"Ein paar" Antiwitze:
•Was hängt an der Wand, macht ticktack und wenn es herunterfällt, ist die Uhr kaputt?
•Vier Feuerzeuge gehen an, welches brennt noch um 12 Uhr? Alle beide, und zwar das Weiße!
•Vier Panzer spielen Tetris! Wie viel Eier sind in der Tüte? Wieso? Es spielen doch nur vier! Und was war jetzt der Witz? Tetris ist kein Kriegsspiel!
•Sitzen zwei Hochhäuser bei Regen im Keller. Da sagt das eine zum anderen: Musst keine Angst haben, ich hab ein Joghurt im Sack!
•Was geschah am 14. Januar 1132 an der chinesischen Mauer in der Nähe von Xuang?
"Nichts!"
•Wer gewann am 18. Januar 1996 die Australien Open?
"Keiner!"
•Ein Mbum trifft ein Burz:
Sagt der Mbum: "Doing Bing!"
Sagt der Burz: "Hätte ich auch so gemacht!"
•Zwei Löwen am Abgrund.
Sagt der eine: "Spring!"
Sagt der andere: "Nein!"
•Treffen sich zwei gepflegte, gelbe Zähne:
Sagt der eine: "Morgen ist es 13:60 Uhr"
Darauf sagt der andere: "Na und! Bau doch einen Zaun drum!"
•Fährt ein U-Boot durch die Wüste, als sein linker Hinter-Vorderreifen platzt.
Wie alt ist der Busfahrer?
43... So viele Gräten hat ein Joghurt.
•Steigt ein Mann aus dem Auto und heißt Bert.
•Ein Schlüssel liegt im Bus. Ich glaube es ist ein ImBusSchlüssel.
•Sagt ein Beinloser zu einem Blinden: "Wenn du mich noch einmal so dumm anguckst, dann tret ich dir in den Arsch!"
•Ein Elefant sitzt im Kornfeld und strickt einen Kachelofen. Kommt ein Streichholz vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!" Daraufhin der Elefant: "Die Erdebeerpreise interessieren mich nicht! Ich bin mit dem Fahrrad hier!"
•Der letzte Mensch stirbt und hinterlässt zwei Kinder.
•Sitzen zwei Kühlschränke in der Wüste, sagt der eine zum anderen:
"Rutsch mal rüber, ich will auch mal im Sand sitzen!"
•Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke.
•Sitzt ein Emo in der Ecke und lacht.
•Sitzt eine Wanze auf der Couch und frisst Kalorien.
Kommt ein Spargel vorbei und fragt:
"Was machst du?"
Antwortet das Walross:
"Ich mache Diät!"
•Zwei Luftballons schweben in einem Blumenladen.
Warnt der eine:
"Pass auf, da steht ein Kaktusssssssssssssssssssssssssss!"
•Was ist der Unterschied zwischen Ziegen?
Je größer, desto "Määäh".
•Wie viele Pizzen passen in eine Hundehütte?
Gar keine, denn Jogurt hat keine Gräten.
•Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken ein Maschinengewehr...
•Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich gehe sowieso nicht hin."
•In einer Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen.
Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso? Ist hier Einbahnstraße?"
•Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser: "Oh, ist es schon fünf?"
•Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!
•Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt:
"Ein Kilo Brot, bitte!"
Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"
Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da."
•Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht.
•Hund: "Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund."
Frosch: "Ich auch nicht!"
•Was ist der Unterschied zwischen zwei Sprungtürmen?
Je höher, desto platsch.
•Was ist der Unterschied zwischen zwei Beinen?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!
•Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
•Zu Fuß ist es weiter als übern Berg.
•Nachts ist es kälter als draußen.
•Cola schmeckt besser als aus dem Glas.
•Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
•Sitzen zwei Hochhäuser bei 'nem Erdbeben im Keller.
Sagt ein Hochhaus: "Ich habe Angst!"
Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"
•Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.
•Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."
•Spielen zwei Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.
•Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter.
Sagt der andere verächtlich: "So!"
•Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!"
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"
•Geht ein Schwein um die Ecke und kommt nicht mehr raus!
•Gehen zwei Schwarze durch einen Tunnel. Als sie wieder herauskommen, hat der dritte auch ein Eis.
•Rollt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.
•Zwei Irre im Zug.
Fragt der eine: "Wie spät ist es eigentlich?"
Nimmt der andere 'nen Apfel aus der Tasche und sagt: "Dienstag!"
"*******, dann müssen wir jetzt aussteigen!"
•Geht ein Schwein um die Ecke und platzt.
•Kleben zwei Pfannkuchen an der Decke. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.
•Sitzen zwei Männer im Stehcafé...
•Ziehen zwei Obdachlose aus...
•Mit dem Moped ist es weiter als nach München.
•Was ist der Unterschied zwischen einem Cheeseburger und einem Hamburger?
Der Bus kommt zu spät!
•Tritt ein Mann auf einen Keks!
Fandest du das lustig?
Nein?
Der Keks auch nicht!
•Hinter dir liegt türkises Blut!!!
•Sitzt ein Boxhorn auf'm Kamin.
Kommt ein Moped vorbei und fragt: "Schreibt man dich nicht eigentlich mit "ck""?
Darauf das Boxhorn: "Nein, nur wenn Montag auf ein Handy fällt."
•Eine Kugel rollt in die Ecke und fällt um.
•Kommt eine Schwangere zum Bäcker: "Ich bekomm ein Weißbrot."
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's..."
•Gehen zwei Männer ins Schwimmbad. Der eine springt vom Dreier und der andere heißt Fred.
•Zwei Kühe sitzen im Keller und stricken Heizöl.
Sagt die eine: "Oh Mann, morgen ist Weihnachten und wir haben noch keinen Baum!"
Meint die andere: "Kein Problem, dann machen wir halt eine Dose Lyoner auf!"
•Zwei Leichen fallen vom Dach. Eine ist tot, eine hat den Sturz überlebt.
"Wieso/Weshalb/Warum...?"-Witze
•Warum läuft ein Hai über die Wiese?
Er hat seine Wurstsemmel zu Hause vergessen.
•Warum macht 'ne Blondine die Tür raus, wenn sie aufs Klo geht?
Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.
•Warum verschwinden immer mehr Menschen, die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.
•Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.
•Warum kann das nicht stimmen?
Weil Gurken keine Herdentiere sind.
•Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die Grünen in der Wäsche sind.
•Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.
•Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
•Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
•Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
•Warum heißt der Trabi?
Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.
•Warum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!
•Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.
•Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!
•Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!
•Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat.
•Warum müssen die armen Studenten um sieben Uhr aufstehen?
Weil um acht die Läden schließen!
Andere
•"Let's fetz!", sagte die Bockwurst und sprang in den Ventilator.
•"Jetzt geht's rund", sagte der Spatz und flog in den Ventilator.
•"Wie teilen wir jetzt die Pizza?"
"Ich krieg alles und du den Rest"
•"Was haben ein Auto und eine Banane gemeinsam?"
"Bei beiden geht es um (R/r)eifen!"
•Gehen zwei Irre durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch mal in der Mitte gehen!"
•Dieselben Irren, dieselbe Wüste.
Plötzlich sagt der eine: "Ich mach jetzt Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere: "He, rutsch mal zur Seite, ich will auch im Sand sitzen!"
•Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Meint das eine: "Meine Güte, ist das heute voll hier!"
•Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbei geflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."
•Einen Augenblick später: Ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt.
Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"
•Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere: "Warum gerade ich?"
•Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
•Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."
•Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das Eine im Kopf, was?"
•Stehen zwei Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"
•Sitzen zwei Leichen auf der Mauer. Eine fällt runter. Beide sind tot.
•Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
•Kommt ein anderer Mann dazu und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"
•Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
•Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagele dich an die Wand!"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht."
"Dann gib mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!!!"
•Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!"-KNACK-
•Sitzen zwei Kackwürste auf einer Mauer und rauchen Joints.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen'?"
Sagt eine Kackwurst: "Nein, so was ist nur für Harte!"
•Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir noch mal?"
Sagt die zweite: "Nee, lass mal, ich hab schon ganz heiße Nüsse!"
•Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbei geflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
•Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
•Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
•Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
•Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüßt aber auch nie!"
•Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins.
Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"
Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"
•Stehen zwei Kühe auf 'ner Weide und hacken Heizöl.
Fragt die eine die andere: "Und, wohin gehst du zu Weihnachten?"
Antwortet die andere: "Nee, ich mach lieber 'ne Dose auf"
•Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."
•Der Wodka brennt in der Kehle. Ist aber gar kein Brandy.
•Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."
•Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Sagt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst du nicht 100 Meter weiter? Da liegt eine Weiche."
•"Is datt scharf?"
"Nee, Rind."
•"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
•"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt!"
"Na hoffentlich finden Sie die wieder."
•"Was für ein süßer Welpe! Ziehst du ihn groß?"
"Nein, ich lasse ihn von alleine wachsen."
•Ich kauf mir etwas Leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.
•"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
•"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei Dank kein Krebs."
•Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
•Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
•Frau zum Arzt: "Ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
•Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
•Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
•Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste.
Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
•Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer.
Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."
•"Du stinkst nach Fisch!"
"Ich bin ein Fisch. Und du stinkst nach Calvin Klein!"
"Ich bin Calvin Klein."
•Peter: "Ich kann dich nicht hören!"
Raphael: "Ich dich auch nicht!"
•Geht 'n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!
•Ein LKW, beladen mit 100.000 Legosteinen, kommt von der Straße ab und kippt um. Es werden aber nur noch 99.999 Legosteine gefunden!
•Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus?! Hier ist Nichtraucher!"
Der Raucher: "Ich rauche da, wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wisst ihr, was er da gefunden hat?
Den 100.000sten Legostein!
•Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand.
Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander, bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?"
Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??"
Da wurde der Vogel rot und flog davon.
•Kommt ein Cowboy in den Saloon mit acht Pistolen.
"Wie heißt der?"
"Das ist der Kanonen Bill."
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit zwei Keulen.
"Wie heißt der?"
"Das ist der Keulen Bill."
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit vier Armen, vier Beinen, drei Nasen und vier Ohren.
"Wie heißt der?"
"Das ist der Tscherno Bill!"
•Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gerne 'ne Legebatterie!"
•"Hallo, ist da der Bäcker?"
"Ja."
"Backen Sie heute noch Brötchen?"
"Klar, wir haben ja gerade angefangen."
"Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken?"
•Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
•Treffen sich zwei Stumme, sagt der Eine: " "
Darauf der Andere: " "
•Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter ... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt noch mal runter ... tot!
•Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch, dem die Augen aus'm Kopf springen.
Sagt der Elefant: "Na, da guckste!"
•Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
Fünf Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
•Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.
Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön 'Auf Wiedersehen', Kinderchen!".
Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen, Kasperle!"
•Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein.
Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein.
Die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe.
Da sagt dieser: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
•Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"
•Kommt 'n Pferd in die Kneipe.
Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"
•Die Dicke zum Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel: "Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!"
•Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"
•Der schielende Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie das getan?"
Zeuge 1: "Ich hab doch gar nichts gemacht!"
Richter: "Sie hab ich gar nicht gemeint!"
Zeuge 2: "Ich hab ja auch gar nichts gesagt!"
•Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus.
Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1. Stock."
Gesagt, getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, dass er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch, schafft es natürlich nicht und stirbt.
Der Übriggebliebene springt noch mal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier.
Sagt der Barkeeper: "Mensch, Superman, bist du böse, wenn du besoffen bist."
•Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heißen."
•"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt."
•Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
•Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.
•Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich ... ach ja richtig, erdrosselt!"
•Zwei Bestatter unterhalten sich.
Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."
•Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten Tag, liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten Abend, liebe Sonne."
Sagt die Sonne: "Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen."
•Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln?"
"Nein, mein Junge! Brezeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Brezeln haben wir!"
"Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'Meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'Meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'Meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'Meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich ess' sie gleich so!!!"
•Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielt. Schließlich trommelt er wütend gegen die Wand.
Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit, um Bilder aufzuhängen."
•Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt seine Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fenster raus.
Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?"
Darauf: "Es war Leberwurst drauf!"
Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frühstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken.
Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?"
"Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"
•Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - am sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"
•Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?"
"Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"
•Toni fällt in den See, wird aber gerettet.
Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?"
Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen verboten!"
•Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!"
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
•Zwei Typen gehen durch die Wüste.
Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?"
"Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird, kurbele ich das Fenster runter."
•Sitzt eine Frau in der S-Bahn. Kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi."
Sagt der Mann: "Ich nicht."
•Fährt ein Trucker über die Autobahn, da steht am Rand ein Pudding. Der Trucker nimmt den Pudding mit und sagt ihm, dass er sich anschnallen soll.
Der Pudding antwortet: "Ich bin ein Pudding, und ich schnalle mich nicht an!"
Der Trucker bremst stark und der Pudding klebt an der Scheibe. Nachdem der Trucker ihn von der Scheibe gekratzt hat, sagt er wieder, dass er sich anschnallen soll.
Der Pudding antwortet wieder: "Ich bin ein Pudding und ich schnalle mich nicht an!"
Platsch, und der Pudding hängt wieder an der Wand. Da schmeißt der Trucker den Pudding in das Ozeanwasser.
Und was macht der Pudding? Platsch!
•Findet ein Taucher eine Muschel. Was ist drin? Ein Pudding!
•Treffen sich zwei Möhren. Sagt eine "Guck mal, ein Hub-schrab-schrab-schrab..."
•Ein Mann kommt in den Malershop: "Ich hätte gern eine Dose Hodenlack."
Verkäufer: "Hodenlack? Nie von gehört, kenn ich nicht."
Mann: "Ich auch nicht, aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch und da müssten wir die Eier streichen."
•Das Pferd ist vorne hinten als höher!
•Stehen zwei Pilze vor dem Abgrund, sagt der eine: "Wenn wir runterfallen, sind wir tot", sagt der andere "Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
•Mann und Frau liegen abends im Ehebett:
Frau: "Schläfst du schon?"
Mann: "Sag ich nicht!"
•Kleine Elektrokunde zum Anklemmen der Kabel: Rot ist Schwarz und Plus ist Minus.
•Ein Mann tritt auf einen Keks. Sagt der Keks: "Na und?"
•Ein Mann steht auf einer Brücke und sagt: "Zweiundzwanzig, zweiundzwanzig, zweiundzwanzig..."
Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?" Der eine Mann nimmt den anderen, wirft ihn von der Brücke und sagt: "Dreiundzwanzig, dreiundzwanzig, dreiundzwanzig..."
•Kennst du den Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock? Nein? Dann lang halt mal drunter...
•Die letzten Worte des Elektrikers: Was ist denn das für ein Kabel?
•Geh'n zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch", sagt dir andere: "Meins auch."
•Richter: "Was haben Sie sich nur dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gegriffen haben?"
Angeklagter: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."
•Sitzen drei Russen im Zimmer und leeren einen Kasten Wodka. Anschließend geht einer raus und die beiden Verbliebenen versuchen zu erraten, wer gegangen ist...
•Manche haben einen Horizont mit Radius Null, und diesen nennen sie Standpunkt.
•Die Dummheit der Menschheit und das Universum sind unendlich - wobei ich mir mit letzterem noch nicht sicher bin. (Albert Einstein)
• Pilot eines Flugzeugs vor dem Start: "Keine Panik wir haben alles unter Kontrolle... Kontrolle... Kontrolle..."
•Geht eine Ameise auf der Weide spazieren. Kommt 'ne Kuh vorbei und lässt einen Fladen auf die Ameise fallen.
Sagt die Ameise: Ahhh! Du Arschloch, genau zwischen die Augen!!!
•Spielen zwei Irre Mau-Mau. Sagt der erste: "Schach!"
Sagt der zweite: "Idiot. Seit wann gibt es beim Halma Elfmeter?!"
•Zwei Logistikexperten unterhalten sich: "Schau dir mal diesen Riss in dem einwandigen Öltanker dort an!"
"Ist eben ein echtes Auslaufmodell!"
•Zwei Leute treffen sich an einer Bushaltestelle. Fragt der eine den anderen: "War der Bus schon hier?"
"Ja, der ist voll abgefahren!"
•Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo, wie geht's?" Sagt der andere:"Aaargh, ein sprechender Muffin!"
•Schwimmt ein Uhu im Meer. Da fliegt ein Hai vorbei. Sagt der Hai: "Uhu". Sagt der Uhu: "Hai"
•Klebt ein Hai am Baum. Warum? Uhu!
•Wird ein Uhu von einem Hai gebissen. Da hat er Haiweh.
•Wird ein Uhu von einem Golf überfahren. Da hat er VWeh.
•Wird ein Uhu von einem Zug überfahren. Da hat er TGVeh.
•Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Heizöl. Fliegt ein Hai vorbei. Sagt die eine: "Warum strickst du Heizöl?" Sagt die andere: "Nein danke, die haben immer so viele Gräten drin."
•Werbespruch der Bahn:"Genießen sie die Fahrt, in vollen Zügen."
. Danke.Die meisten habe ich aber einigermaßen kapiert.
