Dämliche Versprecher

Mir passieren irgendwie dauernd solche sachen.. letztens im Unterricht meinte ich so: Ich hab komische Visionen und Carina darauf: Was? Frau K. hat einen Sohn?

Ich frag mich wie sie drauf gekommen ist <_<
 
Kicker schrieb:
Hab noch was:

Meine Titten sind alle!

Es sollte eigentlich Meine Tinte ist alle! heißen:rolleyes:


Ps. Ich bin MÄNNLICH
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Ja sowas ähnliches hatte ich auch schon mal:
Ich fragte nen Freund nach einem Tittenkiller, sollte eigentilch Tintenkiller heißen!:lol:
 
@summer_lol
perves ist es nicht. ganz sicher nicht. aber es is langweilig und ehrlich gesagt, selbst aus dieser kategorie kenne ich bei weitem mehr witze, die weitaus lustiger sind.
 
Geht's seit neustem darum, sich im Punkt "was ist schlimmer?" gegenseitig zu übertreffen? :D
Lasst Kicker doch machen, wenn er es so lustig und spaßig findet und wenn es (angebliche?) dämliche Versprecher seinerseits sind.

Um es mal nicht ganz OT zu machen:
Unsere PoWi-Lehrerin meinte, während einer Unterhaltung über Kinderehen (warens, glaub ich), zu einem Schüler: Also, obwohl ich dich symphatisch finde, würde ich dich heiraten, du bist ja minderbemittelt...
Eigentlich wollte sie minderjährig sagen. :p
 
Die Frau, die ich in Geschichte hab, hat neulich "ich hab vorher schon mit ihm geschifft" gesagt. Es sollte geschimpft heißen. Ich fands lustig. D:
 
mein Freund: "....könnte man doch mal nach Island gehen! Da müsste man halt ein Auto haben."
Ich. "Ja, wenn ich später mal eins habe, nehmens wir mit. Aber wie soll das gehen?? Kann ja das Auto nicht gut in das Flugzeug mitnehmen?"
mein Freund: "Fisch?!"

Er meinte eigentlich Schiff. Das hat echt so blöd geklungen.
 
Is zwar kein direkter Versprecher aber trotzdem lustig!
Gestern bei uns in der Schule da hat ein Mädchen in Bio ein Vortrag gehalten und so ziemlich zum Schluss kam dann der Satz: Ein Junge sollte ein Mädchen oft umarmen, auch mal von hinten. Das gibt dem Mädchen ein schönes Gefühl.

Alle ham auf einmal gelacht, ich weis ganicht warum? Zwinker!:rolleyes:
 
Neulich im Fernsehen bei SAM: "Heute können sie 1.000 Euro in Bar gewinnen, die sie schon morgen auf ihrem Konto haben könnten!" Jaja. :rolleyes:
 
Spontan fällt mir ein Versprecher ein, der schon seeehr lange zurücliegt, aber ich vergesse ihn nie mehr.
Statt "Eier von freilaufenden Hühnern" sagte ich "Hühner von freilaufenden Eiern."
Nach einer Weile verstand ich erst, warum meine Arbeitskollegen so sehr lachten.
 
Ich wollte mal zu ner Freundin sagen: "Du musst das abhaken!"
Aber es kam das raus: "Du musst das abkacken!"

Der hier ist auch gut:

"Welche Farbe hat ein Kühlschrank?"
"Weiß!"
"Was trinken Kühe?"
"Milch!"
 
letztens in der schule:

ein mitschüler komt rein.
als er rausgeht knallt er die tüt

lehrerin:komm noch mal rein.
mitschüler:was ist denn
lehrerin:geh wieder raus und mach die tür leise zu.
mitschüler geht raus und knallt die tür wieder.
er macht die tür wieder auf: tschuldigung das war der wind.
er geht raus und knallt die tür wieder

P.S. kein witz das ist wirklich passiert.


aber das ist ein witz:
Fritzchen stolz zur mutter: ich hab mich heute als einziger gemeldet!
mutter: worum gings denn?
fritzchen: wer flöhe fürs mikroskop mitbringen kann!
 
Meine Mutter, Grundschullehrerin, hat mir einen anderen bösen Versprecher erzählt.
Einmal hat sie nach einem schlechten Diktat eine böse Rede vor ihrer vierten Klasse halten wollen und wollte sagen: "Einige von euch müssen sich auf den Hosenboden setzen und lernen"... nun wurde daraus aber versehentlich "Hodenboden"
Drei Schüler haben es verstanden und haben heimlich in sich hineingelacht... meine Mutter musste sich danach umdrehen und selber das Grinsen verkneifen.
 
Ich hab mich vor ein paar Tagen auch mal wieder versprochen
"Meine Zunge lag mir nicht zu Füßen"
sollte eigentlich heißen
"Meine Zunge lag nicht unter meiner Kontrolle"(Hatte davor schon einen kleinen Wortdreher gehabt "Perjekt" anstatt "Projekt")
 
Ich habs gestern nicht hinbekommen, "Buchgutschein" auszusprechen...

"Dann nehm ich auch deinen Butgutsch - deinen Butguch - deinen Butgu - "

Sie wusste glücklicherweise trotzdem, was gemeint war :D
 
ne ich spreche das "schiss" wörtlich aus.

dabei wird es dann doch noch n bissl anders ausgesprochen.
wie ich das aber schreiben soll weiß ich nicht.
 
Also den hat mir ein Freund erzählt was bei seinem Bruder in der Klasse war...

A.: Sagt irgendwas auf französisch was eigentlich: Arthur dans le carton heißen soll...

Lehrerin: Du hast gerade gesagt der Karton ist die Schwester von Arthur!

:D:D:D:D:D
 
Mein Vater stand einmal vor der versammelten Klasse und sollte Lokomotive sagen. Und bekam es partrout nicht heraus :D

"Okolotiv... Lokootiv..."

Nachm dritten mal ist er rausgeflogen, weil die Lehrerin dachte er machte das mit Absicht und die Klasse hat sich königlich amüsiert :D
 
Kein Versprecher, sondern "Verleser": Im Urlaub habe ich auf einem Schild bei einem Parkplatz mal versehentlich "Public Gay Parking" gelesen. Eigentlich stand da "Public Pay Parking". :lol: Irgendwie musste ich dann später ständig darüber lachen, wenn ich solche Schilder gesehen habe. :D
 
Eine der Lieblings-Anekdoten meiner Eltern ist, wie ich 6 oder 7 Jahre alt war und mein Vater mich lobte: "Du machst mir viel Freude." und ich darauf ganz naiv geantwortet habe:" Ich bin eben ein Freudenmädchen."
Die Story ist bei jeder Feier wieder aktuell...
 
Annie-Petit schrieb:
Hihi, Fremdsprachen sind aber auch fieß =)
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Stimmt. Mir ist im Italienischunterricht mal folgendes passiert: ich sollte irgendwie einen Satz bilden, in dem ich aussage, dass ich eine Hose (pantaloni) trage, statt dessen sagte ich aber, ich trage Windeln (pannolino). Meine Lehrerin, eine fröhliche, herzliche Frau, hat erstmal sekundenlang lauthals gelacht.
 
natt i nord schrieb:
Mein Vater stand einmal vor der versammelten Klasse und sollte Lokomotive sagen. Und bekam es partrout nicht heraus :D

"Okolotiv... Lokootiv..."

Nachm dritten mal ist er rausgeflogen, weil die Lehrerin dachte er machte das mit Absicht und die Klasse hat sich königlich amüsiert :D
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Das ist mir mal mit Halluzinationen passiert. Ich habe Halluhinationen oder sowas ähnliches raus bekommen. Da war ich allerdings schon in der 9. Klasse.
*sich schämt* ´^^


Ein Freundin von mir ist mal was anderes passiert.
Sie tötet keine Tiere und wir hatten gerade Freistunde, als eine Ameise über den Tisch gekrabbelt ist. Meine Freunde und ich wollten sie erschlagen, als sie nur sagte: "Nicht zu machen!"
Sie wollte eigentlich sagen, das wir sie nicht töten sollen. Wir mussten so lachen. :lol:
Die Ameise haben wir dann am Leben gelassen.
 
na dann hat sie ja ihren zweck erfüllt:lol:

dir passieren sogar fehler beim schreiben oder was ist "ein freundin" für ein deutsch^^

na is ja auch egal
 
MR.Y schrieb:
dir passieren sogar fehler beim schreiben oder was ist "ein freundin" für ein deutsch^^

na is ja auch egal
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Ups, naja ich hatte gerade keinen Duden zur Hand.
Solange es nur ein Fehler ist, finde ich das nicht schlimm. Schlimmer wäre es, wenn du in jedem Wort mindestens einen entdeckt hättest. :scream:

(So ich hoffe, das der Text deinen Ansprüchen genügt.)
 
Nudelsuppe schrieb:
Ups, naja ich hatte gerade keinen Duden zur Hand.
Solange es nur ein Fehler ist, finde ich das nicht schlimm. Schlimmer wäre es, wenn du in jedem Wort mindestens einen entdeckt hättest. :scream:

(So ich hoffe, das der Text deinen Ansprüchen genügt.)
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ich hab ja nicht so genau hingeguckt^^

ist aber schon in ordnung man weiß ja was gemeint ist

@heroin kennst du schon schuttuttuttgart
 
Gerade gestern abend (naja, schon fast heut morgen...), und der unglaubliche Brüller wars auch nicht, aber:

ich wollte aus dem Auto aussteigen (wurde an der Straßenecke abgesetzt, stand mitten auf der Straße), bin in ein Schlagloch getreten und galant zu Boden geglitten (also geplumpst^^), worauf alle im Auto nen Riesenschreck gekriegt haben und mich gefragt haben, ob alles okay ist. Ich, müde, will sagen: "Ja, bloß ein Schlagloch in der Straße" und sage stattdessen "Ja, Straßenloch".^^
 
Gestern beim 40-jährigen Jubiläum der Schule:
Ihr müsst euch schonmal aufstellen wenn ihr die Pantomime hört.
Hört?? =)
 
letztes eine durchsage in der schule:
"alle bläser die noch keinen ständer haben solln bitte nach oben gehen und sich einen runterholen!":lol::lol::lol:
 
Meine Mutter meinte mal im Hausfrauen Stress ich war ca 16. vergesse das nie".....rannte hin und her und meinte: Ich muss jetzt noch die Suppe aufhängen und die Wäsche Kochen"..:lol:
 
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