Witze über Witze, lustiges und satirisches

Ich habe die 30 Seiten vorher auch nicht durchgelesen und wenn wüsste ich dann auch nicht mehr alles. :D

Habe das gefunden:

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Gebrauchsanleitung "Baby" [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, daß auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht besteht. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]1) Inbetriebnahme des Säuglings: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder sendet einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dies ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]2) Reinigung des Säuglings: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn (flüssig) und hinten (eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen Reinigern entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmungen) und kann das Auslösen des Warntones zur Folge haben. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]3) Inspektionen: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen empfohlenen,regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 bis U9). Diese werden in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]4) Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kinder hervorzurufen, müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille" rufen. Taktile und akustische Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf diese Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]5) Schnellabschaltung des Warntones: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Bei Funktionsstörungen oder Nahrungsmangel erfolgt, wie oben erwähnt ein durchdringender Warnton aus dem Tonkopf des Säuglings. Zur Schnellabschaltung reicht es meist, dem Kind einen speziell geformten Weichgumminoppen (Schnuller) oder eine Fläschchen zuzuführen (siehe auch Zubehör) [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]6) Einstellen der Timer-Funktion: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktionen des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten "Knachkwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer des Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter eineinhalb, nicht über drei Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19 bis 19.30 Uhr eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell). [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]7) Gleichlaufschwankungen: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muß die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft werden. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]8) Betrieb außer Haus: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, daß der Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Restaurants und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]9) Kommunikation: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente "Will nich", "Neiiiin", "Hunger", "Windel voll" und "Alle wach". Andere kommunikative Elemente ("Will haben", "Papa doof", "Mama Durst") kommen nach und nach automatisch hinzu. [/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]10) Scharfstellen: [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Mit etwa fünfzehn Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt "scharfgestellt" und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls "scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen). [/FONT][/FONT]
 
<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt :D.
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LoL, da musste ich mich wegrofln =D



Was bekommt man in den Niederlanden, wenn man 3x durch die Führerscheinprüfung rasselt?
.
.
.
Nen gelbes Kennzeichen :D
 
Ich könnte schwören bei dem Witz gibts noch ne Poiente ô.o
 
Ja normal geht das ja auch noch weiter.
Aber ganz bring ich grads auch nicht zusammen. Jedenfalls kommt dann
Ich muss da mal mit wegfahn, weil Memed hat kein Moped und Ali ist in Bali.
Ja und am Ende kommt noch was mit nem Trabbi drin vor. Öhm ja.
 
Es sprach der Scheich zum Emir,
wir zahlen und den gehn wir.
Da sagt der Emir zu dem Scheich,
wir zahlen später, gehen gleich.
Da sagt der Abdul Hamit,
das Tischtuch nemmer a mit.
 
Dunkel war's, der Mond schien helle
auf die grünbeschneite Flur,
als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossner Hase
auf dem Wasser Schlittschuh lief
und ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar
auf die grüne Bank sich setzte,
die gelb angestrichen war.

Immer wieder gut.
 
Das geht doch noch viiiiel viel weiter. Irgendwo hab ich das in Ausgedruckter Form. Das ist mindestens 3 mal solange. Und Auswändig kann ich auch nur die ersten 2 Strophen, die ich aber etwas anders kenne als natt i nord. Wenn ichs mal finde kann ich auch die Komplettversion, die ich kenne, hier posten.
 
Dani04 schrieb:
Ich weiß nicht, ob ihr das schon kennt, aber probiert mal folgendes aus:
Google -> Maps -> Route berechnen -> A) Japan B) USA -> Über Punkt 38 lachen :D
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Also DAS möchte ich sehen!
Echt, die kommen da manchmal auf Ideen, nee, nee, nee... %)

Beachten sollte man allerdings folgenden Hinweis, wenn man gedenkt, diese Reise zu Fuß anzutreten:

Seien Sie vorsichtig! – Auf dieser Route gibt es möglicherweise keine Bürgersteige oder Fußwege.
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Man muss also gut Ausschau halten, damit man nicht versehentlich vor ein Kajak läuft.
 
Achtung, vielleicht nicht ganz jugendfrei: :D

 
Ich denke schon dass der Verkäufer es mit dem Spenden erst meint, aber da schleichen sich immer mehr Spaßbieter ein. 10 Millionen Euro für einen Schneehaufen?! :Oo: Selbst wenn es gespendet wird? Also bitte, da kann man gleich einfach so spenden.

[Edith] Immerhin, eins wurde schon zurück genommen und wir sind nur noch bei 9.000.050 Euro! %)
 
Zuletzt bearbeitet:
War denn an dem Schneehaufen irgendwas besonderes? ö.ö Ist Madonna oder Michael Jackson mal reingefallen oder hatte er die Form der Jungfrau Maria?
 
<LegosteinFTW> Alter, wir sind bei der feuerwehr gestern mal wieder so richtig gefailt ._."<PancakesYOW> wie das denn?<LegosteinFTW> Naja, ansich war es nur ein kleiner einsatz.. Halt ne katze ausn baum retten..<PancakesYOW> und?<LegostenFTW> nun.. es hat sich dort um den baum schon ne große menschenmenge mit bestimmt 100 leuten versammelt als wir endlich mit unseren feuerwehrwagen mit der drehleiter ankammen..<LegosteinFTW> ... war dann auch nicht weiter schwer, einsatzfahrzeug hingestellt, drehleiter ausgefahren und katze ausn baum gepflückt..<LegosteinFTW> die ganze menschemn´menge hat aplaudiert als ich die katze dann aufn boden gesetzt hatte..<PancakesYOW> und was war da drann jetzt so schlimm? o.O<LegosteinFTW> warte, warte.. das "beste" kommt nun..<LegosteinFTW> die katze war dann halt recht schnell weggelaufen um sich in sicherheit zu bringen und keiner hat wirklich drauf geachtet wo das viech hin ist..<LegosteinFTW> also haben wir die sachen gepackt und in dem moment als wir losgefahren sind hörten wir ein lautes "NEIN!" und "OH MEIN GOTT!" von dem restlichen gaffern...<PancakesYOW> warum das denn?<LegosteinFTW> Nun, das mistviech von katze hatte sich doch tatsächlich vor die zwillingsräder unseres fahrzeuges zum schlafen hingelegt... und da keiner von uns es bemerkt hat haben wir es dann plattgefahren, ne echte sauerei sag ich dir -___-"
 
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

"Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will doch ..."

"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"

Werbelink entfernt - Dark_Lady
 
Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der andere: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!". Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!".
=):D:lol:

Werbelink entfernt - noch mal sowas und es gibt ne Sperre - Dark_Lady​
 
Der Vater ist ausgedacht, der Witz hat nämlich soooo nen Bart und gibts auch in Deutsch ;)
Und damit ich nicht des Spammens bezichtigt werde:

Wie stoppt man ein Baby, das die ganze Zeit im Kreis krabbelt?
-> Nagel die andere Hand auch noch am Boden fest.


Wieviele Babies braucht man, um ein Haus anzumalen?
-> Kommt drauf an, wie feste man sie wirft.

Warum steckt man Babies mit dem Kopf zuerst in den Mixer?
-> Damit man den Gesichtsausdruck noch sehen kann.
 
Aus dem Kommentarbereich eines Artikels von derstandard.at:

wenn es schon so viele beamtInnen gibt (was ich per se nicht unbedingt automatisch schlecht finde), dann frag ich mich, wieso die ämter dann derart knappe öffnungszeiten haben.
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Darauf erwiderte ein Benutzer:
doschauher
Beim Binnen-I finden wir doch wieder die Hochstelltaste! ;-)
Zum Vergrößern anklicken....
 
Treffen sich 2 Jäger. Sagt der eine zum anderen: "hab gestern nen Bären erlegt." Darauf der andere: "wie das?" "ganz einfach, zu ner höhle gegangen und reingepfiffen, als der Bär kam abgedrückt."
Am nächsten Tag kommt Jäger2 im Rollstuhl.
Fragt Jäger1: "Hat die der Bär angegriffen?" Darauf antwortet der "nee, hab ne höhle gefunden und hab reingepfiffen, dann hats zurückgepfiffen und der Zug hat mich überrollt"
 
http://iwastesomuchtime.com/img_active/b.php?src=August-19-2011-00-30-07-squeezed.jpg&w=720&q=50
b.php
 
Ich glaub wir haben einen ähnlichen Humor :P
 
Guys, I'm fucking sick of this. I'm almost 20 and haven't been able to score a better job than a fucking cook at a local fast food joint. What makes it worse is that I live in a small town so business is pretty limited, and where I work is the only place that'll hire high school graduates. I'd get the hell out of this town if I could actually drive too, but I've failed every damn test I've ever taken. I'm socially awkward, even my only co-worker fucking hates my guts. I have repressed lust for one of my best friends too; she's athletic, smart and a gorgeous southern bell. I love her. You know what it's like; I've been friend zoned really hard. She's my only realy friend, besides this one kid, who I'm pretty sure is only hanging around me because he is mentally challenged. I guess he's the only one that can tolerate me. And what makes this all fucking worse is that I live in a fucking pineapple under the sea.

Habs von 9gag, aber das dürft wohl schon länger im Netz rumspuken.
 
witze des tages

ja hallo hier bin ich mit meinem dritten themer witz des tages
ich erzähle mal einen witz Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Rucksack genommen ..."
 
In einem anderen Forum gefunden:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein Kerl, breit wie ein Schrank, arrogant und ein Muskelprotz, haut dem Kleinen mit voller wucht auf die Schulter das er sich zweimal mit samt dem Hocker um die eigene Achse dreht und trinkt dessen Bier aus.

Darauf hin fängt der Kleine bitterlich zu weinen an
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
 
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