Witze über Witze, lustiges und satirisches

Letzte Worte des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."

Letzte Worte eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

Letzte Worte eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

Letzte Worte eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

hehe...

mfg
mama:lalala: :hallo:
 
Original geschrieben von Gina_das_Pony
Ne Lehrerin kommt neu auf die Schule.
Sie fragt ein Kind wie es heißt."Ich bin der Hannes."
Antwortet die Lehrerin:" Das heißt Johannes."
Fragt die Lehrerin ein anderes Kind.
"Ich bin der Jokurt"
:lol: :lol: :idee: :lol: :lol:
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Dazu musst du aber sagen, dass es eine norddeutsche Lehrerin und eine bayerische Schule sind, sonst macht's keinen Sinn.

So wie ich den Witz kannte, kommen vor "Jokurt" auch noch Sepp (Joseph) und (Jo)Achim, aber das ist wohl nebensächlich.
 
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt.
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
:D :D :D :D

mfg
mama:lalala: :hallo:
 
An der deutsch/österreichischen Grenze.
Gehen 2 österreichische Grenzsoldaten mit
einem deutschen Schäferhund auf Streife.
Heb der eine Grenzsoldat den Schwanz vom
Hund hoch, sagt der andere:"Was machst du da?"
Darauf der Andere:"Ich muss das kontrollieren,
weil als wir grad bei den
deutschen Kollegen vorbeigelaufen sind hat
ein Deutscher gesagt,"Da kommt wieder der
Hund mit den zwei Arschlöchern!",

mfg
mama:lalala: :hallo:
 
Die letzten Worte eines Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir"

Die letzten worte von Tarzan:
- "Wer hat die Liiiiiaaaanneee geöööö...?"
 
hi ich hab auch noch ein paar witze:

Schwarzhaarige :'Ich will G und C!'. Barkeeper: 'Was ist denn das?'. Schwarzhaarige: 'Gin und Cola!'. Brünette: 'Ich hätte gerne T und W!'. Barkeeper: 'Sorry, kenne ich auch nicht.' Brünette: 'Tonic und Wein' Blondine: 'Ich hätte gerne 13!' Barkeeper: '13 was ist denn das?' Blondine: '6 und 6!'


Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen? Wieso, würde ich auch machen, denn da steht ein Schild: 'Deutsche Werft'!!

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine unterhalten sich. Schwarzhaarige: ,, Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich doch garnicht lesen!" Brünette:,,Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, dabei kann ich doch garnicht schreiben!" Blondine:,, Mein Freund hat mir nen deo-Roller geschenkt, aber ich hab doch gar kein Führerschein!!"

Ciao Julia
 
treffen sich eine schwarze, eine brünette und eine blondine. sie wollen den zauberspiegel befragen. dieser saugt jeden ein, der lügt.
geht die schwarze zum spiegel und sagt: "ich denke, ich bin die klügste." - schwupp, eingesaugt.
geht die brünette zum spiegel und sagt: "ich denke, ich bin die schönste." - schwupp, eingesaugt.
geht die blondine zum spiegel: "ich denke..." - schwupp, eingesaugt!! =) :D
 
zwei spermien schwimmen um die wette. das eine: "ich werde ein junge! ich werde ein junge!"
das andere: "ich werde ein mädchen! ich werde ein mädchen!"
plötzlich treffen sie einen krümel: "ihr werdet gar nichts! ihr seid in der speiseröhre!"
 
Witz des Tages:

Die Krone der Schöpfung ?

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen,
die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke
für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu konnen..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig
nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger !".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist fur mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
:lol: :lol: :lol:
 
Witze & Ironisches

Hallo Leute,
hier mein neuester Witz:

Ein Hamburger LKW-Fahrer hinterläßt eine kurze schriftliche Nachricht, auf die hin er dann des Terrorrismus verdächtigt wird.

Nun die Frage: Wie lautete die Nachricht?



Antwort: "Bin Laden!" ;) :D =) :lol: :) :cool:
 
Zuletzt bearbeitet:
Re: Witze & Ironisches

Original geschrieben von VoodooMama
Hallo Leute,
da ich keine Lust hatte, nach nem alten Witze-Thread zu suchen, hier mein neuester Witz:

Ein Hamburger LKW-Fahrer hinterläßt eine kurze schriftliche Nachricht, auf die hin er dann des Terrorrismus verdächtigt wird.

Nun die Frage: Wie lautete die Nachricht?



Antwort: "Bin Laden!" ;) :D =) :lol: :) :cool:
Zum Vergrößern anklicken....

Er war auf Seite 2 :) Ich hab ihn für dich gesucht und deinen Thread reingeschoben.

Hexlein
 
Der Witz des Tages :scream: hoffe, keiner von Euch muß ins Krankenhaus

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war dann das?
-Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja
sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
-Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affenkörper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
 
Ein kleiner, dicker Mann sitzt am Tresen. Nach einigen Bieren fragt er die Bardame:"Würdest du für 150 Euro mit mir schlafen?" Die Bardame verneint. Darauf wendet sich der Mann ab und sagt:" Schade, ich hätte das Geld so gut brauchen können......"
 
Kommt eine Frau in die Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, wie viele sie haben will und sie antwortet:"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sich jemand welche kauft?"
 
Ich kenn noch einig Witze:

Eine Blondine kommt vom ersten Schultag nach Hause und sagt fröhlich zu ihrer Mutter: "Du,Mama,wir haben heute das ABC durchgenommen..alle aus meiner Klasse konnten A-B-C-D-E
aufsagen,aber ich schon A-B-C-D-E-F-G-H!Liegt das daran,dass ich blond bin?"
Mutter: "Ja,mein Schatz."
Nach dem zweiten Schultag kommt die Blondine nach Hause,sagt fröhlich zu ihrer Mutter: "Du,Mama,wir haben heute die Zahlen durchgenommen...alle aus meiner Klasse konnten 1-2-3-4-5 aufsagen,aber ich schon 1-2-3-4-5-6-7!Liegt das daran,dass ich blond bin?"
Mutter: "Ja,mein Schatz."
Nach dem dritten Schultag kommt die Blondine nach Hause,sagt ihrer Mutter mit nachdenklichem Blick:"Du,Mama,ich habe schon einen größeren Busen als die anderen Mädchen aus meiner Klasse!Liegt das daran,dass ich blond bin?"
Mutter: "Nein,sondern daran,dass du 23 bist." :lol: :lol:

In der Höhle des Waldes hängt ein Zauberspiegel.
Da kommt Schneewitchen und der Spiegel ruft laut: "Du,Schneewitchen,bist die schönste im ganzen Land!"
Da freut sich Schneewitchen und geht wieder raus.Albert Einstein tritt in die Höhle.Der Zauberspiegel ruft laut:"Du,Albert,bist der klügste im ganzen Land!"Albert Eistein freut sich und geht wieder hinaus.Da kommt der Glöckner von Notre Dame.Nach einer Weile tritt er wieder aus der Höhle,fragt sich ärgerlich:"Wer zum Teufel ist denn Dieter Bohlen?" :) =) :D %) :lol:

Drei Vampire sitzen zusammen im Schloss von Transselvanien.Da bekommt einer von ihnen Durst und spricht zu den anderen:"Hey,Ihr,ich habe Durst.Ich komm gleich wieder!"Er fliegt aus dem Fenster und kommt nach zehn Minuten zurück,sein Gesicht ist blutverschmiert."Mmmm..das Blut der Touristen war lecker!"sagt er zufrieden.Da bekommt der zweite Vampir Durst:"Ich komm gleich wieder!"Er fliegt raus und kommt nach fünf Minuten wieder.Sein Gesicht ist blutverschmiert."Mmmm...das Blut des Hirschs war lecker.."sagt er zufrieden.Da bekommt der dritte Vampir Durst und fliegt hinaus.Nach zwei Minuten kommt er wieder,und die beiden anderen sind verwundert:"So schnell?"fragen sie.Da spricht der Vampir,mit dem blutverschmierten Gesicht:"Ich bin gegen die Burgmauer geflogen." :lol: :lol: :lol:
 
Hier 2 ANTIWITZE:

1. Sind 2 Semmeln auf einer Mauer fällt eine runter sagt die andere: Ällabätsch!

2. Liegt eine Kugel an einem Hauseck, rollt sie um die Ecke


Buhahahaha wie witzig :sleep: :sleep: :sleep:
 
Hoffe, den gabs noch net...

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."

Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
 
oh mann... kann doch mal passieren. ich les mir hier jetzt auch net alle 10 Seiten durch
 
%) War ja nicht böse gemeint, sondern nur als Hinweis. Du hast doch selbst darauf angesprochen, dass es den Witz schon geben könnte...
 
Den hier habe ich vor ein paar Tagen selber erst bekommen, hoffe den gab es noch nicht!

Auf der Rally Paris-Dakar...
In einem Jeep, mitten in der Einöde. Gespräch zwischen (F)ahrer und (B)eifahrer
B: Halt mal an, ich muss mal!(Wagen hält an, B steigt aus)
F: Beeil dich!
B: Mach keinen Stress...!
B: *AAAUUUUUUUU!!!*
F: Was'n los??
B: Eine...eine Schlange hat mich in den Schwanz gebissen!
F: ********! Ich funk mal den Notarzt an...
F: Hallo Doc ?! Hier Wagen 6! Mein Beifahrer ist von einerSchlange gebissen worden! ...Was? Wie die Schlange aussah?!Moment...ich frag mal...
F: HEY! Wie hat sie ausgesehen, deine Schlange?
B: (bekommt Schweissausbrüche, wird blass)...ooooorange mit schwaarzen Punkten....uhh, ich fühl mich wirklich nicht gut ...
F: Er sagt, sie war orange mit schwarzen Punkten und dass er sich nichtgut fühlt...
D: HUHLALA! Das ist die schwarze Mamba, die giftigste der Schlangen!Haben sie ein Gegengift dabei?(B ist schon ganz grün im Gesicht und kotzt)
F: Er fragt, ob wir ein Gegengift dabei haben!
B: NEIN! Ich hab alles weggeschmissen, damit die Karre leichter wird...sag ihm, er sssoll ddden Hubschrauber ... ********....
F: Nein! Wir haben kein Gegengift. Schickt uns den Hubschrauber!D: Hat keinen Sinn! Der käme viel zu spät. Es gibt nur eine Sache,die sie tun koennen, aber SCHNELL!
F: Ja?! Was ?!
D: Sie müssen die Wunde aussaugen, ganz gründlich aussaugen!Aber SCHNELL!!(F stellt das Funkgerät aus, B liegt auf dem Boden und röchelt)
B: washaddergesacht?waashaddergesaacht, der doggder?! ... Uhhh...
F: ... er hat gesagt, du musst leider sterben.

Wie findet ihr den?
Bye Fungirl :hallo:
 
Der wahr gut!:D
Der Fahrer wollte nicht das Gift aussaugen denn er ist ja nicht schwul.
Das wäre dann ja so als ob er ihm einen *piep* würde.:D
 
Hallo Moori und grinder, ich möchte euch bitten eure private Unterhaltung per PN oder Mail zu führen. Ich werde einige eurer Posts hier löschen weil sie nichts mit dem Witzethread zu tun haben.

Was wobei nehme ich Seife???
Wenn du das meinst was ich denke: NEIN ICH BIN NICHT SCHWUL!!! IGITT!!!!!BÄH!!! Da dreht sich ja mein Magen um wenn ich daran denke!
Zum Vergrößern anklicken....
@Moori:
Mich würde nur noch interessieren was an schwul Igitt und Bäh ist?? Ich finde das sehr verletztend und gemein was du da sagst.

Hexlein
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich glaube das die im Thread von Schloss der wilden Oldies auch nichts schreiben was zu dem Thread passt.
Wenn ich darein gucke wird immer nur über Essen und anderem Zeug geredet.
Und in dem Thread ist das alter gefragt und nicht das was die darein schreiben!
 
Genau wie im Grabstein Thread!
Der ist da wo über Sims geredet wird und nicht irgendwo,wo alles gesagt wird.
Also wiso wird da nichts glelöscht???
Das würde ich gerne mal wissen!
 
@ Moori: Das hat sich aber auch im allseitigen Einverständnis geändert, weil das Thema Alter einfach aufgebraucht war. Und der Thread hieß ja auch nicht von Anfang an so. Bei den Grabsteinen verhielt es sich ähnlich.
Den Witzthread hingegen möchte ich - und viele andere - hingegen in der Form behalten, wie er ist.
 
Moori
fabtep hats schon geschrieben. In diesen beiden Threads hat es sich so entwickelt, das dort keine bestimmten Themen vorgegeben sind.
Zwei Threads dieser Art reichen uns im Forum.:)
 
Laßt es jetzt gut sein und uns wieder den Thema widmen.:)
Hexlein hat Gott sei Dand das meiste editiert
 
Ich habe auch ein Witz !


Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.
Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt..aber ich war zu faul zum Aufstehen!!!


Mit Freundlichem Gruß
 
Zuletzt bearbeitet:
.............wieder ein Witz des Tages:

Wie fotografiert man einen Welpen ?

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie
Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom
Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf
den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
 
Politischer Witz aus alter Zeit:
Präsident Mitterand ist bei Bundeskanzler Kohl auf Staatsempfang. Es gibt Saumagen und irgendwie stochert der Mitterand etwas angewidert in seinem Essen herum. Da beugt sich Kohl zu ihm und flüstert ihm etwas ins Ohr. Dann fängt der Mitterand auf einmal an zu spachteln wie ein Mähdrescher.
Hinterher fragt Außenminister Genscher den Kohl: "Was hast Du dem Mitterand gesagt, dass der auf einmal so schnell gegessen hat"
Kohl antwortet: " Ich habe gesagt, wenn er seinen Teller nicht leer ist, bekommt er das Saarland zurück"
 
Nimmer ganz aktuell aber immernoch zum weglachen:


Szenario
Sieben Wochen, die die Welt verändern
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern
weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat,
bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen..
Angeblich ********n die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1..500, -
Euro.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -
( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch
eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).
Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000
Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine


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das kannsch dir leider nicht sagen tep , hab es geschickt bekommen
aber mit genial hast du recht ;) :lol:
 
wen er schneller wäre würde er galoppi heissen :D
 
Wie jagt man Elefanten in Afrika?

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen:

1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier das du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus, indem Sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des Algorithmus auf Händen und Knien.

Viren-Programmierer jagen Elefanten, indem sie am Kap der guten Hoffnung eine Maus aussetzen und in Kairo auf die verängstigte Elefantenherde warten.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht nicht um mehr als 15 % von dem eins vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WirtschaftswissenschaftIer jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selbst jagen, wenn man ihnen genug dafür bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SystemanaIytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen bloß jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste Tier, das sie fangen, per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten.

Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten.
 
Ein Ingenieur, ein Mathematiker ein theoretischer Physiker und ein Experimentalphysiker wachen nachts auf und merken, daß ihre Häuser brennen. Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!" Dann geht er wieder ins Bett.
Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt.
Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...
 
Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darüber, was besser sei:
Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: Es ist besser verheiratet zu sein. Das Gefühl der inneren Sicherheit senkt den Blutdruck und ist somit gut für die Gesundheit!
Der Anwalt: Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn eine Ehefrau die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!
Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik..
 
Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens
nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."
 
Ich weiß nicht ob die hier schon waren aber ich schreib sie nochmal:
Was ist rot und liegt in der Wüste???
- Eine Trockenperiode.

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Was ist Rot und liegt auf'm Acker???
- Ne' alte Bauernregel.

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Wenn mir noch mehr einfallen schreib' ich se sofort *g*

tomachter :)
 
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