Witze über Witze, lustiges und satirisches

Ein Arzt haelt die alljaehrliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich moechte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich waere ne alte Sau..."
 
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
 
Ey Aldä, Muss isch disch erzähle voll krasse Geschischt: Isch gestern zu Hause und warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell runter in Laden, Zigaretten kaufen, verstehst? Schreib` ich an Tür: "bin Laden" --- Jetzt Haus weg...!!!
 
Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus fliegen nach Amerika. Am Flughafen in New York werden sie vom Zollbeamten gefragt: "Where are you from?" Effenberg sagt: "I am from Germany!" Carsten Jancer: "I am from Germany, too!" Und Lothar Matthäus sagt: "I`m from Germany, three..."
 
"Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?" "Bitte ziehen..."
 
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
 
Frau Mayer verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"
 
Tom steigt aus seinem neuen Porsche. Sein Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige ein, am nächsten Rastplatz hält sie, zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was du willst! Da hab ich den Porsche genommen." "Hast Recht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"
 
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?" "Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
 
Ein Zebra kommt in einen Stall. Es fragt die erste Kuh: "Wer bist du und was machst du?" Die Kuh: "Ich bin eine Kuh und gebe Milch." Das Zebra fragt den ganzen Stall, bis es beim Stier ankommt. Dort fragt es wieder: "Wer bist du ,und was machst du?" Der Stier: "Ich bin ein Stier, nun zieh dein Pyjama aus, und ich zeige dir was ich mache."
 
Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Der Vogel fragt die Schlange: "Na, wie geht's?" "Ach ja", antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durchs Leben. Und selber?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon...
 
weiter los....

lalalalalalalala *sing*
 
Ein Rabbi, ein kath. und ein ev. Priester essen zusammen. Da geht ihnen das Brot aus und der kath. priester geht über den Fluss zum Supermarkt und holt Wasser. Der Rabbi staunt. Als ihnen das Brot wieder ausgeht geht der ev. priester über den Fluss zumSupermarkt und kommt mit Brot wieder. Der Rabbi kann nicht fassen, dass die Priester tatsächlich übers wasser laufen können. Als das brot ihnen wieder ausgeht, denkt der Rabbi sich: Was die können, kann ich auch. Er macht 2 Schritte auf demWasser und geht dann unter. Sagt der ev. Priester: Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo dieSteine liegen?
 
Den hier:
Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Der Vogel fragt die Schlange: "Na, wie geht's?" "Ach ja", antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durchs Leben. Und selber?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon...
versteh ich nicht:confused:
 
Haaaaaaaaaa!!!!
Verstehe! lustig! Du kriegst keinen Stress mit meinen Eltern!
Hier sit noch so ein Witz:
Was steht auf dem T-Shirt einer tiere schützenden Blondine?
Ich bin gut zu Vögeln!
HAHAHA:lol: :lol: :lol:
 
Im Moment weiß ich nur reli-Witze. Also:
Jesus und Petrus treffen sich und stellen fest, dass auf der Erde mal wieder was passieren müsste, damit wieder mehr Menschen glauben. Sie beschließen, dass Jesus nochmal übers wasser laufen soll. Sie planen das ganze als großangelegtes event und alle plätze sind ausverkauft. Schließlich versucht jesus übers wasser zu gehen, aber nach ein paar Schritten geht er unter, das Ganze wird ein Riesenflopp. Treffen sich Jesus und Petrus im Himmel wieder und diskutieren, warum es nicht geklappt hat, Meint Petrus endlich: Jetzt weiß ich. Letztes mal hattest du noch nicht die Löcher in den Füßen.
 
strip3.jpg
 
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
 
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
 
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen." Darauf Jesus : "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
 
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."
 
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist."
 
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."
 
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
 
Ein Auto fährt von der straße mitten in frau Meiers Wohnzimmer. Fragt der Fahrer: Wie komme ich nach Bremen? Nachdem Frau Meier ihrenSchock überwunden hat, datg sie: Am Besten sei fahren direkt durch s Kinderzimmer, aber sein sie vorsichtig, das Baby schläft.
 
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...


Die drei Lügen eines Musikers! 1."Ich ruf` Dich an!" 2."Wir machen wieder was zusammen!" 3."Der Scheck ist schon unterwegs!"


Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren: er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen. Er sieht sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen." Er sieht sich den Drummer an. Der denkt: "Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!" Der Hellsehr sieht sich den Bassisten an. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A; D-D-D-D-D-D-D-D; C-C-C-C-C-C-C-C-..."

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhoert zu wirken? "Was ist denn das fuer eine sch... Musik hier!"


Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehoert?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess..."
 
Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.

Sagt der eine:,,Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat.
Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!'´

Daraufhin sagt der Zweite:,,Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat.
Die lasse ich auch eintragen.'

Schließlig sagte der Dritte: ,,Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!

Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen:,,Na und wie wars??'
,,Gut ,ich habe den Rekord.'

Geht der Zweite rein und kommt nach 5 minuten raus und sagt :
,,Supi, ich habe den Rekord.'

Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:

,,WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB?????????'
 
Der neunjährige Dieter sitzt abends im Kino. Eine Dame auf den Nebensitz fragt ihn: "So jung und schon allein im Kino? Wo hast du denn die Karte her?" -"Von meiner grossen Schwester!" -"Und wo ist deine Schwester?" -"Zu Hause, sie sucht die Karte."
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Zur Zeit aktive Besucher

Gesamt: 3 (Mitglieder: 0, Gäste: 3)
Zurück
Oben Unten