kleine Fantasy Story wer einfach lust zum Lesen hat
- Ersteller Yvikiwi
- Erstellt am
-zappel-Simshans
Newcomer
Habe leider vergeblich per ICQ Dir geschrieben, gelang nicht, denn mein Schreiben war zu umfangreich. Nun finde ich es nicht wieder.
Ich errhoffe demnächst einmal Kontaktaufnahme, um gemeinsam etwas Großes schaffen zu können. Mehr aus der Realität, Beschreibungsstil verändert und für Leser interessanter.
Für das erste Werk von Dir, ein guter Start! Bleib beim Fach. Natürlich bist Du bei Sims auf der falschen Seite, wenn Du Schriftstellerin wirst.
Bis hoffentlich bald. Ich finde jetzt im Trubel nicht meine ICQ, melde mich aber wieder.
Freundlich grüßt Dich
Simshans
Ich errhoffe demnächst einmal Kontaktaufnahme, um gemeinsam etwas Großes schaffen zu können. Mehr aus der Realität, Beschreibungsstil verändert und für Leser interessanter.
Für das erste Werk von Dir, ein guter Start! Bleib beim Fach. Natürlich bist Du bei Sims auf der falschen Seite, wenn Du Schriftstellerin wirst.
Bis hoffentlich bald. Ich finde jetzt im Trubel nicht meine ICQ, melde mich aber wieder.
Freundlich grüßt Dich
Simshans
ICQ wieso konntest du mich nich erreichen?? hmm, naja ihc werde dir dann mal versuchen so zu schreiben per mail. vielleicht könntest du mir viele, viele tipps geben. Wäre super nett.
Yvi
@all die geht bald weiter muss mich nur noch nen bissel ran zu arbeiten. schließlich wären ein paar sätze etwas wenig.
Yvi
@all die geht bald weiter muss mich nur noch nen bissel ran zu arbeiten. schließlich wären ein paar sätze etwas wenig.
LizzieMcGuire13
Member
Simshans schrieb:
Das klingt wie Unser Verstande zerschmelzen zu einem
also ich hab schon ein bisschen was nur leider, ist es wirklich nicht seeehr viel. da ich auch wegen der schule wenig zeit habe, da wollte ich einfach mal fragen ob ihr lieber so viel auf einmal lest. oder lieberv immer ein bisschen????
Yvi
Yvi
Jim und Sidney schienen sich die Frage auf jeden Fall nicht zu stellen, sie waren immer noch beschäftigt. . .
"Das ist doch kein Geist!!" , "Ach nein, was ist es dann deiner Meinung ein Glühwürmchen ist es bestimmt nicht, das könnte unter dem Glas nicht atmen. Und was meinst du warum es hier so kalt ist??? In Anwesenheit von Geistern ist es immer kalt" raunte Sidney. "Sidney, weißt du was??? Es wäre vielleicht besser wenn wir dich morgen oder übermorgen je nach dem wann wir hier raus kommen in die Psychatrie stecken!! Seit wir hier oben eingesperrt sind, redest du nichts als dummes Zeug. hast du vielleicht sowas wie Wahnvorstellungen???" erkundigte sich Jim und setzte eine gespielt besorgte Miene auf, "Quatsch, ich schnappe nicht über, wer labert denn von Glühwürmchen im Glas, das bin ja wohl nicht ich oder??" "Aber das ist ein Glühwürmchen!!! Wirklich, muss ich dir das erst beweisen??" fragte Jim etwas aufgebracht. "Wie willst du mir das beweisen??? Aber bitte, wenn du meinst!" gab Sidney zurück, verschrenkte die Arme vor ihrer Brust und wendete sich von ihm ab. "Schau, los ich zeigs dir" meinte Jim auffordernt und beugte sich über das Hexenboard. Sidney drehte sich um, und schrie laut auf "Nein, lass das, was machst du da?!" aber es war bereits zuspät, Jim hatte das Glas umgestoßen und das "Glühwürmchen" war frei. das Glühwürmchen, wurde immer heller, und heller. Es setzte unheimlich grelles Licht frei, das so hell war, dass alle umstehenden die Hände vors gesicht rissen. Als das Licht sich langsam wieder normalisierte, fehlten Jim die Worte, und auch den anderen. Denn was sich dort vor ihren Augen abspielte war alles andere als normal. Aus dem Licht formte sich eine Gestalt. Es sah aus wie ein Menschliches wesen. Eine alte Frau vielleicht. Das wäre ja alles nicht, weiter beunruhigend gewesen, doch der Haken an dem ganzen war sie schwebte über dem umgefallenen Glas.
das ist nicht viel aber mehr schaff ich momentan nciht. tut mir leid
tschau Yvi
"Das ist doch kein Geist!!" , "Ach nein, was ist es dann deiner Meinung ein Glühwürmchen ist es bestimmt nicht, das könnte unter dem Glas nicht atmen. Und was meinst du warum es hier so kalt ist??? In Anwesenheit von Geistern ist es immer kalt" raunte Sidney. "Sidney, weißt du was??? Es wäre vielleicht besser wenn wir dich morgen oder übermorgen je nach dem wann wir hier raus kommen in die Psychatrie stecken!! Seit wir hier oben eingesperrt sind, redest du nichts als dummes Zeug. hast du vielleicht sowas wie Wahnvorstellungen???" erkundigte sich Jim und setzte eine gespielt besorgte Miene auf, "Quatsch, ich schnappe nicht über, wer labert denn von Glühwürmchen im Glas, das bin ja wohl nicht ich oder??" "Aber das ist ein Glühwürmchen!!! Wirklich, muss ich dir das erst beweisen??" fragte Jim etwas aufgebracht. "Wie willst du mir das beweisen??? Aber bitte, wenn du meinst!" gab Sidney zurück, verschrenkte die Arme vor ihrer Brust und wendete sich von ihm ab. "Schau, los ich zeigs dir" meinte Jim auffordernt und beugte sich über das Hexenboard. Sidney drehte sich um, und schrie laut auf "Nein, lass das, was machst du da?!" aber es war bereits zuspät, Jim hatte das Glas umgestoßen und das "Glühwürmchen" war frei. das Glühwürmchen, wurde immer heller, und heller. Es setzte unheimlich grelles Licht frei, das so hell war, dass alle umstehenden die Hände vors gesicht rissen. Als das Licht sich langsam wieder normalisierte, fehlten Jim die Worte, und auch den anderen. Denn was sich dort vor ihren Augen abspielte war alles andere als normal. Aus dem Licht formte sich eine Gestalt. Es sah aus wie ein Menschliches wesen. Eine alte Frau vielleicht. Das wäre ja alles nicht, weiter beunruhigend gewesen, doch der Haken an dem ganzen war sie schwebte über dem umgefallenen Glas.
das ist nicht viel aber mehr schaff ich momentan nciht. tut mir leid
tschau Yvi
Hallo Yvi,
ich will dir wirklich nicht zu nahe treten und find deine Geschichte ja auch ganz niedlich, aber um ne wirklich gute story zu schreiben zu können brauchts einfach noch n bißl mehr.
Zum einen wärs vielleicht besser, wenn du den Text erst mal in Word schreibst, da werden nämlich sowohl deine Rechtschreibfehler als auch deine Grammatikfehler korrigiert. Mir gehts so, dass es mir keinen Spaß macht, einen Text zu lesen, in dem es vor Fehlern nur so wimmelt... sorry...
Zweitens fehlts deinem Text an sprachlicher Vielfalt. Wir wissen langsam, dass deine Charaktere Kimberly, Melanie, Jim, usw. heißen. Das brauchst du wirklich nicht in jedem zweiten Satz erwähnen.
Du kannst das doch etwas variieren: statt Sidney zum Beispiel "das snobbistisch wirkende Mädchen" oder so was (mir fällt grad kein besseres Beispiel ein, aber ich hoffe, du verstehst, was ich meine...)
Und auch sonst wiederholen sich viele Worte und Ausdrücke in deinem Text.
Seit Melanie denken konnte hasste sie dieses Mädchen. Vom Kindergarten bis zur Highschool und immer wieder musste dieses Mädchen sich in ihr Leben einmischen.
"Wie der dich immer anschaut, das sieht ein Blinder mit Tomanten auf den Augen, oder bist du so blind.
Sowas ist einfach nicht schön zu lesen. Mir vermittelt das den Eindruck, als hättest du dir beim Schreiben überhaupt keine Mühe gemacht.
Eine weitere Sache, die mir beim Lesen aufgefallen ist, ist die, dass du manchmal Sätze nicht beendest oder mittendrin einfach nen neuen gedanken einschiebst, ohne das zu kennzeichnen.
Jetzt zum Spannungsaufbau: Für meinen Geschmack schreibst du zu wenig ausformuliert. Deine Sätze sind manchmal kurz und sagen viel aus, ohne das, was sie aussagen sollen wirklich deutlich zu machen. Dagegen verwendest du manchmal Sätze, die zwar lang sind, aber im Grunde genommen total sinnlos, weil jeder versteht, was du sagen willst.
Das kommt daher, weil du viele "Standardphrasen" benutzt, also Ausdrücke und Formulierungen, die so wahrscheinlich in jedem mittelmäßigen Kitschroman stehen könnten. Eigene Formulierungen sind da in jedem Fall schöner!
Weißt du, es ist ja nicht so, dass du schlecht bist - im Gegenteil. Ich finde die Idee der Story an sich super. Das könnte ein schönes Kinder-/Jugendbuch werden, wenn du deine Ideen mit einem besseren Schreibstil verbindest. Also, was ich dir rate ist, erstmal den gesamten Text in Word rüberziehen und dann ne Rechtschreibprüfung machen. Danach mal kontrollieren, welche Wiederholungen unnütz sind und diese ändern. Am Schluss könntest du noch schauen, welche Standardformulierungen du durch deine eigenen ersetzen kannst.
Hoffentlich hat meine Kritik dir n bißl geholfen...
Liebe Grüße
Jojo
ich will dir wirklich nicht zu nahe treten und find deine Geschichte ja auch ganz niedlich, aber um ne wirklich gute story zu schreiben zu können brauchts einfach noch n bißl mehr.
Zum einen wärs vielleicht besser, wenn du den Text erst mal in Word schreibst, da werden nämlich sowohl deine Rechtschreibfehler als auch deine Grammatikfehler korrigiert. Mir gehts so, dass es mir keinen Spaß macht, einen Text zu lesen, in dem es vor Fehlern nur so wimmelt... sorry...
Zweitens fehlts deinem Text an sprachlicher Vielfalt. Wir wissen langsam, dass deine Charaktere Kimberly, Melanie, Jim, usw. heißen. Das brauchst du wirklich nicht in jedem zweiten Satz erwähnen.
Du kannst das doch etwas variieren: statt Sidney zum Beispiel "das snobbistisch wirkende Mädchen" oder so was (mir fällt grad kein besseres Beispiel ein, aber ich hoffe, du verstehst, was ich meine...)Und auch sonst wiederholen sich viele Worte und Ausdrücke in deinem Text.
Seit Melanie denken konnte hasste sie dieses Mädchen. Vom Kindergarten bis zur Highschool und immer wieder musste dieses Mädchen sich in ihr Leben einmischen.
"Wie der dich immer anschaut, das sieht ein Blinder mit Tomanten auf den Augen, oder bist du so blind.
Sowas ist einfach nicht schön zu lesen. Mir vermittelt das den Eindruck, als hättest du dir beim Schreiben überhaupt keine Mühe gemacht.
Eine weitere Sache, die mir beim Lesen aufgefallen ist, ist die, dass du manchmal Sätze nicht beendest oder mittendrin einfach nen neuen gedanken einschiebst, ohne das zu kennzeichnen.
Jetzt zum Spannungsaufbau: Für meinen Geschmack schreibst du zu wenig ausformuliert. Deine Sätze sind manchmal kurz und sagen viel aus, ohne das, was sie aussagen sollen wirklich deutlich zu machen. Dagegen verwendest du manchmal Sätze, die zwar lang sind, aber im Grunde genommen total sinnlos, weil jeder versteht, was du sagen willst.
Das kommt daher, weil du viele "Standardphrasen" benutzt, also Ausdrücke und Formulierungen, die so wahrscheinlich in jedem mittelmäßigen Kitschroman stehen könnten. Eigene Formulierungen sind da in jedem Fall schöner!
Weißt du, es ist ja nicht so, dass du schlecht bist - im Gegenteil. Ich finde die Idee der Story an sich super. Das könnte ein schönes Kinder-/Jugendbuch werden, wenn du deine Ideen mit einem besseren Schreibstil verbindest. Also, was ich dir rate ist, erstmal den gesamten Text in Word rüberziehen und dann ne Rechtschreibprüfung machen. Danach mal kontrollieren, welche Wiederholungen unnütz sind und diese ändern. Am Schluss könntest du noch schauen, welche Standardformulierungen du durch deine eigenen ersetzen kannst.
Hoffentlich hat meine Kritik dir n bißl geholfen...
Liebe Grüße
Jojo