Probleme mit deiner Familie? Hier findest du Hilfe!

Aus ihrem Beitrag kommt hervor, dass das zwei Wochen in den Sommerferien waren. Und wenn die Kinder schon Ferien haben, können sie doch auch mithelfen...
 
Ok, ja - mithelfen ist aber was anderes als alles alleine machen. Vielleicht bin ich in der Hinsicht ein gebranntes Kind, weil ich hier ne ähnliche Situation habe (Bruder rührt keinen Finger im Haushalt und macht Dinge nur nach stundenlanger Diskussion, bei mir wird's als selbstverständlich angesehen), aber wenn sie mithilft, d.h. die Mutter und auch die Brüder auch was machen, find ich das in Ordnung, aber wenn sie alles alleine macht und das ständig (nicht abwechselnd mit den Brüdern) finde ich es nicht okay und dann besteht da Redebedarf.
 
Vamillepudding hat doch geschrieben, dass sie und ihre Halbbrüder das gemacht haben - zumindest nehm ich mal an, dass "und" nur ein Tippfehler war und sie eigentlich "uns" schreiben wollte. :D Und der Haushalt besteht ja nicht nur aus Wäsche und Geschirr, also wird die Stiefmutter auch was getan haben.
 
Nur um das Beispiel anzuführen, dass ich kenne, dabei handelt es sich um ein Mädchen, dass vom Vater ständig geprügelt wurde und es gab wohl auch sexuelle Übergriffe. In diesem Fall wurde dem Mädchen attestiert, dass es für sie unerträglich wäre, in der Wohnung zu bleiben, wo sich dies alles ereignet hatte. Dass im Haushalt helfen nicht unter unerträglich fällt, versteht sich doch von selbst,ich dachte das wäre so selbstverständlich, dass man es gar nciht erwähnen muss.
 
Ok, das ist jetzt bescheuert... aber was solls. Auch eine Lehre, wie eine Kleinigkeit, eine falsche Geste eine richtige eklige Kettenreaktion auslösen kann.

Ich hatte in der letzten Zeit insgesamt sehr viele private und berufliche Probleme. Nun musste ich auch meine Wohnung aufgeben und vorerst zurück zu meinen Eltern ziehen. Nach Jahren in einer recht fremden Stadt habe ich mich sogar gefreut, auch dass es helfen wird, mich wieder auf die Beine zu bringen, zudem blieb mir im Prinzip in der jetzigen Lage lediglich die Unterstützung der Familie, vor allem moralische.

Ich habe seit einiger Zeit eine schwierige Beziehung mit meiner Mutter. Und das, obwohl ich sie immer über alles liebte und ein äußerst braves Kind war, obwohl wir uns früher sehr gut verstanden haben. Seit ich diese Probleme hatte, besonders wegen der Arbeit, wo meine Mutter auch eine andere Vorstellung hat, ist sie anscheinend immer mehr der Meinung, dass ich egoistisch und zu nichts nutze bin. Es ist etwa total egal, dass ich eine 1,0 im Diplom hatte, schließlich bringt es mir jetzt nichts, ich tauge einfach zu nichts und so weiter. Meistens ist ok, doch es gibt Zeitspannen, da lebe ich wie auf dem Vulkan, ich weiß nicht, welche meiner Reaktionen oder Handlungen es auslöst. Ich liebe sie ja, und es macht mich deswegen jedesmal ziemlich fertig, dass sie so eine feste Meinung von mir hat. Solche Phrasen wie "ich bin schuld, ich habe euch schlecht erzogen" und "bei dir ist es immer so" sind dann an der Tagesordnung. Und ja, es verletzt. Danach fühle ich mich auch absolut genau wie dieses nichtsnutzige... na ja. Ich weiß, sie will wie besser, sie tut mir leid, hatte auch ein schweres Leben, komme dann immer auf sie zu, gewöhnlich geht es danach wieder, vor allem, da wir getrennt gewohnt haben, doch nun...
Ich dachte, nun bin ich da und wir machen gemeinsam, wie es am besten ist, überhaupt tut es mir gut, dass die Familie unterstützt und ich nicht allein bin.

Gestern hatten wir einen total doofen Streit. Lächerlich. Ich wollte helfen und habe die Kühlschranktür für sie aufgemacht, wo sie das nicht brauchte, sie hat mich daraufhin angeschrien. Ich habe mich erschreckt und mit den Nerven war es auch nicht so toll, es verletzte mich. Ich weinte insgeheim, zeigte es ihr nicht, sonst wäre es nur noch schlimmer. Ging nach draußen, wäre sonst gleich alles ok und keiner würde was merken, aber leider sagte sie, ich soll noch gleich zu meiner Schwester was fragen. Meine Schwester wohnt nebenan, eigentlich konnte man mit ihr immer gut reden. Sie hatte eine noch schwierigere Beziehung zu meiner Mutter, war das Problemkind der Familie sozusagen. Ich habe gewöhnlich meine Mutter sogar vor ihr in Schutz genommen...

Die Schwester hat es gemerkt, als sie mich sah, fragte gleich, ob ich mich mit Mama getritten habe. Ich habe es ihr erzählt, leider, weinend, nicht weil ich beleidigt war, sondern verletzt, und das nach schon so vielen solchen kleinen Momenten. Sie unterstützte mich noch, tröstete, sagte, ich muss wieder getrennt leben, bei ihr war es damals auch so mit unserer Mutter... Ich habe gar nicht erwartet, dass sie meiner Mutter alles heute brühwarm erzählt.

Ich würde doch persönlich nie, wenn sich jemand privat wegen einem bei mir ausheult, das dem gleich weitererzählen. Um das Vertrauen einen und die Gefühle des anderen nicht zu verletzen. Sie kennt doch meine Mutter... Die war todbeleidigt. Sie tut alles für mich und ich heule mich hinter ihrem Rücken über sie aus, ich sei sofort zu meiner Schwester gelaufen um zu klagen, ich bin kapriziös und so weiter, wie könnte ich gleich weinen, kurzum, es war egal, was ich sagte. Ich war so aufgedreht, gestern erst haben wir uns wieder versöhnt und alles wurde ok, nun war das ganze Verhältnis wieder total im Eimer, ich machte noch eine Dummheit- meine Schwester anrufen und fragen: wozu sie es ihr alles erzählte. Sie hat nach dieser einzigen Frage von mir einfach aufgelegt.

Keine Ahnung. Nochmal reden wollte ich mit ihr nicht. Gerade denke ich, sie wollte vielleicht sogar helfen, daher kriege ich glatt Gewissensbisse, aber hey, sie kennt echt unsere Mutter, und es war wirklich persönlich und vertraulich erzählt.
Meine Mutter hat mich daraufhin noch schlimmer angeschrien, bin ich jetzt zufrieden, ich habe ihr die Stimmung verdorben, jetzt auch meiner Schwester. Ich sei eine Egoistin, und schlimmeres. So übel war es nie.

Das Ergebnis. Mit meiner Schwester reden wir nicht mehr gerade, und etwas persönliches werde ich es ihr nicht mehr erzählen... gleichzeitig habe ich Dummchen natürlich Gewissensbisse, was ist, wenn sie wirklich irgendwie helfen wollte, aber einfach auflegen ist auch nicht gerade schön. Mit meiner Mutter... ok, ihre Enttäuschung von mir kam nur an die Oberfläche, aber wäre ich das egoistische Miststück, für das sie mich hält, wäre es mir egal- ist es aber nicht. Ich habe noch versucht, mich wieder zu vertragen, dass ich sie liebe, und alles richtig machen will; seitdem weiß ich viele Dinge über mich, wie grauenvoll minderwertig und egoistisch ich bin, dass mich keiner im Job so haben will und ich nur klage (seht ihr, die diesen Text lest, stimmt wohl, lach) und so weiter. Ich bringe sie noch ins Grab (sie hat wirklich schwache Gesundheit...Mist.) Das Problem ist, ich glaube, wir werden nie mehr eine normale Beziehung haben; egal, was ich tue, wird sie ihre Meinung über mich behalten. Das ist das, was mich am meisten fertig macht. Ihre festgesetzte Meinung. Und ich bemühe mich so, aber anscheinend bemühe ich mich falsch.

Ich habe nicht den geringsten Schimmer, wie es weiter geht- wie wir miteinander leben wollen, sicher geht es irgendwie, aber die Erkenntnis, dass die Beziehung eigentlich im Eimer ist und die ganze Liebe inzwischen nichts mehr rettet, ist hart.

Ausziehen werde ich sowieso, momentan würde es gar nicht besser werden, ich war schon sehr lange ganz allein und das machte mich so fertig, ich brauche eine Pause. Die anderen Probleme bleiben. Tja, die liebe Familie, das einzige, was mir noch übrig blieb...

Sorry. Musste jetzt einfach raus. Ihr könnt das gleich wieder vergessen^^
 
Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Aber ich weiß überhaupt nicht, wie ich damit umgehen soll weil ich das sowieso schon Jahre in mich hinein fresse.

Mein Vater schreibt mit anderen Frauen und Männern (SMS oder E-Mail) und geht auf gewisse Seiten..
Meinen Verdacht könnt ihr euch wahrscheinlich vorstellen. Leider geht das schon Jahre so und ich bin einfach zu feige es meiner Mutter zu erzählen oder ihn darauf anzusprechen.
Die Sache ist, dass meine Mutter jahrelang depressiv war. Und jetzt ist sie wieder einigermaßen da raus. Ich weiß nicht, ob ich ihr das zumuten kann.

Wie/wen von beiden würdet ihr ansprechen?
Ich kann einfach nicht mehr...
 
Ich würde deinen Vater einfach drauf ansprechen.. Einfach ist leicht gesagt. Sprich mit ihm darüber und sag ihm auch deine Ängste, das deine Mutter wieder depressiv werden könnte.. Und falls es sich bestätigt du keine andere Wahl hättest es ihr zu erzählen. Du willst schließlich das es ihr gut geht. Auch wenn die Wahrheit hart und niederschmetternt sein wird kann es danach nur noch Berg auf gehen.
​
 
Hm..bist du dir denn sicher, dass deine Mutter davon nichts weiß? Ansonsten würd ich glaub ich eher ihn darauf ansprechen.
Blöde Situation.
 
Bin mir ziemlich sicher, dass sie das weiß. Und wer weiß ob überhaupt was dahinter steckt?

Ich würde höchstens ihn ansprechen, finde aber dass das eher ein Thema zwischen deinen Eltern ist.
 
Elenaor schrieb:
Vielleicht war die Mutter depressiv, eben weil sie das weiß. Ich würde höchstens mit den Vater das Gespräch suchen. Vielleicht hat er ja auch eine sehr spezielle sexuelle Orientierung, die er mit Erlaubnis deiner Mutter woanders auslebt? Man weiß es nicht.
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Das glaube ich nicht, weil er das immer dermaßen heimlich macht. (Fenster schnell minimieren, Fenster ganz klein machen, damit man ein kleines bisschen etwas sieht ...) und letztens habe ich gesehen, dass er geschrieben hat dass er aufpassen müsse, weil er verheiratet sei.

Ich finde schon, dass es auch die Kinder etwas angeht, da es die auch kaputt macht. Ich werde mit meinem Bruder darüber reden ob er auch den Verdacht hat.
 
Elenaor schrieb:
Eine Ehe besteht nun einmal immer aus zwei Personen. Da haben weder die Eltern noch die Kinder mitzureden, auch nicht die Freunde oder die Nachbarn.

Dass es dich kaputt macht, ist ja nicht die mögliche Untreue, sondern dass du deinen Vater nicht genug vertraust, um mit ihn zu sprechen. Und dieses nicht miteinander sprechen, das macht viele Menschen kaputt. Denn sie sprechen erst nicht mit ihren Eltern und dann später auch nicht mit ihren Partner und dann sind sie oftmals am Ende genau da, wo ihre Eltern waren und wo sie selbst nie hinwollten.

Edit: Um es noch einmal klar zu sagen: Der Weg zu glücklichen Beziehungen ist miteinander sprechen und nicht übereinander sprechen.

P.S.: Nur weil er es vor dir verheimlicht, verheimlicht er es auch vor deiner Mutter? Das ist eine durch nichts gedeckte Vermutung. Meine Eltern haben regelmäßig Sex, ich weiß davon aber auch nichts ...
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"Ich bin verheiratet", "meine Frau darf das nicht sehen".. spricht schon dafür, dass er das vor meiner Mutter versteckt oder?

Ich finde, dass die Kinder dann mitreden können, wenn die Kinder unter der Stimmung leiden. Ich denke dass meine Eltern sowieso nur noch zusammen sind, weil sie voneinander abhängig sind.
Ich glaube nicht, dass bei meinem Vater noch Gefühle im Spiel sind - aber bei meiner Mutter..
 
Im Grunde geht dich das aber als ihr Kind gar nichts an,das ist eine Sache nur zwischen deinen Eltern. Du weisst ja auch gar nicht, was dein Vater da schreibt oder ob deine Mutter nicht längst davon weiss. Ich würde dir dringendst abraten, dich in die Ehe der Eltern einzumischen ,umgekehrt würdest du über deine sexuellen Neigungen oder Vorlieben(wenns denn überhaupt um sowas geht) doch auch nicht mit den Eltern sprechen und ihre Einmischung akzeptieren.
Woher weisst du überhaupt, dass dein Vater auf gewisse Seiten geht und sich mit anderen Frauen schreibt?:ohoh:
Evtl. hast du auch nur Angst, dass deine Mutter wieder depressiv werden könnte und willst alles Negative von ihr abhalten,aber deine Mutter ist erwachsen und kommt ja scheints wieder mit ihrem Leben zurecht.
Wieso also dazwischengehen und womöglich Schaden anrichten,nur weil deinem Empfinden nach der Vater etwas falsch macht ?
 
na ja - wenn einen selber die Situation bealstet und man selber einfach auch Gewissheit haben will, dann denke ich, ist es auch angemessen, bei den Eltern nachzufraen.

Immerhin wirken sich Probleme zwischen den Eltern oft auch direkt auf das Kind aus - die merken schon sehr früh, wenn zwischen den Eltern dicke Luft oder mehr ist und fühlen sich dann auch nicht mehr so richtig wohl.

Und wenn man selber erwachsen ist, belasten einen die probleme zwischen den Eltern auch immer bissel mit - zumindest wenn man nen einigermaßen gutes Verhältnis hat, würde ich zumindest so sagen.

Ich merk auch immer recht schnell, wenn meine Eltern Zoff haben - und mir geht das auch immer sprichwörtlich an die Nieren, selbst wenn ich nicht zu Hause wohne.
 
Trotzdem würde ich nie auf die Idee kommen es zu "petzen" und der Mutter zu erzählen. Wenn dann den Vater drauf ansprechen, wenn er nix sagen will hat auch das Kind nichts zu sagen.
 
Elenaor schrieb:
Du sprichst es an, deine Mutter hält dich für eine Lügnerin und verstößt dich ..!
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Sorry aber da musste ich jetzt echt herzhaft lachen. :lol:

Ich unterschreibe Dark_Lady's Beitrag einfach mal. :up:

Wie gesagt, der Mist geht schon seit Jahren, wenn nicht sogar seit einem Jahrzent.
Die Sache ist nur, dass meine Mutter und ich einmal einen Film geguckt haben. (Tochter weist Mutter bei einem Telefonat von ihrem Vater darauf hin, dass er mit einer anderen Frau telefoniert, daraufhin verschwindet die Mutter ...)
Nach diesem Film meinte meine Mama "ich wäre ja echt froh, wenn ihr mir sowas stecken würdet, wenns so weit kommen würde."

Gegenfrage: Wärt ihr nicht froh, wenn eurer Partner fremdgehen würde und ihr würdet es erfahren?
Was heißt wärt ihr froh ... ich meine damit, dass ICH nicht damit leben könnte dass mein Partner mich betrügt und ich wüsste nichts davon. Wenn ich dann davon wüsste, könnten wir immernoch reden und eine Lösung finden.
 
@Untitled:
Ich würde mich da an Deiner Stelle nicht großartig einmischen. Was willst Du denn erreichen damit? In dem Moment, in dem man sich in Dinge einmischt, die einen nichts angehen, stürzt man in der Regel drei Leute ins Unglück. Denjenigen, den man warnt, denjenigen vor dem man warnt und sich selbst auch noch.
Du würdest nichts, aber auch gar nichts verbessern, wenn Du Dich jetzt einmischst. Ganz im Gegenteil. Die tieferen Beziehungen zwischen zwei Menschen sind für außen stehende Tabu, gleichgültig, ob positiv oder negativ.
Hinterher stehst du sowieso zwischen zwei Fronten. Dein Vater geht gegen Dich an, weil Du ihn verpetzt hast (und womöglich war dann doch nichts), Deine Mutter, weil sie Dir nicht glaubt (glauben will) und Du hast die A-Karte.
Du kannst mit Deinem Vater reden. Aber das wars auch schon. Alles andere bringt nur Unglück.
 
Hallo, ich schreib hier nochmal was rein, weil ich einfach nicht mehr kann.
Wie weiter oben geschrieben, hab ich seit ich hier wohne, ein Problem mit meiner Stiefmutter. Eben hat mein Vater mir gesagt, das er und sie sich wahrscheinlich trennen werden!!! Und ich weiß, das ich Schuld bin! Und ich will nicht das sie sich meinetwegen trennen...Und außerdem bin ich jetzt total deprimiert - wielange werden wir hier noch wohnen? Und da wären noch die Studiengebühren für meinen ältesten Bruder, ab nächstem jahr die Studiengebühren für meinen anderen Bruder...Außerdem will ich nicht schon wieder umziehen! Aber ich will auch nicht, das alles so bleibt wie es ist...die schlechte Atmosphäre im Haus ist jetzt greifbar, besonders meine Stiefmutter verbreitet schlechte Stimmung! Ich bin grade voll durcheinander - ich wusste zwar das mein Vater und meine Stiefmutter Streit hatten, aber das es so schlimm ist, wusste ich nicht. Und ich hab zwar auch als ich noch mbei meiner Mutter gewohnt hab in einer Wohnung gewohnt, aber da waren wir nur zu zweit...und wo gibt es eine 5-Zimmerwohnung? Ich weiß zwar, das ihr mir ja schlecht helfen könnt, aber ich wollt mir das alles einfach mal von der Seele schreiben.
 
Du bist definitiv nicht Schuld wenn 2 Erwachsene ihre Beziehung beenden.

Du willst zwar nicht umziehen, aber so wie es jetzt ist, ist es ja auch nix, also lieber ein Neuanfang und dann alles besser.

Kopf hoch :)
 
Natürlich bist du nicht schuld, wie kommst du da überhaupt drauf? Wenn Erwachsene sich trennen, haben sie Probleme miteinander, die Kinder haben da nie was damit zu tun.
 
@Scarlet, Nehannelia: Ich bin ja nicht taub - ich hör ja auch die Gespräche mit (nein ich lausch nicht) wenn die sich in ihrem Schlafzimmer unterhalten oder auf der Treppe - mein Zimemr ist direkt neben ihrem^^ Aber danke :)
@Elenaor: Nee, meine beiden Halbbrüder sind auch nicht mit unserer Stiefmutter verwandt, ihre Mutter (dieselbe) war aus der ersten Ehe meines Vaters. Also müsste es wiegesagt eine 4-5 Zimmerwohnung sein... :'(
 
Suchst du nie einen Schuldigen wenn du was falsch gemacht hast?

Ist doch immer so - man streitet - niemand ist gern Schuld - es wird jemand gesucht der am Besten außerhalb des Streites ist.

Und 4-5 Zimmer Wohnungen gibt es auch, haben selber eine :)
 
Frage wäre, wie alt deine beiden Brüder auch sind - du sagtest ja was von Studiengebühren - ggf müssen die dann mal langsam ans Ausziehen denken, sich Nebenjobs suchen, BaFög beantragen etc, dann reicht auch ne 3 Zimmer-Wohnung für dich und deinen Vater.

Und ansonsten sind NIE die Kinder Schuld, wenn die Eltern sich trennen - es hat dann einfach bei den Eltern nicht gepasst - das ist dann deren problem, nicht deines.
 
Ist dann wohl schon die 3. Ehe deines Vaters, evtl. hat er ja einfach Bindungsprobleme. Aber definitv kannst du nichts dafür, auch wenn du vielleicht was Gegenteiliges zufällig gehört hast.Oft ist es genau so wie Scarlet sagt, man sucht gern einen unschuldigen Dritten um das Scheitern der Beziehung an ihm festzumachen.
Ich würd erst mal in Ruhe abwarten, evtl. zieht ja wirklich einer der Brüder oder beide mal weg und es reicht ne kleinere Wohnung oder ihr findet was Grösseres, Passendes, wird sich schon ergeben.
 
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