Witze über Witze, lustiges und satirisches

Frage an Radio Eriwan:
ich las, dass jemand zu 5 Jahren Arbeitslager verurteilt wurde, weil er einen Sowjetmarschall einen Idioten nannte. Finden sie nicht, dass sie Strafe zu hoch ist?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzi nein. Wegen der Beleidigun wurde er nur zu einem halben Jahr verurteilt. Der ist ist die Strafe für den Verrat eines Militärischen Geheimnisses.
 
ICH HAB EINEN NEUEN IST NICHT GANZ JUGENDFREI

ALSO
EIN MANN FÄHRT ZU EINER TANKSTELLE STEIGT AUS DEN AUTO AUS GEHT AUF DIE SEITE ZUM TANKDECKEL UND BEGINNT ZU ONANIEREN
DER TANKWART SIEHT DAS LÄUFT ZU DEN MANN UND SAGT TOTAL VERÄRGERT DAS IST ABER NICHT NORMAL DARAUF DER MANN NEIN DA HABEN SIE RECHT DAS IST SUPER :D :D :D
 
Witze

Hallo !


Wer von euch kennt gute Witze?
Schreibt sie mir doch bitte hier auf.

Ich hab hier einen:

Was machen 2 Blondinen im Meer?
Leonard Dicabrio suchen :D :D



:cool: Goby:cool:
 
Kennt ihr den schon:


Was sagt die Mutter zu ihrer Blonden Tochter
die zu erstenmal ausgeht?

Wenn du um 12Uhr nicht zu Hause Bist,
komm ins Bett.



:cool: Goby:cool:
 
Hi!

Ich habe auch noch einen Witz. Den habe ich aus meiner Lieblingsserie:

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett, da sagt die Frau :"Du Schatz hast Du schon mal Stuabsaugerverkauft?" Er :" Nein." Sie :"Dann solltest Du schnell damit anfangen den mein Mann ist gerade nach Hause gekommen."
 
Mir Fält noch einer ein. Ein weiterer Papageiwitz. (Ich hoffe den gabs noch nicht)

Ein Bordel hatte sich einen Papagei zugelegt, doch er hat nicht ein Wort gesprochen. Nach einigen weiteren stillen Wochen beschloßen sie den Papagei zurück in die Tierhandlung zubringen. 2 Tage darauf kauft ihn eine reiche Adlesfamilie. Als dann bei der Familie ein großes Fest feiert, fängt der Papapgei an zu sprechen:
Dich kenn' ich und dich kenn' ich nur die Nutten sind neu"
 
Zuletzt bearbeitet:
witze

ich hab mir jetzt nicht alle 13 seiten durchgelesen, hoffe darum, der steht noch nirgends geschrieben:

warum gibt es die pille nicht für den mann?
weil es für arschlöcher nur zäpfchen gibt!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
au ein witz von mir ....

wieso werden mantafahrer nur an Montagen beerdigt???
weil da die Frisösen frei haben.....

Was bleibt übrig wenn ein mantafahrer verbrennt?
goldkettchen und heulende frisöse...
 
ich sehe hier wird gnadenlos über die männer hergezogen ich habe auch einen witz

Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau

4 für jede Kochplatte eine :D :D
 
Hier mal ein paar besonders dämliche Exemplare:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Treffen sich 2. Kommt einer nicht.

Steht ein Baum allein im Wald.
 
schreiendes Flugzeug

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

HAHAHAHA

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
CHINATEST!

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm die Tür. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn zum gemeinsamen Abendessen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick schon nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - als der Mann es nicht mehr aushält, geht er in das Zimmer des Mädchens, weil er glaubt, dass der Großvater schon fest schläft. Außerdem, wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt, mit der Aufschrift:

"Erster Teil des chinesischen Horrortests: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieser Stein ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur und springt geistesgegenwärtig dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden..."
Was lernen wir daraus ?

Wer alte Chinesen unterschätzt,
dem werden die Eier weggefetzt!
 
Ein kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt
eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Präsidenten der Bank treffen, was wohl angebracht
sei angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen
und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte,
die dem Betrag von 3 Mio. Dollar entsprechen könnten,
rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro
des Präsidenten.
Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wollte
schließlich die Leute erst mal persönlichen kennen-
lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident
seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe
Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein.", antwortete sie.
Es entstand eine kurze Pause, in der er darüber nachdachte,
wie sie wohl zu 3 Mio. Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette.", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie. dass
sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette 25.000 Dollar mit ihnen,
dass Ihre Eier bis morgen10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen
Dachschaden haben müsse, und entschloss sich,
die Wette anzunehmen.
Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest
des Tages war er sehr vorsichtig, und am Abend blieb er
zu Hause, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stan-
den 25.000 Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach,
ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied


zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und
wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Es würde ein toller Tag für ihn werden; wie konnte man
nur so leicht 25.000 Dollar verdienen?

Um 10 Uhr kam die alte Dame in Begleitung eines jungen
Mannes in sein Büro. Als der Präsident fragte, wer er sei,
erzählte sie ihm, es sei ihr Rechtsanwalt, den sie immer
mitnehme, wenn es um so hohe Geldbeträge gehe.
"Also", sagte sie, "jetzt zu unserer Wette."
"Ich weiß nicht, wie ich es ihnen erklären kann, aber ich
habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können",
sagte er, "außer dass ich jetzt wohl um 25.000 Dollar
reicher bin."
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nach-
sicht, dass sie das persönlich überprüfen wolle. Der Prä-
sident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine
Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken; dann griff sie selber
nach den edlen Teilen. Tatsächlich, alles war in bester Ord-
nung. Als der Präsident wieder aufschaute, sah er, dass
der Rechtsanwalt kreidebleich seinen Kopf gegen die Wand
schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh,", sagte sie," ich habe mit ihm um 100.000 Dollar
gewettet, dass ich heute Morgen um 10 Uhr an die nackten
Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen
würde."


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
hihihihihihihi

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Sauna. Die Frau hat einen riesengrossen Arsch. Der Mann lacht die Frau aus und bekommt dafür eine gelangt. Darauf verlässt der Mann die Sauna und trifft draussen einen Mann, der gerade reingeht.

"Vorsicht, da drinnen sitzt eine Frau mit einem Riesenarsch", warnt er ihn "mach dich bloss nicht darüber lustig." "Okay!" sagt der Mann und geht hinein.

Der Mann und die Frau kommen ins Gespräch und sie reden über Gott und die Welt und als sie sich schon länger unterhalten, klagt ihm die Frau ihr Leid. "Ich bin ja sonst sehr mit meinem Körper zufrieden" sagt sie, "aber mein Busen, der ist mir viel zu klein."

Darauf sagt der Mann:"Ich weiß ein Wundermittel mit dem der Busen groß wird."
Die Frau wird neugierig und will das Mittel wissen. "Sie müssen einfach nur ein Stück Papier nehmen und es immer wieder zwischen den Brüsten auf- und abreiben."

Fragt die Frau: "Und das wirkt?" Sagt der Mann: "Genau weiß ich es nicht, aber bei Ihrem Arsch hat es funktioniert....!"
 
Was ist Politik????

Ein Sohn fragt seinen Vater:
Was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater:
Also,mein Sohn,das ist ganz einfach.
Sieh mal,ich bringe das Geld nach Hause,
also bin ich der
Kapitalismus :
Deine Mutter verwaltet das Geld,sie ist die Regierung
Der Opa passt auf,das hier alles seine Ordnung hat,also ist er dieGewerkschaft .
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse .
Wir alle haben nur eins im Sinn,nämlich dein Wohlergehen,denn
Du bist das Volk .
Dein Bruder,der noch ein Baby ist,ist die Zukunft .
Hast Du verstanden,mein Sohn?
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater,dass er nochmal eine
Nacht darüber schlafen will.
In der Nacht wird er wach,weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und fürchterlich brüllt.
Da er nicht weiß,was er machen soll,geht er ins Schlafzimmer zu seinen Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest,dass er sie garnicht wecken kann.
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens,wo sich der Vater
gerade mit derselben vergnügt,während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.Alle sind so beschäftigt,das sie nicht mitbekommen,dass der kleine Junge vor Ihrem Bett steht.
Also beschliesst der Junge,unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,ob er nun mit
eigenen Worten erklären könne,was Politik ist.

JA,antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu,
während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert,
und die Zukunft liegt in der Schei*se.

Das ist Politik.
 
Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine.

Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Was ist schwarz un klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.
 
Ein Mensch frägt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”

der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“

der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?“

der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“

der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“

der Gestalttherapeut: „Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst.“

der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...“

der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“

der Psychiater: “Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?”

der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”

der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“

der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”

der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”

Phantasiereise: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges...”

der NLP-ler: “Stell Dir vor, Du bist schon am Bahnhof ! Welche Schritte hast Du zuvor gemacht, daß Du jetzt erfolgreich am Bahnhof bist ?”

der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß.”

der Provokativtherapeut: “Wo der Bahnhof ist ? Ich wette, da kommen Sie nie drauf !”

der Reinkarnationstherapeut: “Geh in Gedanken zurück bis vor Deine Geburt, und weiter zurück bis in eine Zeit vor diesem Leben, in dem Du nach dem Weg zum Bahnhof frägst: Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein ?”

der Transaktionsanalytiker: “Aus welchem Ist-Zustand heraus fragen Sie mich das gerade ?”

der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”

der humanistische Psychotherapeut: “Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.”
 
Amazing Discoveries

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte eswieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreisst das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???
 
Nicht sooo ernst gemeint

Also..ich hab jetzt nicht alle Witze durchgeschaut *faul* und weiß nicht obs den schon gibt :

Das dümmste Ding auf Erden sollte einst der Affe werden, doch da ging tierisch was daneben und der MANN begann zu leben

:lol:
 
Stationen im Leben eines Mannes und einer Frau




Von der Pubertät bis zur Pension:
Stationen im Leben eines Mannes

Bevorzugtes Getränk...
- ...mit 17: Bier
- ...mit 25: Bier
- ...mit 35: Wodka
- ...mit 48: Doppelter Wodka
- ...mit 66: Magenbitter

Häufigster Anmachspruch...
- ...mit 17: Meine Eltern sind verreist
- ...mit 25: Meine Freundin ist verreist
- ...mit 35: Meine Frau ist verreist
- ...mit 48: Meine Frau und meine Geliebte sind verreist
- ...mit 66: Meine zweite Frau ist tot

Bevorzugte Sportart...
- ...mit 17: Beischlaf
- ...mit 25: Beischlaf
- ...mit 35: Beischlaf
- ...mit 48: Beischlaf
- ...mit 66: Mittagsschlaf

Bevorzugte Droge...
- ...mit 17: Ecstasy
- ...mit 25: Hasch
- ...mit 35: Koks
- ...mit 48: Macht
- ...mit 66: Koks, Mercedes 500 SL, Firmenjet

Definition einer guten Nacht...
- ...mit 17: Zungenkuss
- ...mit 25: Sie bleibt bis zum Frühstück
- ...mit 35: Sie geht vor der Sportschau
- ...mit 48: Sie hat ihre Kinder zu Hause gelassen
- ...mit 66: Ich hab's überlebt

Erregendste Phantasie...
- ...mit 17: Dreimal hintereinander
- ...mit 25: Sex im Flugzeug
- ...mit 35: Dreimal hintereinander Sex im Flugzeug
- ...mit 48: Die Firma an die Börse bringen
- ...mit 66: Schweizer Dienstmagd / Nazi-Liebessklave

Haustier...
- ...mit 17: Kakerlaken
- ...mit 25: Verkaterte Mitbewohner
- ...mit 35: Irish Setter
- ...mit 48: Kinder aus der ersten Ehe
- ...mit 66: Zivi

Ideales Heiratsalter...
- ...mit 17: 25
- ...mit 25: 35
- ...mit 35: 48
- ...mit 48: 66
- ...mit 66: 17

Ideales Rendezvous...
- ...mit 17: "Star Wars-Trilogie am Kinotag"
- ...mit 25: "Lass uns die Rechnung teilen, bevor wir zu mir gehen"
- ...mit 35: "Ich komm bei dir vorbei"
- ...mit 48: "Du kommst zu mir und kochst was Schönes"
- ...mit 66: "Sex mit seiner Sekretärin im Firmenjet auf dem Weg nach Sylt"



Vom Girlie bis zur Greisin:
Stationen im Leben einer Frau

Bevorzugtes Getränk...
- ...mit 17: Eierlikör
- ...mit 25: Weißwein
- ...mit 35: Rotwein
- ...mit 48: Dom Perignon
- ...mit 66: Klosterfrau Melissengeist

Häufigste Ausrede...
- ...mit 17: Ich muss meine Haare waschen
- ...mit 25: Ich muss meine Haare waschen und eindrehen
- ...mit 35: Ich muss meine Haare färben
- ...mit 48: Francois muss meine Haare färben
- ...mit 66: Francois muss meine Perücke färben

Bevorzugte Sportart...
- ...mit 17: Einkaufen
- ...mit 25: Einkaufen
- ...mit 35: Einkaufen
- ...mit 48: Einkaufen
- ...mit 66: Einkaufen

Bevorzugte Droge...
- ...mit 17: Einkaufen
- ...mit 25: Einkaufen
- ...mit 35: Einkaufen
- ...mit 48: Einkaufen
- ...mit 66: Einkaufen und Eierlikör
.................
Definition einer guten Nacht...
- ...mit 17: Pizzeria
- ...mit 25: Einladung zum Abendessen
- ...mit 35: Ein Diamant
- ...mit 48: Ein größerer Diamant
- ...mit 66: Allein zu Haus

Erregendste Phantasie...
- ...mit 17: Groß, dunkel, attraktiv
- ...mit 25: Groß, dunkel, attraktiv, mit Geld
- ...mit 35: Groß, dunkel, attraktiv, mit Geld und Hirn
- ...mit 48: Ein Mann mit Haaren
- ...mit 66: Ein Mann

Haustier...
- ...mit 17: Muschi, die Katze
- ...mit 25: Arbeitsloser Freund und Muschi, die Katze
- ...mit 35: Irish Setter und Muschi II., die Katze
- ...mit 48: Kinder aus seiner ersten Ehe und Muschi III., die Katze
- ...mit 66: Pensionierter Ehemann, der Muschi III., die Katze, ausgestopft

Ideales Heiratsalter...
- ...mit 17: 17
- ...mit 25: 25
- ...mit 35: 35
- ...mit 48: 48
- ...mit 66: 66

Ideales Rendezvous...
- ...mit 17: Er bietet an, zu zahlen
- ...mit 25: Er zahlt
- ...mit 35: Er macht das Frühstück am nächsten Morgen
- ...mit 48: Er macht das Frühstück für die Kinder am nächsten Morgen
- ...mit 66: Er kann sein Frühstück kauen
 
ich hoffe die stehen nicht schon irgendwo:

wie oft wundern wir uns, wenn wir hoeren, dass alle anderen schon 100%

Leistung erbringen!

Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung

bringen muessen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder
weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall
weiter,
das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewuenscht zu
ueberschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal,
welche Einstellung man an den Tag legt ...)

Und mit :
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte
"Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleissiges Arbeiten bringen Dich nur in die Naehe
des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr
erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine
Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ... !!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weisst Du auch, wie Du die in Dich
gesetzten Erwartungen locker erfuellen kannst, Dein Arbeitsplatz ist
gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr
gesetzt ...

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
sein Werk.

Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

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Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so
unangenehm,
so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine
Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

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Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

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Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

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Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

a: bist durchkumma?
b: na!
a: warum net ?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstaundn.
a: und?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen.
a: vielleicht hast Di verzöhlt?

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Funf Italiener kommen in einem Audi Quattro an die osterreichische
Grenze. Der osterreichische Zollner halt sie auf und sagt es ware
illegal, dass funf Personen in einem Quattro sitzen.
Darauf der Fahrer: "Aber nein, Quattro ist lediglich der Name des Autos,

da ist der Zulassungsschein, das Auto ist genehmigt fur fünf Personen!"
Der hartnackige Zollner darauf: "Dos konnen sie mir ned dazahl'n,
Quattro heißt vier!"
Darauf der Fahrer wütend:
"Sie sind mir zu blöd,holen sie mir Ihren Chef, ich will mit dem
sprechen!"
Sagt der Zollner: "Dös geht ned, der is grad b'schaftigt mit
zwa Männer in an Fiat Uno!


Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau
einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel
und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder
hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up
beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich
aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien
wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den
heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte
mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein
wichtiges Gesprach!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
 
Kenne nen guten Witz *pervers*

Aaaaaaaaalso,

frägt die Lehrerin Ihre Schüler was man alles lutschen kann ....

sagt die Sabine : EIN EIS !!! Stimmt Sabine, ein Eis kann man lutschen.

sagt der Peter : EINEN LUTSCHER !!! Stimmt Peter, einen Lutscher kann man Lutschen.

Sagt das Fritzchen : EINE LAMPE !!! Nein Fritchen, eine Lampe kann man nicht lutschen. Doch, Doch Frau Lehrerin. Mein Vater sagt zu meiner Mutter immer "Mach´die Lampe aus und lutsch !!!"


:eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
 
Freundschaftsspiel der Franzosen gegen die Deutschen.
Olli Kahn zu der Mannschaft: "Hört mal Jungs, lasst mich mal alleine gegen die spielen. Amüsiert Ihr euch." Die anderen stimmen zu. "Jo, is gut, Olli." "Mach mal, Olli" usw.

Die restliche deutsche Mannschaft sitzt also in einer Kneipe und trinkt sich einen. Da fällt Neuville irgendwann ein, dass der Olli ja gerade gegen die Franzosen spielt. "Ey, macht mal Fernseh an. Mal sehen, wie's so steht!"
Gesagt, getan - im Fernsehen zeigt man gerade den Zwischenstand: "Deutschland (Kahn 10') 1:0 (Frankreich)"
Großer Jubel und eine neue Runde für alle.

Irgendwann ist das Spiel vorbei und die Jungs ziehen ins Stadion.
Total perplex hören sie im Bus das Spielergebnis: "Deutschland (Kahn 10.) 1:1 (Zidane 88.) Frankreich"
"WAS? Was war denn bloss mit Olli los? Das gibt's ja gar nicht..." und weitere Ausrufe der Enttäuschung werden laut.

Im Stadion trifft man den Torward in der Umkleidekabine.
"Olli, sach ma, was war denn los?"
"Ach", sagt Kahn, "das erste Tor war ja kein Problem. Aber dann hat mich der Schiri in der 11. Minute vom Platz gestellt..."
 
An einer Holzhütte klopft es!

Der Bewohner macht auf, schaut raus, sieht niemanden und macht die Tür wieder zu.
Gleich darauf klopft es wieder....
.... diesmal schaut er nach unten und sieht
eine kleine Schnecke. Er hebt sie auf und schmeißt sie in den Wald hinein.

1 Jahr später klopft es wieder an der Tür und die Schnecke sagt: "Ey, was sollte das eben?"
 
ich habe auch einen*g*


Also ein Böromann steigt in den Zug ein und setzt sich einer Frau gegenüber!!
Die frau bemerkt den offenen hosenladen des Böroarbeites und bemerkt räuspernt :Mein Herr ihr Böro ist offen !!!
Der Mann guckt sie ganz verdutzt an und zieht seine Böroschlüssel aus der Tasche und erweidert aufgebracht:ich habe mein Böro abgschlossen sehen sie ich schiese immer ab !!!
Die frau versteht nicht ganz aber lest gut sein !Der mann kommt zuhause an und geht auf die toilette dort bemerkt er seinen offenen hosenstall .am Tag darauf fährt er wieder mit dem Zug zur arbeit , die frau sitzt ebenfalls im Zug dan lehnt sich der mann zu ihr hinüber und sagt:Gnedige Frau ich weis jetzt was sie gestern mit "ihr böro ist offen" meinten aber wen schon haben sie dan meinen strammen Sekretät gesehen ???Die frau schmunzelt leicht und lehnt sich ebenfalls hinüber :nein den sekretär nciht aber ihre "schlapriegen Buchhalter" !!



%) :rolleyes: (soll nicht männer feindlich sein)
 
hier auch drei von mir auch wenn sie schon bekannt sind :



zwei alte männer auf der bank. sagt der eine diese klarinetistinnen ich wünchte ich hätte ne bessere brille

meint der andere ach ja ich wünschte ich hätte ne klarinetistin *G*


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peter geht mit seinem opa am frühen morgen in den zoo. fragt peter : du opa warum kuckt denn der geier so belämmert. sagt der opa : weil noch kein aas da ist


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im mittelalter.
eine hexe soll verbrannt werden. fragt der henker

du hexe was ist dein letzter wunsch

hexe: ich würde gerne noch eine rauchen

henker ok hat wer feuer

ok nach kurzem hin und her sagen alle NEIN wir haben kein feuer

hexe: ok dann schaut mal in meine hintere hosentasche , da müssten noch streichhölzer sein



:hallo: :lalala:
 
Gigawitz [vielleicht] *lol*

hi
hier ne witz
Also:
die tante fragt den kleinen stefan:was wünscht du dir den zum geburtstag? Stefan sagt freudig:einen tampon! einen tampon?
weist du überhaupt was das ist? Nein, aber die frau im fernsehen sagt man kann damit schwimmen ,reiten und tennis spielen!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
tschüüß euer marzel
 
Was zu lachen

:hallo:

Entschuldigt bitte, das ich hierfür einen neuen Thread aufmache, aber das muss ich Euch einfach zeigen. Ich hab mich abgerollt vor lachen:lol: =)
uli%20stein.jpg


Ist das nicht süss!!!???

Winke,:hallo:
Abendstern
 
Original geschrieben von Hexlein
*kicher*
Ich schiebs mal in unsern Witzethread. ;)


UUPPPSSS, ich wußt garnicht das wir sogar nen Witzethread haben=) Also das Simforum ist echt gut ausgestattet;)

Winke,:hallo:
Abendstern
 
Stimmt, das Forum ist sehr gut ausgestattet, ist eigetnlich alles dabei,

- Bilder Forums user

- Geburtstage

-Richtige Namen, Spitznamen

-Witzthread


ach das kann man alles garnicht aufzählen was es schonmal gab, z.b

Flirtthreads (tausende), Ketten und Kasinos :lol:
 
:D Pip(p)i Langstrumpf kannt ich schon, aber immer wieder witzig!

Ich will auch mal was beitragen.
Dieser Witz ist ziemlich bekannt, aber ich konnte ihn in diesem Thread nicht entdecken:

Ein Mann fährt nach dem Einkauf nach Hause. Plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines blaues Männchen stehen, das ihn zu sich heranwinkt. Also hält der Autofahrer an und kurbelt die Scheibe herunter. Darauf sagt blaue Männchen: "Ich bin außerirdisch, schwul und habe Hunger!". Weil er ein höflicher Mann ist, sucht er etwas aus seinen Lebensmitteln heraus, gibt es dem Männchen und fährt weiter.

2 Minuten später sieht er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen, das ihn zu sich heranwinkt. Also hält er wieder an und kurbelt die Scheibe herunter. Und auch das rote Männchen sagt : "Ich bin außerirdisch, schwul und habe Hunger!". Wieder sucht er etwas aus seinen Lebensmitteln heraus, gibt es dem Männchen und fährt weiter.

Kurz darauf sieht er am Straßenrand ein kleines gelbes Männchen stehen, das ihn zu sich heranwinkt. Also hält er wieder an und kurbelt die Scheibe herunter. Und auch das gelbe Männchen sagt : "Ich bin außerirdisch, schwul und habe Hunger!". Wieder sucht er etwas aus seinen Lebensmitteln heraus, gibt es dem Männchen und fährt weiter.

Als er wiederum ein Stück weiter gefahren ist, sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen, das ihn zu sich heranwinkt. Also hält er wieder an, kurbelt die Scheibe runter und und sagt:"Jaja, ich weiß schon: Sie sind außerirdisch, schwul und haben Hunger!".
Darauf das kleine grüne Männchen: "Darf ich mal den Fahrausweis sehen?"

+++

Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?

Er jagt sie untern Schrank und sägt die Beine ab.

Wie fängt ein Ostfriese eine Fliege?

Er jagt sie auf den Heuboden und zieht die Leiter weg!

+++

Achtung, der wird etwas ekliger:
Kommen drei Vampire in eine Bar.
Der erste bestellt eine Tasse Blut, der Wirt gibt sie ihm.
Der zweite bestellt eine Tasse Blut, der Wirt gibt sie ihm.
Der dritte bestellt eine Tasse Wasser, der Wirt fragt nach und gibt sie ihm. Darauf holt der Vampir einen gebrauchten Tampon aus der Tasche und steckt ihn in die Tasse: "It's tea-time!"
 
Meldung einer schottischen Tageszeitung:

Im städtischen Hallenbad sind heute morgen gegen 11 Uhr zwei Männer ertrunken. Laut Zeugenberichten hatten die beiden eine 50pence-Wette abgeschlossen, wer am längsten tauchen könne.

Meldung einer ostfriesischen Tageszeitung:

An der Küste ist heute in der Frühe ein U-Boot aus bislang unbekannter Ursache gesunken. Der für heute geplante "Tag der offenen Tür" musste daher abgesagt werden.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Berliner Feriengast trifft bei einem Rundgang auf der Insel Amrum auf einen alten Fischer, der an seiner Haustür lehnt und Pfeife raucht.
Er spricht ihn an:"Na, Opa, ick hab jehört, ihr anne Nordsee werd ale so unheimlich alt. Is det wahr?"
"Jau", sagt der Alte, "das magst wohl sagen."
"Wie alt biste denn?" fragt der Berliner.
"Das sollst wissen: Ich bin ja nu 78."
"78 - da biste aber jut bei Futta!" staunt der Berliner.
"Hör du mal bloß up mit din Gesabel, ich hab ich heut schon so über min Vadder geärgert!"
"Was!" ist der Berliner total platt, "nen Vaddder haste och noch? Wie alt ist denn der?"
"Jau", erklärt der Friese, "der is ja nu 98!"
"Det koof ick dir nich ab!" wird der Berliner unsicher.
"Ach nu sei still, wir haben heut '66' gespielt", erzählt der Amrumer, "und was min Opa is, der hat jeschummelt!"
Nun versteht der Berliner die Welt nicht mehr:"Du willst mir doch nich erzählen, dass du och noch nen Opa hast!"
"Jau", sagt der Alte ruhig, "der is ja nu 118!"
"Det koof ick dir nich ab!" wehrt der Berliner ab.
"Na, wenn du dat nich glauben tust", stellt sich der Friese beleidigt, "dann frag doch den Herrn Pastor, der hat min Opa konfirmiert!"
 
Ein Busfahrer fährt seine tägliche Tour, als an einer Bushaltestelle ein kräftig gebauter Mann einsteigt, mit Lederjacke und bis über die Ohren mit Messern bewaffnet. Noch ehe der Busfahrer seinen Schreck verdaut hat, zischt ihn der Mann an: "Django zahlt heut nicht!". Der Busfahrer ist nun völlig verängstigt und lässt den Mann passieren. Am nächsten steht er jedoch wieder an der Bushaltestelle und steigt wieder mit einem "Djang zahlt heut nicht!" ein. Erst am dritten Tag traut sich der Busfahrer, ihn anzusprechen. "Wollen..sie..nicht..doch...mal...zahlen?" quetscht er hervor. Darauf holt der Unbekannte ein Stück Papier aus der Tasche und herrscht ihn an: "Django zahlt heut nicht! Django hat Monatskarte!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Jetzt muss auch mal einen zum Besten geben:

Fritzchen soll in der Schule und soll Reime schreiben. Da ihm nichts einfällt, schaut er aus dem Fenster. Die Schule lsteht gegenüber einer Scheune von einem Bauernhof. Plötzlich sieht er die Magd in die Scheune gehen - dazu fällt ihm sein erster Reim ein:

Die Magd geht in die Scheune, das war schon immer so,
was wird sie da wohl machen - wahrscheinlich holt sie Stroh.

Kurze Zeit später sieht Fritzchen auch den Knecht in die Scheune gehen, er überlegt kurz und schriebt dann seinen zweiten Reim:

Der Knecht geht in die Scheune - naja, das ist mir neu,
was wird er da wohl wollen - wahrscheinlich holt er Heu

Plötzlich kommt ein Gewitter auf und eine Sturmböe reist das Scheunentor auf. Fritzchen schreibt:

Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht liegt auf ihr drauf,
man sieht ein letztes Zucken,
wahrscheinlich stirbt er auch.
 
Betreff: E-Mail-Adresse


Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Hab auch noch einen.:D

Geht ein Mann in den Bäckerladen.
Sagt die Frau (mitte 20):"was darfs sein?"
Mann:"Na du Schnecke haste mal ne Schnecke?"
Frau:"Um sechs hab ich Feierabend."




:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen ???

Weill das Gras an den Eiern kitzelt.



Was ist klein,schwarz und klebt an der Lampe ???

Ein schlechter Elektriker.



Ein Junge kommt in ein Spielwarenladen,da sieht er auf einem Regal ein paar Spielzeuglaster stehen...sehnsüchtig schaut er hoch,die freundliche Verkäuferin bemerkt das und fragt ihn:" soll ich dir einen runterholen" ??? Sagt der Junge :2 Wenn ich dafür einen Laster bekomme".

Was kommt raus wenn man eine Anakonda und ein Glühwürmchen kreuzt ??


Eine 9m lange Neonröhre


So denn....mehr Witze fallen mir jez nich ein,aber ich hab noch tausende im Kopp...schau !!
 
sagt ein junge zum anderen: "Mach mal den ofen an" sagt der andere zum ofen "hi ofen, na wie wärs denn mit uns beiden" "Mann du sollst den ofen anfeuern du trottel!" "Ofen, Ofen, Ofen!"

:naja: nich witzig:naja:
 

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