Witze über Witze, lustiges und satirisches

@personen-matrix
abartig, wie dumm einige menschen doch sind... und das auf dem Gymnasium...
 
Es ist schon verkatert, wenn eine Maus feststellt, dass sie auf den Hund gekommen ist... .

,, Warum antwortest du denn immer mit einer Gegenfrage?!"
,, Tu ich das...?"
 
Gerade eben und ich huste immer noch leicht!

Ich holte mir in der Küche etwas zu Trinken: Und mischte mir einen Neuen Sirup ( gestern erst entdeckt im Laden) mit Wasser ab. Der Inhalt des Glases wahr nun intensiv Grün. Der neue Sirup hatte Waldmeistergeschmack!
Ich trug nun mein Waldmeistergetänk ins Wohnzimmer und verkündetet dort: „ Ich trinke Gift, hat es nicht eine schöne Farbe!“ Danach nahm ich einen Schluck und ich verschluckte mich! Husten spuckte ich einen Teil auf den Boden. Mein Bruder fragte mich sarkastisch: „Na stirbst du schon!“ Dieses Spiel hat sich schon bei uns beiden eingebürgert! Aus reiner Schadenfreude. Aber nicht ernst gemeint, mir mögen uns ja doch sehr gern leiden! Auf jedenfalls sagte meine Mutter zu meinen Bruder Gewand: „ Siehst du doch, sie hat doch gesagt sie trinkt Gift ! „ wir mussten alle so lachen!
 
Ein Arzt sitzt, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst du dich denn so auf? Weißt du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Glaubst du wirklich der Einzigste zu sein?"
Dem Arzt seine Miene hellte sich sofort auf und sagte: "Du hast Recht, im Grunde habe ich nichts schlechtes gemacht"
Auf einmal tauchte auf seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte: "Nicht vergessen du bist ein TIERARZT!!!"
 
Eine Blondine schreibt ihrem Sohn einen Brief:

Mein geliebter Sohn, ich schreibe dir diesen Brief, dass du weisst, dass ich dir schreibe. Wenn du diesen Brief bekommst, heisst das, dass er gut angekommen ist, jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, so damit ich ihn dir nochmals schreibe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du langsam liest. Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die meisten Verkehrsunfälle 1 km von zuhause entfernt passieren, darum sind wir von zuhause weit weggezogen. Das neue Haus ist sehr schön, wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weiss nicht, ob sie funktioniert. Gestern wollte ich Wäsche mache, habe dabei das Wasser ausgezogen und die Wäsche war verschwunden...
Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche hat es nur 2 mal geregnet, dass erste mal 3 tage lang, dass 2mal 4 tage lang!
Und übrigens, wegen dieser Jacke, die du dir gewünscht hast, dein Onkel Pierre hat gesagt,dass wenn wir die Jacke schicken wollen, dass wir die Knöpfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten würde, daruch das die Jacke mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir auch getan, wir haben die Knöpfe abgenommen und in den Jackensack gesteckt. Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir beim putzen des alten Hauses gefunden. er ist im alten Schrank gewesen, von diesem Tag an, als er beim Verstecken-Spielen gewonnen hatte.
Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Kücher explodiert, ich und dein Vater sind durch das Fenster geflogen: Was für ein Gefühl! Nach so vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus gegangen.
Da ich gerade von deinem Vater spreche... Er hat eine neue Arbeitsstelle, es sind 500 Leute unter ihm, er arbeitet auf einem Friedhof und pflegt dort den Rasen.
Deien Schwester Julia, weiss du diese die mit ihrem Mann geheiratet hat... Endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir nicht sagen, ob du Tante oder Onkel bist. Wenn es ein Mädchen ist, dann wird sie dein Schwester nach mir benennen, obwohl ich finde es ein bisschen komisch, dass sie zu ihrer Tochter ,, Mama`` sagen möchte. Tja!!
Ich wollte dir auch noch sagen, dass wir deinen Onkel nicht mehr gesehen haben, seit er gestorben ist.
Dein blöder Cousin Hans,.... der ist wirklich blöd... er hat die Autotüre zugemacht, aber die Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hatte zurück nach Hause gehen müssen, um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus dem Auto zu befreien. Eine KATASTROPHE! Also mein lieber Sohn, ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben, weil ich nicht weis, welche es ist. die Familie die vorher hier war, hat die Hausnummer mitgenommen.
Wenn du Margrith siehst, dann grüsse sie herzlich... Wenn du sie nicht siehst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter die dich liebt
Andrea

P.S. Ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert zugemacht!!! Sorry!!
 
SimLuna schrieb:
Eine Blondine schreibt ihrem Sohn einen Brief:

Mein geliebter Sohn, ich schreibe dir diesen Brief, dass du weisst, dass ich dir schreibe. Wenn du diesen Brief bekommst, heisst das, dass er gut angekommen ist, jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, so damit ich ihn dir nochmals schreibe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du langsam liest. Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die meisten Verkehrsunfälle 1 km von zuhause entfernt passieren, darum sind wir von zuhause weit weggezogen. Das neue Haus ist sehr schön, wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weiss nicht, ob sie funktioniert. Gestern wollte ich Wäsche mache, habe dabei das Wasser ausgezogen und die Wäsche war verschwunden...
Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche hat es nur 2 mal geregnet, dass erste mal 3 tage lang, dass 2mal 4 tage lang!
Und übrigens, wegen dieser Jacke, die du dir gewünscht hast, dein Onkel Pierre hat gesagt,dass wenn wir die Jacke schicken wollen, dass wir die Knöpfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten würde, daruch das die Jacke mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir auch getan, wir haben die Knöpfe abgenommen und in den Jackensack gesteckt. Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir beim putzen des alten Hauses gefunden. er ist im alten Schrank gewesen, von diesem Tag an, als er beim Verstecken-Spielen gewonnen hatte.
Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Kücher explodiert, ich und dein Vater sind durch das Fenster geflogen: Was für ein Gefühl! Nach so vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus gegangen.
Da ich gerade von deinem Vater spreche... Er hat eine neue Arbeitsstelle, es sind 500 Leute unter ihm, er arbeitet auf einem Friedhof und pflegt dort den Rasen.
Deien Schwester Julia, weiss du diese die mit ihrem Mann geheiratet hat... Endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir nicht sagen, ob du Tante oder Onkel bist. Wenn es ein Mädchen ist, dann wird sie dein Schwester nach mir benennen, obwohl ich finde es ein bisschen komisch, dass sie zu ihrer Tochter ,, Mama`` sagen möchte. Tja!!
Ich wollte dir auch noch sagen, dass wir deinen Onkel nicht mehr gesehen haben, seit er gestorben ist.
Dein blöder Cousin Hans,.... der ist wirklich blöd... er hat die Autotüre zugemacht, aber die Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hatte zurück nach Hause gehen müssen, um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus dem Auto zu befreien. Eine KATASTROPHE! Also mein lieber Sohn, ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben, weil ich nicht weis, welche es ist. die Familie die vorher hier war, hat die Hausnummer mitgenommen.
Wenn du Margrith siehst, dann grüsse sie herzlich... Wenn du sie nicht siehst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter die dich liebt
Andrea

P.S. Ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert zugemacht!!! Sorry!!
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hahahahahahahahah zu geil....omg hahahahahaha :lol:
 
Ich hab auch noch was aus dem schülerleben.

Musik:
Lehrer: welchen komponisten haben wir gerade gehört, B?
B: Wie war die frage
M: welcher kommunist das war.

Englisch.
Schüler: and then came some Turkeys.
 
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit
ganz normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde
per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr
erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam
uns die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,
das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir
ihm gegen die Motorhaube.
wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns
bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. wir beobachten im
Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens
reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. wir
kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,der Typ hinter euch hat
fast 2 Promille und behauptet, ihr wärts rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
(Autor unbekannt)
 
Oh man ist das gut.
Das erinnert mich an folgende Geschichte:
Eine alleinerziehende Mutter ist mit ihren beiden Söhnen auf einer Geburtstagsparty. Die Mutter ist mit anderen Gästen beschäftigt und beobachtet ihre Kinder nicht weiter. Denen wird schon recht schnell langweilig und sie schauten sich um. Auf einem Tisch steht eine große Schüssel mit Früchtebowle. Als sie sich einschöpfen möchten ermahnt sie aber ein älterer Herr, dass Alkohol in der Schüssel sei. Ehrfürchtig vor dem bösen Alkohol picken sie sich nur die Früchte heraus. Ziemlich spät und auch schon leicht angetrunken schnappt sich die Mutter ihre beiden Söhne und möchte nach Hause fahren. Unterwegs wird sie von der Polizei angehalten und solle sich einem Alkoholtest unterziehen. Leider hat sie zu viel getrunken und müsste eigentlich aus dem Verkehr gezogen werden. Ihre beiden Söhne möchten auch einmal "pusten". Gesagt getan. Geschockt meint der Polizist dann, dass seine Gerätschaften defekt seien, denn bei den Kinden ist der Wert noch viel höher. Etwas verwirrt, aber gleichzeitig auch erleichtert fährt die Mutter nach Hause...

Grüße
 
Brief eines Bayern an die NASA

Greet God,
I write you, because you must help me. I have seen your
Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make
holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the
Kraxlhuber from Niedergottsau am Inn. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I
stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at
me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become
Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at
the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want
make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog
with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a
flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window
place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-
free. And no standing-place please... And please do not tell my
wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make
a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room
with bath and kloo and heating. And windows with look to the
earth. So I can look through my farglass and see my wife working
on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha).
We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose
on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every
day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus

Xaver
 
ich musste mir auch letztens anhören, das die Geschichte angeblich jemanden passiert sei
wers glaubt^^
 
blauefee1976-1 schrieb:
in den Beipackzettel eines meiner MEDIKAMENTE steht: Kommt es kurz nach der Einnahmen XXX zum erbrechen, sollte die Einnahme Wiederhold werden!


Na dann Mahlzeit!
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Ist nicht wahr oder :D

Einer meiner Lieblingsantiwitze:

Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!

Und was ist der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere!
 
Na magst du aus deinem erbrochenen die Tablette fischen und dann noch mal nehmen! Stell dir vor du übergibst dich in die Klomuschel!
Der Satz ist einfach unverständlich oder 2deutig! Sollte es nicht heißen dann nehmen sie eine neue Pille!
 
Zuletzt bearbeitet:
blauefee1976-1 schrieb:
in den Beipackzettel eines meiner MEDIKAMENTE steht: Kommt es kurz nach der Einnahmen XXX zum erbrechen, sollte die Einnahme Wiederhold werden!
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blauefee1976-1 schrieb:
Na magst du aus deinem erbrochenen die Tablette fischen und dann noch mal nehmen! Stell dir vor du übergibst dich in die Klomuschel!
Der Satz ist einfach unverständlich oder 2deutig! Sollte es nicht heißen dann nehmen sie eine neue Pille!
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ich dachte der witz wäre der rechtschreibfehler, sonderlich zweideutig find ich das nicht
 
Eben. An was manche sich aufhängen...
 
"Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können." (Heribert Faßbender)

"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft." (Marcel Reif)

"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind." (Klaus Lufen)

"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen." (Gerhard Delling)

"Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben." (Johannes B. Kerner)

"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit." (Werner Hansch)

"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien." (Marcel Reif)

"Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei." (Heribert Faßbender)

"Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen." (Wilfried Mohren)

"Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären." (Paul Breitner)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt." (Marcel Reif)

"Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht." (Johannes B. Kerner)

"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam." (Werner Hansch)

"Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme." (Gerhard Delling)

"Fußball ist inzwischen Nummer eins in Frankreich. Handball übrigens auch." (Heribert Faßbender)

"Was nützt die schönste Viererkette, wenn sie anderweitig unterwegs ist." (Johannes B. Kerner)

"Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt." (Wilfried Mohren)

"Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind zehn Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent." (Werner Hansch)

"Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann." (Gerhard Delling)

"Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden." (Günter Netzer)

"Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen." (Paul Breitner)

"Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel." (Gerhard Delling)

"Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen." (Johannes B. Kerner)

"Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein." (Werner Hansch)

"Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen." (Johannes B. Kerner)

"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler." (Günter Netzer)

"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden." (Heribert Faßbender)

"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf." (Jörg Dahlmann)
 
Was aus Langweile alles entstehen kann:

Das Potter-Unser

​
Potter unser,
geheiligt werde deine Narbe.
Dein Sieg komme.
Dein Fluch geschehe,
wie in Hogwarts so auch im Fuchsbau
Unsern täglichen Schokofrosch gib uns heute.
Und vergib uns unsere Flüche,
wie auch wir vergeben unseren Todessern,
Und führe uns nicht in den Kerker
sondern erlöse uns von den Zaubertränken
Denn dein ist der Zauber
und die DA
und das Quidditch
in Ewigkeit.

Alohomora!​
 
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"
 
Mal zur Abwechslung was auf Englisch :D

The seven dwarfs go to the Vatican and because they are - THE - seven
dwarfs, they are ushered in to see the Pope.

Dopey leads the pack. "Dopey, my son," says the Pope, what can I do for
you?"

Dopey asks, "Excuse me your Excellency, but are there any dwarf nuns in
Rome?"

The Pope wrinkles his brow at the odd question, thinks for a moment and
answers, "No Dopey, there are no dwarf nuns in Rome."

In the background a few of the dwarfs start giggling. Dopey turns around
and gives them a glare, silencing them.

Dopey turns back, "Your Worship, are there any dwarf nuns in all of
Europe?"

The Pope, puzzled now, again thinks for a moment and then answers, "No,
Dopey, there are no dwarf nuns in Europe."

This time, all of the other dwarfs burst into laughter. Once again, Dopey
turns around and silences them with an angry glare.

Dopey turns back and says, "Mr. Pope! Are there ANY dwarf nuns anywhere in
the world?"

"I'm sorry, my son, there are no dwarf nuns anywhere in the world."

The other dwarfs collapse into a heap, rolling and laughing, pounding the
floor, tears rolling down their cheeks as they begin chanting........"Dopey
screwed a penguin! Dopey screwed a penguin!"
 
Sehr geehrter Herr Pfarrer!
Wie sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjährigen
Tochter. Die hat dann meinen Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein
Schwiegersohn, meine Stieftochter wurde meine Mutter. Als meine Frau den Jungen
bekam, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als
Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine
Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun
also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel.
Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres
Schwiegersohns). Meine Frau ist meine Oma (als die Mutter meiner Stiefmutter).
Und da der Mann meiner Oma mein Opa ist, bin ich nun mein eigener Opa.

Bitte, kann ich einmal bei Ihnen vorbeikommen????
 
OMG. xD

[15 Zeichen]
 
Simsinator: Sowas ähnliches haben wir mal in einer Freistunde geschrieben. Ich glaub die Frage war ob man sein eigener Neffe sein kann. Aber das übertrifft alles
 
Der Simsinator schrieb:
Wie sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjährigen
Tochter. Die hat dann meinen Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein
Schwiegersohn, meine Stieftochter wurde meine Mutter. Als meine Frau den Jungen
bekam, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als
Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine
Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun
also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel.
Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres
Schwiegersohns). Meine Frau ist meine Oma (als die Mutter meiner Stiefmutter).
Und da der Mann meiner Oma mein Opa ist, bin ich nun mein eigener Opa.
Zum Vergrößern anklicken....

Dies ist die deutsche Übersetzung des Liedes "I'm My Own Grandpa".
 
Descartes sitzt in einem Straßencafé.
Die Bedienung kommt vorbei und fragt, ob er noch einen Wusch habe.
Descartes antwortet: „Ich denke nicht.“
und
*schwupp*
weg ist er!
 
Heute im Bus nach der Schule....also ich frag mich manchmal was einige Leute im Kopf haben o___o

E - meine Freundin
K - ne Klassenkameradin
M - auch ein Klassenkamerad

E: Hey K., wann hälst du dein Politik-Referat?
K: Morgen....

E. und K. unterhalten sich über die Referate.

K: Ja ich hab .... drin und ...
Und das über Vladimir Putin, der ist Bürgermeister von Russland oder so

M: :D Jo, Vladimir Putin ist Bürgermeister von Russland...

Ich konnt mir nur schwer das Lachen verkneifen....xD
 
Das rote Teufelchen fliegt um die Welt. Als erstes nach Deutschland.
Teufelchen: "Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Deutschen: "Nehmt euch was ihr wollt wir sind gegen alles versichert."
"Ja dann macht das klauen keinen Spass"
Das Teufelchen fliegt nach Afrika.
"Hallo ich bin das Teufelchen mti dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Eingeborene: "Wir haben aber nur ein Sack Reis und ein paar Töpfe"
Teufelchen: "Dann macht das klauen keinen Spass". Es fliegt nach Polen.
"Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten - Ey wo ist mein Koffer?"
 
Descartes hat doch gesagt "Cogito ergo sum", also "Ich denke, also bin ich". Und wenn er nicht denkt, kann er nicht sein :rolleyes: nicht der beste Witz, aber na ja...
 
Need for Speed 12 – Vorschriftsmäßiges Fahren


Wie erst kürzlich EA ankündigte ist bereits der 12. Ableger der NFS Reihe fertig ( Need for Speed 12 – Vorschriftsmäßiges Fahren) und befindet sich im Beta Stadium. Eine der wenigen Leute die diese Beta spielen durften bin ich. Deswegen Stell ich es euch vor.

Die Story

Sie spielen den 18-jährigen Hannes, der erst kürzlich sein Führerschein gemacht hat. Doch leider sind seine Eltern der Meinung das er kein guter Fahrer ist. Sie müssen ihnen deswegen das Gegenteil beweisen

Die Spielmodi

Das kann man in den verschiedenen Rennmodi. Zum Beispiel Abstand halten. Ziel dieses Spielmodies ist es zu dem Vorder und Hintermann genügend Abstand zu halten. Dies erweist sich als äußerst knifflig, da es Drängler und Schleicher gibt. Die Drängler fahren immer so nah wie möglich an ihr Auto während die Schleicher immer wieder die Fahrbahn blockieren.
In Richtgeschwindigkeit einhalten müssen Sie so lange wie möglich mit konstanter Geschwindigkeit fahren. Dies erweist sich in der Stadt mit Ampeln und Stau als besonders schwierig.
Ein weiterer Modus heißt Gefahrensituationen Meistern, in dem man z.B. vor einem plötzlich auf die Straße laufenden Kind bremsen müssen. Oder Sie müssen bei Wildwechsel einem Reh ausweichen.
Ein weiterer sehr interessanter Modus ist der Idiotentest, in dem Sie schwierige Verkehrsfragen beantworten müssen.
Der letzte neue Spielmodus lautet perfekt einparken. Ziel dieses Modi ist es, einen geeigneten Parkplatz zu suchen und darin einzuparken ohne dass andere Autos beschädigt werden. Dieser Modus erweist sich für weibliche Spieler als sehr schwierig.
Sie können sich noch zusätzlich Prestige bei ihren Eltern verschaffen, indem Sie an Fahrsicherheitstrainings teilnehmen oder ihren Wagen regelmäßig zur Inspektion bringen.
Aber Achtung; ihr Prestige kann auch sinken. Wenn Sie zum Beispiel Geblitzt werden oder einen Unfall verursachen. Sie sollten ihren Wagen auch leistungsmäßig nicht tunen oder ihm Spoiler, getönte Scheiben oder eine große Auspuffblende verpassen. Dies kostet Sie nicht nur Prestige sondern auch Geld oder sogar den Führerschein. Zum Beispiel beim falschen Parken werden ihnen Knöllchen ausgestellt. Oder Sie schaffen den Idiotentest nicht. Dann ist auch der Führerschein weg.

Die Umgebungen

Es gibt 5 verschiedene Umgebungen die alle frei befahrbar sind. Dazu zählt die Stadt in der man die Rushhour erlebt und in spannenden Staus stecken bleibt. Oder die Landstraße wo einen Möchtegernmotorradfahrer überholen oder Sie auf versteckte Blitzer Acht geben müssen. Auf der Autobahn sind wiederrum Drängler unterwegs. Elefantenrennen sind natürlich auch mit von der Partie. Auf dem Parkplatz rauben ihnen Parksünder und Politessen den letzen Nerv. Und dann wäre noch das Übungscenter wo Fahrsicherheitstrainings angeboten werden.

Die Autos

Als Fahranfänger stehen ihnen 65 Autos in 3 Klassen (Kleinwagen, Kombi und Reif für die Schrottpresse) zur Verfügung darunter der Opel Astra, Ford Ka, Mercedes A-Klasse, VW Golf, Smart und viele andere. Natürlich können Sie ihre Autos auch wieder Aufrüsten. Und zwar mit Stützrädern, Airbags und Kindersitzen. Manche Optionen schalten Sie aber erst im Laufe des Spiels frei wie z.B. das Navigationsgerät. Für andere Gegenstände zum Beispiel der selbstgehäkelten Klo rolle benötigen Sie ein Auto mit Kofferraumablage.

Die Grafik

Die Grafik im Spiel ist sehr gut gelungen. Der Smog in der Innenstadt wirkt glaubwürdig. In der Cockpitansicht sehen Sie Vogeldreck auf der Scheibe. Kleine Beulen am Auto oder Steinschläge in der Frontscheibe werden realitätsnah dargestellt. Wenn man bei schlechtem Wetter fährt kann man den Vordermann nicht sehen, weil einem der Nebel die Sicht versperrt. Auch Blitzerfotos sind erschreckend real. Auf ihnen kann man eindeutig ihr Gesicht und das Nummernschild ihres Autos erkennen.

Musik & Sound

Die Musik kommt diesmal aus dem Autoradio. Da das Spiel in Thüringen spielt hören Sie den Sender MDR Radio Thüringen. Der versorgt Sie nicht nur mit den neusten Staus und Blitzern sondern auch mit der besten Schlagermusik von Helmut Lotti, de Randfichten, City, Die Pudhys uvm.
Auch bei den Geräuschen haben die Entwickler ihr bestes gegeben. Wenn Sie mit ihren Golf I auf der Autobahn fahren klappern die Türen so laut, das man denkt, sie fallen gleich ab. Oder man hört die Sirene eines immer näherkommenden Rettungsfahrzeugs.

Die KI

Die Gegner im Spiel verhalten sich sehr glaubwürdig. Drängler geben auf der Autobahn gnadenlos Lichthupe, während die Politessen penibel darauf achten dass ihre Parkzeit nicht abgelaufen ist. Die Polizei verhängt ihnen bei einer Geschwindigkeitsüberschreitung Bußgelder, die den reellen rechtlichen Vorgaben entsprechen. Und wenn sie eine bestimmte Anzahl an Punkten in Flensburg haben, können Sie diese abbauen.

Gesamteindruck

Die neue Thematik nach den Regeln der STVO zu fahren ist sehr gut gelungen. In die Story können sich viele NFSler gut reinversetzen, weil es ihnen ähnlich erging. Auch für Fahranfänger ist das Spiel sehr Lehrreich.

P.S. Wer sich bis hierhin noch NICHT verarscht gefühlt hat dem muss ich gratulieren. Der obige Text ist erstunken und erlogen. Mein Name ist Hase und ich weis von nix.
 
"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."


"Im Wein liegt die Wahrheit!"
"Jaja, der Schwindel liegt im Etikett."


"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte" wehrt sich die empörte Serviererin gegen den aufdringlichen Gast, der ihr ständig im Vorbeigehen unter den Rock greift.
"Ja, hör mal," entgegnet dieser schnippisch, "denkst du, ich würde dafür bezahlen."


Was ist gelb und fliegt durch die Küche?

Ein ferngesteuertes Pommfrit!


2 stolze Hundebesitzer unterhalten sich.
Sagt der Eine: "Mein Schnuffi ist schlau; er kann schon Zeitung lesen!"
"Ja, ja ich weiß!" meint sein Gegenüber. "Mein Bautzi hat es mir schon
erzählt."

Sagt der Orkan zur Palme: "Halt Deine Nüsse fest! Ich beginn jetzt zu blasen!"

Treffen sich ein Kuhfladen und Windows 2000. Fragt der Kuhfladen: "Was bist Du denn?"
Windows 2000 antwortet: "Ich bin ein Betriebssystem!"
Sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Sachertorte!"

Komisch! Jedes Mal, wenn ich von meinem Konto Geld abheben möchte, dann reagiert es so überzogen!"

Ein Feuerwehrmann sieht eine Reihe von O.B.-Binden an einem Baum hängen und wundert sich: "In der Regel hängen die aber nicht auf einem Baum!"


"Mein Name ist Kurz!"
"Meiner auch! Ich heiße Lang!"

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

Jetzt ist er weg vom Fenster!


Treffen sich 2 Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag einmal, gibt es Pinguine, die 1.70 groß sind?"
Sagt der andere: "Nein!"
Sagt der erste: "Mist! Dann habe ich eben wahrscheinlich eine Nonne überfahren!"

Die Pfortpflanzung


Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben.
Das ist der Beischlaf.

Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen Dingen
ganz toll am machen.

Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben.
Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult.
Dabei ist von uns doch noch keiner tot.

Vielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist.
Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche üben.

Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute schon die Pille genommen hat.
Sie ist sicher kranck geht aber nicht zum Arzt.
Wenn sie nun so mächtig am üben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir am liebsten ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschieht durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden
und meine Mutter duscht jeden Tag.

Dann wächst sicher alles schneller.



250 Dinge, die man nicht wissen muss


1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.
2. Hummeln und Kolibris sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.
3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen.
4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich.
5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten.
6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon.
7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder.
8. Die meisten Giraffen sind bisexuell.
9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit.
10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.
15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns.
20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F.
21. Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.
22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.
23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.
26. Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.
27. Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.
28. Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen ******e".
29. Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem.
30. Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Metern.
31. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.
32. Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
33. Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.
34. Oliver Cromwell wurde 2 Jahre nach seinem Tode erhängt und geköpft.
35. Shrimps haben das Herz im Kopf.
36. In der Sprache der Inuit gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".
37. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung.
38. Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
39. In St. Louis ist es Feuerwehrleuten gesetzlich untersagt, Frauen zu retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Für das Anlegen dezenter Kleidung sei immer genug Zeit.
40. Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
41. Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge heißt "Angstschweiß".
42. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
43. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt wurden.
44. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Rezept zum Bierbrauen aufgeführt ist.
45. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
46. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meistens den Clubbesitzern gehören.
47. Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
48. In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt.
49. In Oklahoma ist das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden verboten.
50. Einer Frau kann in Minnesota 30 Tage Gefängnis drohen, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
51. In Morrisville / Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.
52. Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren....aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
53. In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
54. In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
55. In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.
56. In Maryland muß man mit einer Geldstrafe rechnen, wenn man Austern vor dem Ausschlürfen schlecht behandelt.
57. In Florida darf eine nicht verheiratete frau an einem Sonntagnachmittag fallschirmspingen
58. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
59. Laut Oxford English Dictionary ist pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis das längste Wort der englischen Sprache.
60. Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
61. In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.
62. In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in alphabetischer Reihenfolge zu laufen.
64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.
65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's Kaugummi.
66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.
68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.
69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen.
70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.
71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.
72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen.
73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.
75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie stirbt.
76. In Nogales / Arizona) darf man Hosenträger nicht sichtbar tragen.
77. Es ist für einen Menschen unmöglich, mit offenen Augen zu schlafen.
78. Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 70.000 Mark, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
79. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.
80. Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.
81. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den vergangenen zehn Jahren bei 200.000 Prozent.
82. Die arabische Ziffern stammen eigentlich aus Indien.
83. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
84. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.
85. 1973 wurde der schwedische Süßwarenfabrikant Roland Ohisson von Falkenberg in einem Sarg aus reiner Schokolade bestattet.
86. Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat.
87. In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
88. Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
89. Auf dem Wiener Opernball tragen die Herren für gewöhnlich weiße Fliegen zum Frack, damit man sie dort von den Kellnern unterscheiden kann.
90. Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.
91. Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
92. Fingernägel wachsen mit 0,000000047 Zoll pro Sekunde.
93. Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.
94. In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.
95. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.
96. Napoleon hatte Angst vor Katzen.
97. In Joliet / Illinois kann das falsche Aussprechen des Ortsnamens bestraft werden.
98. Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.
99. Vor Einführung eines Gesetzes zu Kotbeseitigung durch den Hundehalter, wurden in New York jährlich 40 Millionen Pfund Hundedreck von der Stadtreinigung entfernt.
100. Inuit haben Hunderte von Worten für "Eis", aber keines für "Hallo".
101. Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.
102.InTranton/New Jersey kann das Schlürfen von Suppe gesetzlich geahndet werden.
103. Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.
104. Im Italienischen gibt es nur vier Worte die mit "h" beginnen.
105. Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.
106. 53% der Deutschen wissen nicht, wie man "Grießbrei" schreibt.
107. Entgegen der Redewendung sind Pferde überhaupt nicht imstande, zu "kotzen".
108. 66% aller Magazine, die entlang US-Highways weggeworfen werden, sind pornografisch.
109. Die Bank in Vernal / Utah wurde aus Ziegeln gebaut, welche per Post geliefert wurden - jeweils 7 Ziegel pro Päckchen. Man hatte festgestellt, das diese Variante billiger war, als sich die Ziegel per Schiff aus Salt Lake City kommen zu lassen.
110. Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.
111. In Saco / Missouri müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
112. In Monroe / Utah ist es gesetzlich vorgeschrieben, das zwei Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
113. In Massachusetts ist seit 1659 Weihnachten ungesetzlich. Bislang fand sich niemand, der das Gesetz ändern wollte.
114. In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
115. 40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
116. Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze.
117. Rentiere essen gern Bananen.
118. Coca-Cola hatte ursprünglich eine grüne Farbe.
119. In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.
120. Muskatnuß ist extrem giftig, wenn sie intravenös injiziert wird.
121. Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
122. Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.
123. 1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.
124. England war das erste Land der Welt, das Briefmarken herausbrachte. Doch bis heute wurde auf ihren Marken noch nie der eigene Landesname gedruckt.
125. Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.
126. Das Pentagon in Arlington / Virginia hat doppelt soviel Badezimmer als überhaupt notwendig.
127. Bis 1965 wurde In Schweden noch auf der linken Fahrbahnseite gefahren. Die Umstellung erfolgte an einem Arbeitstag um 5 Uhr früh. Sämtlicher Verkehr kam damals zum Erliegen, als alle Verkehrsteilnehmer pünktlich die Seiten wechselten.
128. Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.
129. Bei den Spielen im alten Rom gab es nur eine Regel: Man durfte seinem Gegner kein Auge ausstechen. Wer das tat, wurde sofort disqualifiziert.
130. Bis Mitte der 80'er Jahre wurde ein IBM-kompatibler PC nur dann als 100% kompatibel anerkannt, wenn der Microsoft Flugsimulator anstandslos auf ihm lief.
131. 1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
132. 1984 begann ein kanadischer Farmer, seine Kühe als Werbeflächen zu vermieten.
133. Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
134. Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.
135. Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
136. Kühe können nicht kotzen.
137. In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.
138. Fliegen machen erst einen Sprung rückwärts, bevor sie abheben.
139. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
140. Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.
141. Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.
142. Giraffen können sich ihre Ohren mit der Zunge reinigen.
143. Fledermäuse biegen immer nach links ab, wenn sie ihre Höhle verlassen.
144. Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.
145. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
146. Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
147. Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.
148. Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.
149. Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
150. Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.
151. Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.
152. Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.
153. 97% des Papiergelds von Amerika enthält Rückstände von Kokain.
154. Rund ein Drittel aller Amerikaner betätigen die Spülung, während sie noch auf dem Klo sitzen.
155. Donald Duck-Comics waren einmal in Finnland verboten, weil er keine Hosen trug.
156. Die Glühlampen des New Yorker U-Bahn-Systems werden im Uhrzeigersinn eingeschraubt und entgegen dem Uhrzeigersinn herausgedreht, also genau umgekehrt als üblich. Das hat auch einen guten Grund: Falls diese Glühlampen geklaut werden, kann der Dieb nichts damit anfangen...
157. Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang ununterbrochen schreit, hat man damit genug Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee kochen zu können.
158. Einstein konnte bis zu seinem 9.Geburtstag nicht fließend sprechen. Seine Eltern hielten ihn damals für geistig behindert.
159. Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
160. Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" stehen auf 4.20 Uhr.
161. Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
162. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.
163. Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
164. Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
165. Im Film "Casablanca" sagt Humphrey Bogart kein einziges Mal den Satz "Play it again, Sam".
166. Goethe war angeblich nur in der Lage zu schreiben, wenn ein angefaulter Apfel in der Schublade seines Schreibtisches lag.
167. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
168. Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne.
169. Eingesperrt in einem versiegelten Raum, würde man erst an einer Kohledioxidvergiftung sterben als an Sauerstoffmangel.
170. Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.
171. Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.
172. In Sanskrit bedeutet das Wort "Krieg" übersetzt soviel wie "Wunsch nach mehr Kühen".
173. Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
174. Um den Kiefern eines Krokodils zu entkommen, muß man diesem beide Daumen in die Augen rammen...es wird dann sofort loslassen.
175. Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.
176. Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
177. Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.
178. Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.
179. Im Durchschnitt ersticken 100 Menschen jährlich an Kugelschreibern.
180. 90% aller Frauen,die ein Kaufhaus betreten, biegen nach rechts ab.
181. Gurken sind das einzige Lebensmittel, das Küchenschaben nicht anrühren.
182. Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.
183. Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
184. Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.
185. Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.
186. Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
187. Delphine schlafen mit einem offenen Auge.
188. Eulen sind die einzigen Vögel,die die Farbe blau erkennen können.
189. Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
190. Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.
191. Der menschliche Magen muß alle 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.
192. Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen; dafür hören diese besser.
193. Eisbären sind "Linkshänder".
194. Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
195. In der Karibik gibt es Austern, die auf Bäume klettern können.
196. Fleischfresser fressen keine Tiere,die durch einen Blitzschlag getötet wurden.
197. Am 13. August 1903 wurde der Brite William Shortis nach über drei Tagen unter der Leiche seiner 224 Pfund schweren Frau Emily befreit. Sie war auf der Treppe ausgerutscht und auf ihn gefallen. Besorgte Freunde hatten die Polizei verständigt.
198. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg.
199. Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
200. Die letzten Worte des früheren französischen Präsidenten Charles de Gaulle waren: "Es schmerzt."
201. Einige Heilige waren schmutzig, weil sie glaubten, es bringe sie näher zu Gott. Der Heilige Abraham wusch sich 50 Jahre lang seine Hände und Füsse nicht. Die Heilige Sylvia wusch nichts außer ihren Fingerspitzen.
202. 85 % aller Menschen können ihre Zunge zu einer Rolle formen.
203. Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.
204. Zwischen 1804 und 1873 wurden in den USA 1676 Patente auf unterschiedlicheFormenvon Waschmaschinen erteilt.
205. Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
206. Trotz der vielen Ratten,die die Elendsviertel von New York City bevölkern, werden im Jahr durchschnittlich nur 311 Bürger von ihnen gebissen. Jedoch werden jährlich etwa 1519 Einwohner von anderen New Yorkern gebissen.
207. Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben, beim Lügen und anderen kreativen Prozessen nach links oben. Das wird darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirnhälfte für rationale und die linke für kreative Abläufe zuständig ist.
208. Die Stimme des HB-Männchens ist rückwärts abgespieltes Arabisch.
209. Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.
210. Die Aussage "Morgen wird das Wetter wie heute" stimmt mit einer Wahrscheinlichkeit von einem Drittel.
211. Supermärkte sind in der Regel so gebaut, dass man vom Eingang zu Kasse eine Linkskurve läuft.
212. Alle Grippeepidemien hatten bisher ihren Ursprung in China.
213. Menschen oder Tiere werden gerettet, geborgen werden nur Tote und Gegenstände.
214. Der Herstellungswert einer 1 Pfennig-Münze beträgt 2,1 Pfennig.
215. In China wirkt es provozierend, mit verschränkten Armen vor jemandem zu stehen. Ähnlich wirkt es, wenn man seine Arme in die Hüften stemmt.
216. Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.
217. Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.
218. Adolf Hitler besaß keinen Führerschein.
219. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.
220. Der Schiefe Turm von Pisa ist nicht nur schief, er hat auch noch einen Knick. Da sich der Turm schon während des Baus zu neigen begann, wurde der obere Teil leicht abgewinkelt aufgesetzt, um die Statik auszugleichen.
221. Coca Cola sollte ursprünglich als Medizin für Drogenabhängige dienen.
222. Native American führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.
223. 20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
224. 1845 wurde in Boston der Besitz einer eigenen Badewanne aus sanitären Gründen verboten - es sei denn, der Arzt hatte sie verschrieben.
225. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
226. Im Satiremagazin "Titanic" gab es einst eine Abbildung eines Kruzifix mit der Unterschrift: "Ich war eine Dose". Die Zeitschrift wurde kurz darauf verklagt - von der deutschen Weißblechindustrie.
227. Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig.
228. Grillen hören mit den Knien.
229. Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
230. Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.
231. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
232. In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
233. Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.
234. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.
235. Giraffen können nicht husten.
236. Auf der Hautoberfläche eines Menschen leben mehr Lebewesen als Menschen auf der Oberfläche der Erde.
237. In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.
238. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
239. Im menschlichen Nacken befinden sich Muskeln, die heute außer Wirkung sind, früher jedoch dazu dienten, die Ohren zu bewegen.
240. Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.
241. "Abrakadabra" war ursprünglich ein magisches Wort zur Bekämpfung von Heuschnupfen.
242. Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.
243. Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
244. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
245. "Sahel" bedeutet "Ufer der Würste".
246. Die Zahnfußgarnele kann mit ihrer Schere ein so scharfes Knacken produzieren, dass davon ihre Beutetiere betäubt und manchmal sogar getötet werden.
247. Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.
248. Die Jahreswerbekosten für Coca-Cola reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken.
249. Die Römer erfanden das Türkische Bad.
250. Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben
 
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