Was bin ich dann für e Knallkopp??

Das iss zum Kotzen hier!!

Der lacht doch immer, wenn ich meine Hose hochziehe

Das Weißbrot liegt hinten auf dem Lenker

Bohlen ist am Schwanz verletzt

Schützenverein schiesst durch die MAuer

50 Jahre Kanickelzuchtverein. Ein toller Rammler

Vom Kapitus her, ein nicht Sesshafter- ein Penner

Wenn sie verboten wird, und es liegt nahe, dass sie verboten wird, dann wird sie verboten

Und ihr kennt ja das Motto: Wer spickt, wird gefickt

Französisch ist das Latein der Mathematiker

Wie im Kindergarten, mach mal den Hosenstall zu!!

Man sieht ein grosser Arsch und viele kleine Ärsche, das nenn man dann Beamtenhirachie, jeder kriecht dem anderen in den Arsch!

Wenn ich Autofahren würde ohne Führerschein, würde ich nichts sehen

Der Ansager hatte blaue Haare, aber Hauptsache das Bunt ist Bild!

Heute wird eine Sau durch die Stadt gejagt, morgen eine andere
 
Ich hab noch ein paar gute von einigen lehrern.
Politiklehrer: Da timmt was nich!
Englíschlehrerin: Ich mach dir gleich ein zweites Loch durch die Nase!
Kunstlehrerin: Ist es nicht schöner, der Welt eine Gleichung zu schenken als einen PO?! (da hatten wir in Physik vertretung bei der Kranken)
Mathelehrerin: Oh Daniel, hast du eine neue Frisur? Oh toll, lass mal anfassen!


tomachter
 
*ggg* :lol:
Die sind ja alle genial...die von Andreas besonders ;).
Mmh, wenn ich jetzt so nachdenke, fällt mir auf Anhieb nichts ein aber mal sehen...
Tja, Lehrer haben manchmal schon eine komische Ausdrucksweise ;).
 
Original geschrieben von Shining
Also, merkt es euch für die Zukunft: mit 'also' beginnt man keinen Satz!
Zum Vergrößern anklicken....

*sichvorlachenwegwirft* Ich weiß jeder macht mal einen Fehler aber ...! :lol:

Unsere Lehrer sind auch nicht ganz ohne:
Mathelehrerin zur gesamten Klasse vor ein paar Tagen: " Ihr solltet auch noch kurz vor den Ferien aufpassen sonst muss ich euch die Noten fürs nächste Jahr einschreiben!" Hinzufügen muss man das wir momentan noch zwei Wochen haben und dann auf die Oberschule gehen (Schulsystem von Berlin) und unsere Lehrer vielleicht nie wieder sehen. (*hoff*)

Deutschlehrerin zur Klasse nach der Rückgabes des Diktats:
" Ach Kinder, wenn sich von euch auch nur die Hälfte anstrengen würde und ihre Zeit auch mal mit lernen verbringen würden hätten wir bestimmt keinen Durchschnitt von 1,2 mehr!"
Unser tatsächlicher Durchschnitt war 4,1 (um mich selbst zu verteidigen ich hatte eine der einzigen 2en *angeb*).

Tja mehr fellt mir jetzt nicht ein aber ich weiß das da noch viel mehr ist. Nächstes Schuljahr dann aufm Gymi werden wieder genug neue Lehrer sein über die man sich lustig machen kann! *sichschonfreut* :lol:
 
superspruch vom Lücke :D
(er war so entnervt ;) )

Ob ich da nun 10 Jahre früher in der Kiste lieg oder mir auf'm Feld ein schönes Leben mach, das ist doch *******gal.

Geolehrer:
ssssss U-Boot taucht auf, guckt was es für ein Schiff ist bummmmm blubberblubberblubber versenkt....

Deutschlehrer:
Exeter.. Das ist 'ne Stadt. Ziemlich im Norden, Süden und im Westen.

English teacher #2:
If you say 'means' it is definitely a sechs for the mündliche Note!"
 
wenn man die lehrer kennt ist es lustiger aba najaaaa


also hier ein paar:

-Schülerin ist neu in der Klasse. Erdkunde . Schülerin lacht in die Klasse-
Lehrer: "Letztes Jahr warst du viel ruhiger, so kenne ich dich ja gar nicht!"
Schülerin: "So? Woher kennen Sie mich denn?"

Erdkunde bei Herr ...: "...und er driftet ab, so dass (...)abdriften und der (...) auch abdriften kann, so ist der (...) abgedriftet...! Wenn ihr da hinten nicht gleich ruhig seid, werde ich...!"
Klasse: "Abdriften?"

Herr ... (in Geschichte zu Schüler: "Sag mal, isst du?"
Schüler: "Es ist doch nur ein Kaugummi!"
Lehrer: "Egal, hier wird nichts gegessen, egal ob Bonbons, Fingernägel oder Kaugummi!"

Lehrer (erläutert Foltermethoden): "Und wisst ihr, wie die die Leute zum Reden gebracht haben? Die haben denen ´nen Trichter in den Mund gesteckt und die als Klo benutzt! Ja, und die haben sich nicht nur geekelt vor dem Scheiß, die sind sogar daran geplatzt!"

Lehrer hasst vorlaute Schüler: "Wenn du hier das Maul aufreißen willst, dann geh besser zum Zahnarzt! Der kann dir dann sagen ,Plombe oben links - Füllung unten links - ich hab da keine Lust zu!"
 
schlimm wird es erst, wenn Lehrer diktatorische Töne anschlägt:

"So meine Damen und Herren, Hausaufgaben sind kalr, Stühle hoch, die Tür ist dahinten. Schönes Wochenende!"

Leherin: Stefanie, wenn du nicht sofort aufhörst aus dem Fenster zu gucken, dann mache ich das Fenster zu.

Schüler-Lehrerdialoge:

Lehrerin: "Wie heißt nochmal das Ding?"
Schüler: "Was für'n Ding?"
L: "Na das Ding halt. Was Licht macht und in ne Fassung geschraubt wird."
S: "Äh Glühbirne?"

Schüler: Frau S. Können wir heute mal über unsere Probleme sprechen?
L: "Ihr habt keine Probleme."

S: Sagen sie mal wie kann man eigentlich Neurose beschreiben?

L: Neurose, na das ist so was wie ... äh, neurotisch.

Auch der Ethikunterricht war bei uns sehr lustig:
Der Geschlechtsverkehr bei Homosexuellen ist ja ziemlich schmerzhaft. Da fängst schonmal heftig an zu bluten.

Ich bin dafür- oben mehr als untenherum.
 
Eigentlich gibt's solche netten Sprüche bei uns auch immer wieder mir fallen aber irgendwie keinemehr ein. Eher die unfreiwillig komischen.

Einmal griff ein Schüler zum Fenstergriff direkt neben sich und machte das Fenster einen Spalt auf. Der Lehrer starrte ihn entsetzt an und und fragte (nach diversen anderen Entrüstungsausdrücken):

"Machst du zu Hause auch den Fernseher aus, wenn dein Vater Nachrichten sehen will?"

Am schlimmsten ist es immer, wenn ein Lehrer glaubt komisch zu sein und damit der einzige ist. Wie ein ehemaliger Mathe- und Physiklehrer von mir:

"Und jetzt kommt die Preisfrage. Zu gewinnen gibt es eine Reisewaschmaschine - ein Stück Seife" (und den brachte er mindestens alle zwei Stunden)
 
Zuletzt bearbeitet:
Wir haben neulich in deutsch darüber gesprochen, dass krupp irgentsolche dinger fürt den Krieg hergestellt hat. Dann fragte unser lehrer: na, was hat Krupp denn wohl hergesttelt, was wichtig für den krieg war? da meinte der schüler so : Mixer!! *gggg* der hat wohl krupp mit krupps verwechselt *lol*:D
 
Original geschrieben von SidneyBristow
Ein Klassiker - kommt in jeder guten Schule einmal vor:
'Ich will ja keine Namen nennen, aber, Christian...' ;)
Zum Vergrößern anklicken....

Oh ja, das kenn ich, kam heute grad bei dem Spruch dran :naja:

Der test fiel sehr schlecht aus...Ich will ja keine Namen nennen, aber, Vanessa...mit deiner Leistung bin ich sehr unzufrieden


:naja: :rolleyes:
 
@mineralcola:

Krupp hat Stahl produziert und Kanonengeschütze. (WK I Dicke Berta) :read:

Unsere Geschichtslehrerin hat auch rausgehauen, das die Schlacht von [K.A.] 2000 Tote und ein paar Zerquetschte hatte. Der alte unbewusste Gag.

Wenn Schüler, die gerade leicht abwesend waren auf die Frage: Was wollte die regierung des 3.Reichs? antworten: Das Volk ausrotten. Wird es schlimm (der Bildungsstand des Gymmis halt).

Auch Bio und Perverse sind ne seltsame Summe: Wie Volvox vermehrt sich ungeschlechtlich, da kann man sich ja gleich selbst machen.:lol:
 
Nachdem mein *totlach*-Anfall vorbei war, hab ich mich gleich auf die Suche nach der Abizeitung vom letzten Jahr gemacht und euch ein paar hübsche Zitate rausgesucht=) =)

Alles von Lehrer R:

"So ganz überzeugt bin ich nicht von meiner Erklärung!"
"Ich skizzier eine Skizze"
"Dummerweise steht in meinem Lösungsbuch der Lösungsweg nicht drin."
"Tja, ich glaub im Moment wissen Sie grad genauso viel wie ich!"
"Das, an was ich grad denk, würd ich an Ihrer Stelle besser nicht futtern"
"Sie schreiben ja auch alles mit- unglaublich!"
"Müssen Sie nicht verstehen- ich wollts nur sagen"
"Was gibts da zu lächeln?"
"Zum Glück hab ich das zuerst mit Bleistift geschrieben- also mit weißer Kreide sozusagen"
Ich muss Sie jetzt so zusammenschnauzen, sonst unterscheidet sich meine Reaktion davon, wenn der Unterrichtsbesuch drinnen sitzt."
"Bitte? Oh, jetzt habe ich Ihnen gar nicht zugehört"
"Entschuldigen Sie bitte diese Verwirrtheit heute morgen (Montag Morgen!)
"Mensch, ich will Ihnen die neuesten Kniffs erzählen und keiner hört mir zu"

Noch ein paar Dialoge:
Schüler zu Relilehrer: "Also ich mein jetzt den Gott, von dem Sie immer sprechen"

Schüler: "Ich kann nicht mehr weiter."
Lehrer K: "Haben Sie jetzt schon einen seelischen Schaden, nur weil ich sie angebaggert hab?"
Schüler: "Ja, jetzt hab ich wirklich nen seelischen Schaden."

Lehrer L: "So, habt ihr jetzt am 4. Zeit für unser LK-Fest?
Schüler: "Weiß noch nicht. Könnt ja sein, dass was Wichtiges dazwischenkommt."
Lehrer L: "Ja was denn?"
Schüler:"Ja weiß nicht, vielleicht heirat ich ja oder so!"
Paar Tage später: Lehrer L:"Und, wie siehts jetzt aus mit deiner Hochzeit? Was gibts denn zum Essen?"

So, reicht erst mal:D :hallo:
 
in der uni gibts auch immer mal solche lacher

in wirtschaft (wir machen immer um 5 schluss aber es war bereits fünf und er machte noch nicht schluss)

statt dessen sagt der dozent : nur noch eine frage , wo ist jetzt das problem

ich : das es fünf ist

anderes fällt mir nich ein wenn doch poste ich es noch
 
Thema Montagsverwirrtheit ist gut, fiel mir noch was ein:

L: Soll ich euch das Buch bestellen?
Ganzer Kurs: NEIN!
L: OK ich bestell es.

S: Wird das eine Tabelle?
L: Ja ich komme gleich.

Englischlehrerin: Was wisst ihr über Shakespeare?
Schüler: Der hatte nen Sohn namens Hamlet.
Lehrerin: Genau, und ne Tochter namens Romeo. :confused:

Aber auch das mit der Unaufmerksamkeit ist scheinbar verbreitet. Wir hatten einen Lehrer an der Schule der hat schonmal öfters zu Schülern gesagt:

Kannst du das nochmal wiederholen, ich glaub ich bin gerad weggenickt.
 
:lol: :lol:
Bei uns gabs auch mal ein paar:

Englisch stunde jeder schreibt bis auf ein Schüler
L: Und was ist mit dir hast ja nicht mal dein Zeug da! Jetzt fang endlich an zu schreiben!
S: Ich muss erst die Buchstaben auf mich wirken lassen

Eben falls Englisch
L: Du vergewaltigst ja die englsiche sprache!


Klassenleiterstunde
L: So bleibt die Sitzordnung nur über meine Leiche!
Klasse: OKAY=) =)

Deutsch über Reime, Adjektive und Elfchen
L: Die Schwalbe fliegt elegant....
S: ...gegen die Wand

Bei uns stand mal in einem Strafaufstaz von wem: (Taschentuchpackung geschmissen)

Der Schüler x wird nie wieder eine Taschentuch packung werfen da er die Leben seiner MItschüler aufs gefährlichste bedroht hat.....

Ich hoffe ich les noch mehr sprüche von euch:hallo:
 
Ich will dann auch mal:


Erdkunde:
Schülerin: "Die Ägypter haben Pyramiden gebaut."
Lehrer: "Heutzutage fiele das unter 'Umweltverschmutzung'. Die schöne Wüste ..."

Lehrer: "Martin? Frau R. wollte sich Ihretwegen noch bei mir ausheulen."
Martin: "Aber ich habe doch gar nichts getan!"
Lehrer: "Ja, das ist es ja gerade."

Steffi kommt zu spät zum Unterricht.
Steffi: "Entschuldigung, aber ich habe noch mit dem Tierarzt telefoniert."
Lehrer: "Wieso? geht's dir nicht gut?"


Wipo:
Lehrer: "Darfst du schon wählen?"
Schülerin: "Nein."
Lehrer: "Das ist dein Pech und der anderen Glück, denn du weißt ja nichts."

Lehrer: "Wir wollen da nicht näher drauf eingehen, wir kommen da sowieso später noch drauf zurück."

Wir lesen einen Text über das soziale Prestigeniveau.
Simon: "'Sozial Verachtete' - kann man sich da so Penner drunter vorstellen?
Martin: "POPSTARS!"


Geschichte:
Lehrer: "Von Ihnen wird erwartet, dass Sie intime Kenntnisse aus dem Mittelstufenunterricht mitbringen."

Steffi hält ein Referat über die Weltumsegelung der Portugiesen.
Steffi: "Von vier Schiffen und 240 Mann Besatzung kamen genau 18 Leute und ein Schiff lebend zurück."

Wir lesen einen Text über die katholische Kirche, in welchem das Wort 'umbringen' auftaucht.
Lehrer: "'Umbringen' hört sich so schlimm an - sagen wir lieber 'hinrichten'."


Deutsch:
Lehrer: "Ich hab Herrn L. gefragt."
Schüler: "Ach, der weiß doch eh nix."
Lehrer: "Natürlich nicht."

Lehrer: "Kevin, nicht essen!"
Kevin: "Ich brauch Zucker, damit mein Gehirn funktioniert."
Lehrer: "Damit hätten Sie früher anfangen sollen, dazu ist es jetzt auch zu spät."


Mathe:
Lehrer diktiert eine Aufgabe zur Wahrscheinlichkeitsrechnung:
Lehrer: "In einem nächtlichen Heimkehrer befinden sich vier Schlüssel ..."

Lehrer: "Was bin ich schon, ich Winzling! Ein Staubkorn unter Ihrer Crème de la crème, ein Fußtritt in der Wüste."


Musik:
Lehrerin: "Kann mir mal bitte jemand sagen, was der letzte Monatg für ein Wochentag war?"


Französisch:
Mittem im Unterricht kommt plötzlich Herr B. hinein.
Herr B.: "Ich vermisse meine Brille."
Lehrerin: "Claus, die liegt im Kopierraum auf dem Schredder."


Biologie:
Lehrer kommt zu spät zum Unterricht.
Lehrer: "Ich bitte Sie, mein Zuspätkommen zu entschuldigen. Ich musste in der Quinta b noch einen Brief austeilen, auf den sie schon seit jahren warten. Es geht nämlcih um Sexualkunde und die sind da ganz heiß drauf."
 
sooo habe auch noch ein paar mit der zeit werd ich immer wieder mal welche posten...

Lehrer: "Wir haben uns heute hier versammelt..."
Schüler: "Äähh, wir haben Sport, nicht Reli!"

-Sport-
S: "Ist die Übung nicht sehr schädlich für die Wirbelsäule?"
L: "Doch!"

-Zirkeltraining auch sport....-
S: "Bohr, nich schon wieder die dummen Frauenliegestützen!"
S: "Kannst ja auch Star-Wars-Liegestützen machen."

Kurs: "Sarah, hast du die Hose verkehrt herum an, sieht so aus?!"
Lehrer: "Ja! Hose aus!"

-es ist saukalt, *** will trotzdem Leichtathletik draussen machen-
S.: "Herr ***, das können Sie als christlicher Mensch doch nicht verantworten!"
L: "Ich bin kein Christ, ich bin ein Schwein!"

-Schüler kommt zu spät-
S: "Tschuldigung, aber ich musste das Auto noch frei kratzen."
L: "Aber haben sie denn nicht auf die Uhr geschaut?"
S: "Doch, sonst hätte ich ja nicht "Tschuldigung" gesagt!"

L: "Vor gar nicht allzu langer Zeit ist auch ein Wal angeschwemmt worden. Gegen 1950"

-Klausur, auf dem Gang schreiende Kinder. Es klopft, Lehrer öffnet die hintere Tür-
Ominöse Person: "Oh, Schuldigung! Hab mich vertan!"
-Lehrer schließt die Tür. Ca. 3 Sekunden später klopft es an der vorderen Tür-
-Lehrer öffnet erneut-
Ominöse Person: "Ohh!"

Lehrer zu Schüler.: Noch ein Wort, und ich lass dich von **auspeitschen!
**: Jo, geil !

-Klausur-
Lehrer: "Tut bitte alles was ihr benutzt habt mit in die Klausurbögen!"
Schülerin (total ernst): "Soll ich auch mein Heft reinlegen?!"


-Bibelarbeit-
Lehrer: "Wo finden wir denn den Dekalog?"
Schülerin: "In Ex 20, 1-17!"
Lehrer: "Ja, ich glaubs wohl! Was heißt denn Ex?"
Schüler: "Immer schnell runter damit!"


Schülerin kommt zu spät in der 7. Stunde zum Unterricht: Tschuldigung, ich hab verschlafen. Ach ********, war gelogen, ich musste noch das Badezimmer schrubben.



sooo das reicht aber erstmal hoffe die haben euch gefallen
 
Biologie
Niklas schaut sich grade die Zeichnung einer Spinne an und meldet sich nach einiger Zeit.
Niklas: "Frau S, die hat ja garkein Gehirn!"
Frau S: "Dann hast du ja endlich Verwandte gefunden.

Frau S regt sich grade über eine ihrer Meinung nach freche Mutter mit genauso frechen Kindern auf.
Tim: "Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm"
Frau S: "Dann möchte ich deinen Vater mal sehen."
Tim: "Den schicke ich ihnen nachher mal vorbei!"
Frau S: "Wenn der so träge ist wie du, kommt der garnicht erst an"

Sport
Tim war ne Woche lang krank
Frau P: "Tim, die letzte Woche war so richtig schön ruhig"
Tim: "Wieso, ich war doch garnicht da!?"
 
Im Physikunterricht (Anno 1986) :

"Wer heute nichts mit Physik oder Naturwissenschaften macht, der wird gescheiterte Existenz ! Der wird in der Gosse landen ".

Zu Schüler Z : "Dann geh´doch verdammtnochmal in die Gosse, wo Du hingehörst!"

"Idioten ! Idioten ! Sollt nicht (im Schiurlaub) die Berge ´runterfahren - solltet besser wissen, warum (man bergab fährt).

"Wenn wir keine Atomkraftwerke bauen kommt der Russe !"

Zu Mitschüler XY : "XY, wenn Du bei mir lernst, richtig abzuschreiben, dann hast DU schon viel gelernt!"

"Nur wer gequält wird ist Mensch ! Was interessieren mich Eure Seelchen ?? Wenn meine Söhne am Wochenende nach Hause kommen, werden die erstmal richtig fertiggemacht (die beiden studierten natürlich Physik/Elektrotechnik :-) )

"Weichlinge seid Ihr und keine Germanen !"

"Naja - traurigerweise muß man es ja sagen : im Grunde genommen seid Ihr ja sogar noch die Elite!" (Gegenüber allen Elementen OHNE Physik-LK)

Im Lateinunterricht :

"Ich weiß, daß ich ein autoritäres Schwein bin !"

Spocht :

"Lauft, Ihr Bratfische !"

"Mann, Mann, Mann : I´m sleeping well in my Bettgestell!" (angesichts eines zu langsamen 5000 m Laufs)

Zu Schüler H . (Beim Rudern mitten auf der Regattabahn : H. ! Sofort nach Steuerbord aussteigen ! Ach ja - das heißt rechts !"

Im Geschichtsunterricht :

"Natürlich wurden die Sklaven in den USA anständig behandelt -nicht wie in "Roots" ! Schließlich waren die teuer - man tritt seinem Mercedes ja auch nicht gegen den Reifen !"

Im Chemieunterricht:

Ein Schiff ist ein großes Teil, das im Wasser liegt !"

Im Kunstunterricht :

"Schule ist verordnete Institution - da fehlt immer was !"
 
Zuletzt bearbeitet:
So, heut gabs bei uns auch endlich Abizeitungen... :D Dann mal los...:

L: Herzl fordert ein Land ohne Volk für ein Volk ohne Land. Also ein leeres Land! Und das finden sie mal auf dieser Erde, außer bei den Pinguinen am Südpol."

Thema: Die Rolle der Briten im Palästinakonflikt
L: Vielleicht hätten die Briten nach dem ersten Weltkrieg ein Tafelbild machen sollen, dann hätten sie gesehen, dass das nicht klappen kann."

Herr N. übersetzt "I knock'em dead" gekonnt mit: "Die klopp ich alle zu Brei."

L: Sag mal, finden dich deine Eltern eigentlich auch hässlich?

L: Was heißt ´sei perso`? (=du bist verloren)
S: Bist du Perser?

L: Chi è questa persona? (=wer ist diese Person?)
S: Una scopa. (=ein Besen)

L: Also, Viola kennt ihr doch? Die Brünette? Die mit den roten Haaren?

L: "Der Irak verurteilte das als anti-demokratisch und illegal, wobei man überlegen muss, ob diese Leute überhaupt wussten was Demokratie ist."

L: "Wenn ihr mit irgendeinem Thema nicht klarkommt, dann müsst ihr eben im Buch nachschlagen. Unser Thema steht zwar nicht im Buch, aber..."

L: Ihr seit eine Enzyklopädie des Unwissens.

L: Du als Falschgläubige...

Thema Marktlücke
L: Es wäre z.B. denkbar, dass Homosexuelle andere Interessen haben als andere, was Badehosen angeht. Stichwort String Tangas. Aber ich bin da kein Spezialist auf diesem Gebiet.

L: Jetzt woll'n wir erstmal gucken, ob alle Hühner und Hähnchen da sind...

L: Ich bin heute ausnahmsweise mal arbeitswütig....

L: Wenn meine Tochter nach Hause kommt und sagt, dass sie einen Jungen kennengelernt hat, frage ich erstmal: Katholisch oder nicht katholisch? Potent oder nicht potent?

So, dass war's erstmal... :D
 
Original geschrieben von tomasu_san
"Mann, Mann, Mann : I´m sleeping well in my Bettgestell!" (angesichts eines zu langsamen 5000 m Laufs)
Zum Vergrößern anklicken....
Auch Lehrer können also nicht richtig abgucken...
Der Spruch "Sleep well in your Bettgestell!" stammt aus der genialen deutschen Synchro der Krimiserie "Die Zwei" (mit Roger Moore und Tony Curtis, Sonntags 16.55 bei Kabel 1).
 
@fabtep : Hehe - die Type konnte ohnehin überhaupt nix ! :-)


Und zweite Runde (alle Zitate selbst aufgezeichnet, nichts aus zweiter Hand)

- Physiker B. , ein Mann des klaren Wortes

"Die Neutronenbombe ist eine moderne und humane Waffe ! Hitze und Druck dagegen sind klassische Effekte !"

Zum Schüler N. (schreiend): "Laß Dich in einer Intelligenzschule für Affen anmelden!"

"Du kannst Dich in Bedburg-Hau anmelden, Abschaum der Menschheit !" (Bedburg ist eine hiesige psychiatrische Landesklinik)

"Philosophie ist Mist ! Das gehört verboten ! In´s Gefängnis mit den Leuten ! Die, die nicht Physik haben, sind ein menschlicher Abfallhaufen !"

"Alberne Mathematiker ! Machen nur Tingeltangel ! Die wahre Wissenschaft ist nur die Physik !"

"Der Durchschnitt der Menschheit einschließlich der Westdeutschen ist doof !"

"Seit Schüler wie F. in den Klassen sitzen hat es keinen Sinn mehr, Perlen vor die Säue zu werfen!"

"Ich würde an eine Gott glauben, wenn Dummheit weh täte ! Es ist doch schreiend ungerecht, daß ich Schmerzen habe, wenn ich mir in den Finger schneide, während Ihr Euch bester Gesundheit erfreut !"

"Bin gespannt, wann mir Düsseldorf zum ersten Mal Rindviecher zum Unterrichten schickt!"

"Heisenberg´sche Physik ! Das sind die Leistungen unseres Jahrhunderts ! Keine Friedensbewegung !"

"Atomkraft ist TODSICHER!" (Denkpause, dann Grinsen)

"Es bewahrheitet sich doch immer wieder ! Nur mit der Reitpeitsche kommt man weiter !"
 
Ich sammle grad Sprüche von meiner Fahrlehrerin :

"Ey du olle nimm dein Radl von der Straße oder du fährst bald Einrad"

"Wir sind in einer 30er Zone, wie schnell fährt man da?"
"30"
"Wieso fährst du dann 50? Glaubst du die stellen die Schilder auf weil sie das so irre lustig finden?"

"Also wenn dir einer mit Warnblinker entgegen kommt meint er den Blitzer, aber in der Theorieprüfung meint er sicher Gefahren"

"Guck ma steht so n scheiss Auto unbeleuchtet am Ende des Beschleunigungsstreifen, wenn das die Bullen sehen" (eine Sekunde später) "Verdammt nochmal das sind die Bullen, da muss schon Michael Myers hier rumlaufen auf der Autobahn und Cha-cha tanzen"
 
Zuletzt bearbeitet:
Original geschrieben von tomasu_san
- Physiker B. , ein Mann des klaren Wortes

"Die Neutronenbombe ist eine moderne und humane Waffe ! Hitze und Druck dagegen sind klassische Effekte !"

Zum Schüler N. (schreiend): "Laß Dich in einer Intelligenzschule für Affen anmelden!"

"Du kannst Dich in Bedburg-Hau anmelden, Abschaum der Menschheit !" (Bedburg ist eine hiesige psychiatrische Landesklinik)

"Philosophie ist Mist ! Das gehört verboten ! In´s Gefängnis mit den Leuten ! Die, die nicht Physik haben, sind ein menschlicher Abfallhaufen !"

"Alberne Mathematiker ! Machen nur Tingeltangel ! Die wahre Wissenschaft ist nur die Physik !"

"Der Durchschnitt der Menschheit einschließlich der Westdeutschen ist doof !"

"Seit Schüler wie F. in den Klassen sitzen hat es keinen Sinn mehr, Perlen vor die Säue zu werfen!"

"Ich würde an eine Gott glauben, wenn Dummheit weh täte ! Es ist doch schreiend ungerecht, daß ich Schmerzen habe, wenn ich mir in den Finger schneide, während Ihr Euch bester Gesundheit erfreut !"

"Bin gespannt, wann mir Düsseldorf zum ersten Mal Rindviecher zum Unterrichten schickt!"

"Heisenberg´sche Physik ! Das sind die Leistungen unseres Jahrhunderts ! Keine Friedensbewegung !"

"Atomkraft ist TODSICHER!" (Denkpause, dann Grinsen)

"Es bewahrheitet sich doch immer wieder ! Nur mit der Reitpeitsche kommt man weiter !"
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Manche Lehrer dürften gar nicht unterrichten ... :naja:
 
Lehrerin zur Klasse:,,Ihr seid meine Lieblingsklasse.Bei euch ist man gerne."
Die selbe Lehrerin eine Woche danach:
,,Jetzt reicht mir aber mit euch Irren.Für euch ist selbst die Irrenanstalt zu gut."
Ein wenig wiedersprüchlich.%)

Oder dieLieblingsdrohung der selben Lehrerin:
,,Wer jetzt noch redet muss 4 tage zu Hause bleiben":D

Geschichte:

Lehrerin:,,J. les mal die HA vor."
J.:,,Ok" und liest alles perfekt vor und erklärt es auch.
Lehrerin:Erklär jetzt noch mal den letzten Satz"
J.: Den weiß ich nicht"
Lehrerin(wütend):,,Sowas hat man gerne,sich nicht mit den Hausaufgaben beschäftigen,faul sein und nichts tun.Was gehst du den aufs Gymansium.Dafür gibt es eine 6,wegen vergessener HA"

Da wundert man sich warum so ein Amoklauf wie in Erfurt stattfindet.
 
Zuletzt bearbeitet:
*g*
Heute war auch wieder was los in der Schule....
Also wir haben ein Fenster, dass man ganz aufmachen kann, dass soll wahrscheinlich als Notausgang dienen, wenn es mal brennt oder so...
Na ja, jedenfalls war das Fenster offen und vor der "Fenstertür" stand eine Gie0ßkanne mit wasser drin, keine Ahnung, welcher Idiot die da hingestellt hat...*g*
Auf jeden Fall kommt in Matheunterricht auf einmal so ein Windstoss und die Kanne fällt von der Fensterbank g*.
*g* Das Wsser spitzt durch die halbe Klasse und unser Mathelehrer **** steht in dem Moment ca. 3 Meter davon entfernt und er bekommt das Wasser auf seine Brille... *schlimm...:p )
Na ja, jedenfalls er darauf: Ihr verdammten Schweine....
(Whrscheinlich dachte er, dass wir das absichtlich gemacht haben....:naja:
Aber sowas nennt sich Lehrer...

*g* Und eine Lehrerin von uns hat mak gesagt:
Mit euch kann man ja nicht anders reden, außer zu schreinen....
TzzzZzzz, so schlimm sind wir auch nicht :p

:hallo: Simsin
 
bei uns im Jahrgang war ein Schüler besonders ehrlich gegenüber ner Lehrerin:

Frau Z. sie sind Scheiß, ich hatte schon bessere Lehrer als sie.

Und Frau Z. war auch ehrlcih (zu nem anderen Schüler):
*** Du kotzt mich an.

Außerdem hat sie rausgehauen als ein Schüler seine Sachen nicht mithatte und anfing sich anderweitig zu beschäftigen:
Markus guck in deine Sachen die du nicht hast.

Das war dann auch die Lehrerin, die schon mal mit roter Farbe bemalte Tampons im Kreidekasten hatte. Für die wurde auch immer mal ne Sammmeltour gestartet als sie wieder mal am Klavier saß (is ne Musiklehrerin). Immerhin 53 Pfennig zusammengekommen.

Ich hatte die Alte auch im Unterricht und das mit dem ankotzen beruht auf gegenseitigkeit.
Das war auch die die uns mal Blätter ausgeteilt hat die schon gelb vor Nikotin waren!!! und aus deen sich einer aus Spaß ne Tüte gebastelt hat. Dabei hat Schnüffeln auch gereicht.
 
Ich hätte das bloß ein GEspräch zwischen mir und meiner Musik-Lehrerin anzubieten (eine Polin, kann irgendwie nicht richtig deutsch). Sieht aus wie Pummeluff, falsle uchd as was sagt. Also:

Frau K-Z: "Laaaarrra , kibbel nisch!" (ich hab mit dem Stuhl gekippelt).
L.:"Wieso, tu ich doch garnicht!"
F.:"Dooohooooch. SAg mir lieberrr was in Film war."
L.:" ÄÄhm... also... moment. Also man erkannte sehr stark die extreme MElancholie in dem Bild..." (ich ärger sie immer mit Fachausdrücken)
F.:"Jaa... ähm... gut"
und 5 Minuten Später:
F.:"Kibbel nisch, Larrrra"
L.:"tu ich nich!"
F.:"Los, steh dicsch auf und geh in die Tafel und schreibe Wort. Schreibe Satz (sie diktiert...) ... mit starke Melancholie..."
L.:"Wie wird das geschrieben?! und was ist das?!"
F.:"Guck in Buch!"
[es klingelt, alle stehen auf]
F.:"Die stunde ände isch!"

Naja, nicht besonders komisch aber das erstbeste was mir eingefallen ist. Wenn man bedenkt, dass das immer so geht. Irgendwann kommt noch ein "rrrrrrraus Larrrra" und wir diskutieren wieder....

Layra
 
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