Witze über Witze, lustiges und satirisches

XDD

Treffen sich zwei Typen in einer Bar und kommen ins Gespräch:

"Was bist du denn von Beruf?"
"Logiker.."
"Was ist denn das??"
"Moment, ich erklärs dir an einem Beispiel. Hast du ein Aquarium zuhause?"
"Ja, hab ich."
"Dort sind Fische drin?"
"Ja, natürlich!"
"Dann magst du wohl Tiere?"
"Na klar!"
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder, oder?"
"Ja, stimmt!"
"Und wenn du Kinder magst, dann magst du auch Frauen!"
"Natürlich"
"Daraus schliesse ich, dass du Frauen mehr magst als Männer...: Du bist nicht schwul!"
"Wow, das stimmt! Genial!"

Am nächsten Tag trifft der nicht-schwule-Aquarium-Besitzer auf einen alten Bekannten.
"Stell dir vor, gestern habe ich einen Logiker getroffen!"
"Einen was??"
"Einen Logiker. Ich erklärs dir. Hast du ein Aquarium?"
"Ähm, nein."
"Du schwule Sau!!"

:D
 
Der Ist ja mal genial :D! Und was ist dann mit Frauen, die ein Aquarium haben :rolleyes:.
Mir ist mal was peinliches passiert.
Ich will meiner Mutter, meiner Schwester und einer Freundin von ihr erklären, welche Fernsehserie ich meine, weil wir gerade über alte (mehr oder weniger :lol:) Kinderserien diskutiert haben ;).
Ich hoffe, dass darf ich jetzt posten, was ich da gesagt habe :rolleyes:.
Du weißt schon, mit diesem einen Till da. Wärs in hochdeutsch, aber jetzt die steirische Version ;)
Du woast scho, mit dem anen Till do.
Omg, die haben sich alle schlappgelacht und ich hab erst nicht gecheckt, was nun daran so witzig war, bis sies mir erklärt haben :lol:.
Jetzt verarscht mich meine Schwester und ihre Freundin immer damit :rolleyes:.
Ist ja so ziemlich das gleiche wie sie da, sie do ;).
 
"Mit dem anen Till do!" XDDD
 
Oh, jetzt fällt mir erst auf dass du auch aus der Steiermark bist. :lol: Wahrscheinlich sind wir nicht so weit voneinander entfernt, ein, zwei Stunden?

Ich habs übrigens gleich gecheckt. :lol:
 
Achja, du kommst ja auch aus der Steiermark :)!

@Topic: Warum gehtn Löwe in eine Bäckerei und kauft sich ne Semmel?
Weil das Brot aus ist :D!

Ich weiß, ist nicht witzig, aber hat schon was :lol:.
 
@Schattenkatze: Noch eine Steirerin :D! Ich war im übrigen schonmal in Kapfenberg ;).

@blauefee: Vielleicht kennst du ja Bezirk Liezen, da komme ich her :).

@Topic: "Ich habs satt hier zu herumzuhängen" ,sprach die Glühbirne und brannte durch :D!
 
Kapfenberg die Europastadt *hust*

:D

naja bin eher zugezogen aus München.. aber nach über nem Jahr versteh sogar ich den Witz.. wobei Bayrisch und Steirisch eh fast gleich klingen teilweise. Nur habts ihr soooo komische Worte :)



@Topic:

Wie nennt man einen Bauern der seine Schafe misshandelt??

Mähdrescher
 
mein absoluter lieblingswitz ^^

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen um zu sehen ob mein Gegenüber noch alle Tassen im Schrank hat:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte"
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

:lol:
 
Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?
Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

Verkehrskontrolle Sonntags morgen:
Polizist: "Morgen... na, haben wir noch Restalkohol?"
Fahrer: "Herr Wachtmeister, sie sollen doch nicht betteln."

Tourist: "Kann man hier baden?
"Um Gottes willen nein, hier wimmelt es nur so von Haien! Wenn sie baden wollen, dann stromaufwärts"
Tourist: "Gibts da keine Haie?"
"Doch, aber die traun sich nich ans ufer wegen der vielen Krokodile!"
 
Mal was aus Star Wars:

Anakin und Obi-Wan fliegen gerade auf einem Venator-Sternzerstörer durchs All:
Anakin: Meister, ich fühle mich irgendwie nicht gut!
Obi-Wan fährt sein Lichtschwert aus.
Obi-Wan: Gut Anakin, dann woll'n wir mal Fiebermessen!

Mit welchen Handy Netz telefonieren die Jedi???
Yodaphone!!!!!!

Hmm sehr dunkel die andere seite ist...
-Klappe Yoda und iss deinen Toast

Was hat Darth Vader hinten auf seinem Sternenzerstörer?
"Ich bremse nicht für Rebellen"

Fragt Luke Obi-Wan:"Hey warum ist es hier so dunkel"
Obi-Wan:"Die Jawas brauchten meine Glühlampen um was zu sehen"

Ein Jedi, Ein Mando, ein Wookiee und ein Imperialer stürzen mit dem Shuttle ab. Es gibt aber nur noch einen Fallschirm.
Sagt der Mando: "Macht nix, ich hab einen Raketenrucksack." Und springt.
Sagt der jedi: "Wir leben um zu dienen." Und springt.
Sagt der Imperiale: Lang lebe das Imperum!" Und schmeißt den Wookie raus.

Vader: (röchel)
Palpatine: ...
Vader: (röchel)
Palpatine: ...
Vader: (röchel)
Palpatine: „Lord Vader .. wisst Ihr eigentlich, dass mir Ihr verdammtes Atemgeräusch mächtig auf den Sack geht?"
Vader: (röchel) „Oh ........................ um ehrlich zu sein dachte ich es macht euch scharf."
 
Marco001 schrieb:
Vader: (röchel)
Palpatine: ...
Vader: (röchel)
Palpatine: ...
Vader: (röchel)
Palpatine: „Lord Vader .. wisst Ihr eigentlich, dass mir Ihr verdammtes Atemgeräusch mächtig auf den Sack geht?"
Vader: (röchel) „Oh ........................ um ehrlich zu sein dachte ich es macht euch scharf."
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Der ist gut :lol: :lol: Hahahaha

Treffen sich zwei Kerze.
Sagt die eine zu anderen: "Du, was machstn du heute Abend?"
Da entgegnet die: "Ach, ich glaube ich gehe aus."
 
Der ist alt, aber immer noch gut! :lol:

Nach dem Mathe-Test:
Martin: "Du, Jonas! Wie viele Fragen hast du geschafft?"
Jonas: "Leeres Blatt! Und du?"
Martin: "Ich hab auch keine!"
Jonas: "Hast du schon wieder von mir abgeschrieben!!"
 
Das fiel mir durch die Schweinegrippe neulich wieder ein :D
 

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ich fand das hier ganz kurz ein kleines bisschen lustig:

warum verschwinden täglich viele Rentner im Internet?
weil sie gleichzeitig "alt" und "entfernen" drücken.

aber eben nur ganz kurz. ein kleines bisschen.
 
und ich lach mich mal wieder tot drüber =)=)=)=)=)=)

also dann ich auch mal (hoffe den gabs noch nich)

treffen sich 2 schokoladentafeln (eine normale und eine mit nüssen) sagt die normale "komm wir rutschen das treppengeländer runter"
uuuund *ruuuutsch* uuuund * nussschoko hinterher*
sagt die normale "hurraaaaaa...nochmal"
sagt die nussschokolade "nee das geht voll auf die nüsse"

ok der is besch....eiden.....aber i-wie lach ich trozdem drüber =)
 
summer_lol schrieb:
und ich lach mich mal wieder tot drüber =)=)=)=)=)=)

also dann ich auch mal (hoffe den gabs noch nich)

treffen sich 2 schokoladentafeln (eine normale und eine mit nüssen) sagt die normale "komm wir rutschen das treppengeländer runter"
uuuund *ruuuutsch* uuuund * nussschoko hinterher*
sagt die normale "hurraaaaaa...nochmal"
sagt die nussschokolade "nee das geht voll auf die nüsse"

ok der is besch....eiden.....aber i-wie lach ich trozdem drüber =)
Zum Vergrößern anklicken....
Ich kenn den als: Zwei schokoladen fallen aus dem Regal ^^ Sagt die eine (die normale ^^): Versammt, ich hab mit die rippen gebrochen
Die nussschokolade: Das ist noch dar ncihts! ich bin voll auf die nüsse gefallen
 
Noch ein Schokoladentafelnwitz:
Fällt ne normale Tafel Schokolade und eine Tafel Schokolade mit Mandeln vom Tisch. Sagt die normale: "oh ich glaub ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!".
Daraufhin die andere "und ich hab glaub ich Mandelsplitter!"

Ich fand den schon immer sehr doof, aber der ist mir jetzt wieder eingefallen o_O
 
Worüber ich mich immer ganz köstlich amüsieren kann sind deutsche Sprichwörter wörtlich ins englische übersetzt.
Da hab ich schon Eimerweise Tränen gelacht :D

Beispiele:

Who others in the nose drills has himself nothing inside!
Wer andern in der Nase bohrt hat selbst nix drin!

My dear mr. singing club!
Mein lieber Herr Gesangsverin!

Here goes the mail away
Hier geht die Post ab!

That goes on no cowskin
Das geht auf keine Kuhhaut

You have a jump in the bowl
Du hast nen Sprung in der Schüssel

you have not all wood on the fence
Du hast nicht alle Latten im Zaun

there fries me someone a stork
brat mir einer nen storch!

i believe my pig is whistling
Ich glaub mein Schwein pfeift

You have been powdered with a clothspinsack
Du bist mit den Klammersack gepudert.

Do you want to tell me something from a horse?
Willste mir die Story vom Pferd erzählen?

My name is hare and I know from nothing.
Mein Name ist Hase und ich weis von nichts.

You go me on the biscuit
Du gehst mir auf den Keks
 
Das is auch geil:
THERE IS A TRAIN IN MY ROOM - Es zieht !

TO LOOK INTO THE PIPLINE - In die Röhre gucken

*rofl*
 
Selbstverständlich nicht zu vergessen: "Equal goes it loose" =D
 
Wiesbaden - How's Bading
Du bist mächtig auf dem Holzweg - You are mighty on the Woodway
Schäm dich was - Shame you what
 
Oder von Uli Stein: (Das passende Cartoon hab ich leider nimmer)

"Give me a kiss!"
- "Hol dir doch dein Kissen selber!" =)
 
I think I spider!!

You go me on the alarm clock!


:D
 
Das erinnert mich an dieses Bild hier von mir. Es ist zu groß zum direkten einbinden, wenn ich es jedoch verkleiner, dann kann man es nicht mehr so gut lesen.

Ich hab auch noch mehr Bilder erstellt vor langer Zeit. Die möchte ich euch an dieser Stelle nicht vorenthalten:
1
2
3
 
Mein Favorit:

Oliver Pocher, Günther Jauch und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Petrus: "Ihr dürft hier alles machen, außer auf ein rosa Kaninchen treten!"
Gesagt, getan... eine Woche später treffen sie sich, da hat Dieter Bohlen eine der hässlichsten Frauen an seiner Seite, die die anderen Männer je gesehen haben.
"Ja, bin leider auf ein rosa Kaninchen getretren!", sagt Bohlen.
Eine Woche später.... Günther Jauch kommt mit einer noch wesentlich hässlicheren Frau an seiner Seite.
"Ich gebe zu, ich bin ebenfalls auf ein rosa Kaninchen getreten!", erklärt er den beiden.
Nach einer weiteren Woche treffen sie sich wieder und Oliver Pocher hat eine der schönsten Frauen an seiner Seite, die die anderen Männer je gesehen haben. "Wow, wie ist denn das passiert?", fragt Bohlen interessiert.
"Ich bin leider auf ein rosa Kaninchen getreten!", antwortet sie.
 
Achtung, fies :D


Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.
Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen:
"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau, was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra.
Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"










Die Schwester antwortet strahlend: "Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!"
 
versteh ich nicht...

ich hab nen richtig geilen:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 % igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

:lol::lol::lol::lol::lol:
 
Hier noch ein deutsches Sprichwort: ;)

Whoever digs a pit for others falls into it himself.


Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.

... hier mal noch ne andere Variante:
Whoever digs a pit for others has a pitdiggadget. :D
 
Zuletzt bearbeitet:
Mut ist ,wenn du um 4:00 Uhr Nachts knallvoll nach Huase kommst, deine Frau mit' nem Besen auf dich wartet und du fragst: ''Bist du am Putzen oder fliegst du nacher noch weg?"

Coolnes ist, Mitten in der Nacht besoffen nach heim zu kommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd, haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: ''Du bist die Nächste !''

Lässigkeit ist, Mitten in der Nacht besoffen heim zu kommen, deine Frau liegt im Bett, siehst aber das sie noch wach ist. Du nimmst dir einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: ''Was machst du da?'' antwortest du: '' Wenn das Theater gleich losgeht will ich in der ersten Reihe sitzen !''

lol:lol:
 
ich hab hier ein paar tiefschwarze, zumindest für Fußballfans:

Was dachte Enke, als der Zug in den Bahnhof fuhr?
Den halt ich! Den halt ich!!

Für Enke is der WM Zug wohl abgefahren.

is gemein, ich weiß, aber ich finds saukomisch xD
 
Fällt am ehesten unter Satire :D :


Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf grinst das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich vor Angst in die Hose!"
 
Hab ich ganz frech kopiert, bin unschuldig :D
 
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