Ein Bericht über Skyfall: jetzt erst recht!
So... ich mag neue Bond-Filme. Realistisch, und gut so. Ich mein, ihr kennt noch Stirb langsam IV? Da hat er nicht mal einen Kratzer abgekriegt. Uninteressant. Ich habe mit dem Bösewicht mitgefiebert und gehofft, dass er den Helden irgendwann mal bitte erschießen möge. Und im ersten Film- da tat der arme Willis noch leid. Neinneinnein, so fühle ich mit Bond mit, so ist es spannend. Ich liebte Casino Royale, der zweite war auch ok, wenn auch weniger, und der Film hier ist eigentlich auch super... die Logik lass ich jetzt... aber die Anspannung! Da wird es fast egal, dass es nicht um die Rettung der Welt geht.
Außerdem habe ich geschnallt: diese Bond-Filme sind eine Verarschung der alten! Allein "Was haben Sie erwartet? Schießende Stifte? So was stellen wir nicht mehr her"...
Ok. Wir waren also im Kino.
WARNUNG:
SPOILERS! ANDEUTUNGEN !! Aber nichts zu wichtiges oder irgendwelche Auflösungen werden verraten.
So, am Anfang finden wir uns in einem typischen Bond-Film, sprich- keine Sau versteht, was läuft, aber es wird gerannt und verfolgt und haua, während die Gesetze der Physik auf die übliche Weise brutal vergewaltigt und verhöhnt werden.
Bond zur Seite steht dabei eine hübsche coole Schwarze, die beim Fahren gleich die Spiegel loswird, weil man sie eh nicht braucht. Wir hassen sie seit dem ersten Blick.
Während Bond klassischerweise demonstriert, dass ein Dach eines Zuges ein vollkommen sicherer und gemütlicher Ort ist, denkt sich M., dass ein Bond mehr, ein Bond weniger keinen Unterschied macht (sie schaut die Filme ja auch nicht an) und gibt den Schießbefehl auf die derartige glückliche Vereinigung der Gegner. Das war schön mit dir, Mr. Bond.
An der Stelle sollte man END einblenden, die Titelmusik laufen lassen, und die Reaktion im Saal aufnehmen und für teures Geld verkaufen. Das wäre super Trolling, und ich verschenke die Idee an Verstehen Sie Spaß.
Aber Bond lässt sich davon nicht entmutigen, denn wen interessieren schon ein Paar Kugeln in der Brust, vier Rippen, einige wichtige Organe und ein Skyfall (hahaha) von ca. 100 Meter? Ein Klacks, nach drei Monaten ist nix. Dafür verfällt er in Depressionen, weil M so böse zu ihm war.
Zum Glück ist das Vaterland in Gefahr, auf die Bösewichte ist Gott sei Dank Verlass. MI 6 hat klugerweise ALLE Undercover-Agenten auf einer Festplatte gespeichert, und jetzt WAGEN sie sich noch zu beklagen, dass das Ding geklaut worden war. Und damit stellt jemand lustige Dinge an, sowie mit den Nerven von M.
Apropos M, man sollte denken, die Wohnung einer Vorgesetzten des geheimsten Dienstes von England sollte super gesichert sein und so. Denkste. Das war schon ein Mal so, Bond, der nicht mal einen Agentenausweis hat, interessierts herzlich wenig...
Dafür hat M auch erstaunlichen Röntgenblick, aber nachdem sie die bekannten abstehenden Ohren erblickt, ist sie beruhigt und sagt... ach, was würdet ihr sagen, wenn jemand praktisch begrabener und beerdigter vor euch stehen würde? Genau: Du rufst nicht an, du schreibst nicht...
M steht für Miststück, das wird gleich klar. Ich bin mir sicher, sie arbeitet halbtags für den Teufel trägt Prada.
Bond will aber wieder in den Dienst, und diese Sadisten wollen, dass er Gymnastik macht und so was. "Ich hätte wohl nicht diese ganzen drei Monate saufen sollen", denkt Bond. Außerdem wollen sie, dass er ein Ziel trifft, na dann gebt ihm doch eine Granate!
Leider gibt's keine sonstigen Agenten im Außendienst von MI6, denn die coole Schwarze (der Bond keine Szene macht, im Unterschied zu M, dabei hat sie ihn ja praktisch umgebracht... ungerecht ist die Welt) ist erstmals suspendiert worden. Also kann England nicht ohne Bond und M begeht ein Dienstverbrechen, obwohl der bürokratische Mallory (ich kenne doch den Schauspieler!!) zielsicher meint, dass Bond zu nichts taugt. Würde ich nach 2 Kugeln, 4 Rippen, 100 Metern und blablabla auch sagen!!
Übrigens. Wenn es einen geheimen Super-Terroristen gibt, den niemand finden kann, dann... braucht man ca. 30 Sekunden, um ihn zu finden, genau!
Bond ist also nach China, damit wir einige atemberaubende Anblicke genießen, und da sehen wir schon eine bildhübsche Frau, die mehrmals vor der Kamera flaniert... sie ist natürlich schon so gut wie in Bond's Bett!
Der Auftrag verläuft irgendwie anders wie geplant (und ich denke immer noch, was wäre, wenn der Aufzug nach unten fahren würde...), aber das hätte ich auch gesagt, denn irgendwie sehen die Methoden, jemanden zum Reden zu bringen, anders aus. Ich könnte Bond ja einiges anbieten, darunter eine aus der Dunkelheit geschossene Schlafmittelkapsel...
Naja, egal, Bond geht der Spur nach, während er mit der hinzugeschickten Schwarzen flirtet (nehmt euch endlich ein Zimmer!!), dann ist die bildhübsche Schöne von zuvor auch da, hab ich ja gesagt, und Bond findet die allerbeste Methode, den sagenhaften bösensuperbösen Bösewicht zu finden: er bittet, ihn einfach zu ihm zu bringen!
Seien wir einfach, wie mein Mathelehrer immer sagte...
Da passiert noch einiges interessantes, mit Haua und Zähnen und bla, aber da sag ich nichts, denn die Logik ist autsch. Ich kann es nicht kommentieren, nein. Ich sag nur... ach, stellt euch vor, ihr duscht euch und urplötzlich steht ein kaum bekannter nackter Mann in der Kabine. Die Preisfrage, was würdet ihr tun? Häh?
Jedenfalls landet Bond bei dem Bösen, wobei der enttäuscht sein muss, denn zuvor musste Bond ja zumindest anstrengenderweise gefangen genommen werden, und jetzt kommt er schon selber und nichts- voll uninteressant.
Ich habe zu dem Zeitpunkt schon drei Theorien, wer jetzt vor Bond erscheinen würde. Und wisst ihr was? KEINE STIMMT. Es ist so eine Verarsche, ich sag's!
Nun, der Bösewicht, kurz liebevoll der Böse genannt (was nichts über die Person aussagt
), redet und redet und bla, wir mit Bond sind ja schon fast eingeschlafen. Allerdings tut er dann auch noch was, etwas, was ich in den alten Filmen mir nicht mal vorstellen könnte... aua... sagen wir so, wenn jemand Fanfiction darüber schreiben würde, hätte er schon einigen Stoff. Wir mit Bond machen uns schon ernsthafte Sorgen um seine Tugend...
Der Böse will dann aber besser demonstrieren, dass er ganz kirre in der Birne ist und BÖSE, in einer heftigen Szene, wo übrigens sich meine Theorie Nummer eins erledigt. Doch die Bösen waren erstaunlich doof und haben Bond nicht mal abgesucht, die Idioten.
Ok, was kommt, kennen wir doch. Es fehlen nur Batman und Joker und Batman, der Joker auf den Tisch haut. Wir sind doch nicht dumm! Alles klar, denn der Film ist nur noch zur Hälfte. Nein, wir wissen schon, was kommt.
Es stellt sich raus, dass M ein richtiges herzloses Miststück ist. Und der Böse enthüllt ein GEHEIMNIS, welches... oh Überraschung!! ich schon zuvor fast 100% geahnt hatte.
Der Böse hat mein Mitleid, echt, und meine volle Zustimmung zu seinem Plan. Also nicht dass er zwischendurch Leute umbringen sollte, aber ihr wisst schon.
Während M vor dem Premiere Minister Rede und Antwort wegen der großen Fehler der letzten Zeit steht (irgendwie werden die enttarnten Agenten aua) und irgendeine voll sinnlose Rede nachplappert, sind die Guten so klug, erfolgreich reinzufallen und... ihr wisst schon, wenn man einen superklugen Code hat, der sich selber nochmal kodiert, wenn ihr ihn nur anrührt, braucht man einen Bond und 10 Sekunden, um es zu lösen.
Und wieder muss Bond alles erledigen- denn sonst gibt es keine Agenten in MI6!! Der Böse, der alles geplankt, Verzeihung, geplant hat, (obwohl, das auch) - wird mit äußerer Spannung verfolgt...
"Ich wette, der hat kein Ticket"- die beste Phrase des Fims!...
...und ihr wisst schon , Willis warf ein Auto nach einem Hubschrauber in Stirb Langsam IV, und ein Vampir ein Pferd nach Lincoln; also, sie können alle einpacken- unser Bösewicht hat eindeutig den Längsten o.o
Ich muss aber sagen, der hat komische Ideen. Während normale Böse einfach die Welt erobert oder vernichten wollen oder so, will der M an die Wäsche, das ist ja langweilig. Ich soll jetzt ganz gespannt sein und mitfiebern, wegen einer giftigen alten Schachtel, die in den ganzen Filmen nichts anderes tat, als Agenten rumzuscheuchen und bei Bedarf ruhig zu opfern? Schon Electra aus was-war-es-auch-immer wollte, zeigt ja einiges... ähm.
Nun, während M alles Ernstes Poesie im Parlament vorträgt (das ist kein Scherz), tut der Bösewicht das einzig Richtige und demonstriert, wozu man MI6 überhaupt bräuchte- die blöde M sollte ihm dankbar sein...
Bond muss ja wieder allein alles... ach Gott, das wissen wir schon. Und wenn ihr mal untertauchen solltet, nehmt ruhig irgendwas total auffälliges. Unterwegs mit M merkt Bond, dass er irgendwie hätte einkaufen sollen
Wir erfahren einiges über Bond. Oh Gott! Es ist so eine Überraschung!
Die Vorbereitung zum Showdown sieht so aus, als würde man eine Zombieinvasion abwehren wollen. Nun ja, die Bösen suchen auch keine einfachen Wege (wie etwa eine Bombe abwerfen...), sie kommen einfach so und sie tun mir jetzt schon leid, denn Bond macht mit den armen unschuldigen Bösewichten noch viel bösere Sachen...
Der böse superböse Bösewicht hat aber seinen Auftritt, und ich muss sagen, bei allem Mitgefühl ist er schon ein Idiot. Ich hätte ihm zehn Methoden anbieten können, wie er sein Ziel erreicht, ohne den ganzen anstrengenden supergenialkomplizierten Plan- Bond könnte ihm ja mal erzählen, wie man einfach so in M's Schlafzimmer kommt...
Doch der Böse macht den Fehler, Bond's Spielzeug zu zerlegen, und dann. Dann ist klar, der kann sich nun warm anziehen! Kabumm.
Als meine Ohren wieder funktionieren, stelle ich fest, dass die Guten auch nichts verlernt haben, denn wenn man bloß nicht gefunden werden soll, macht man natürlich möglichst sichtbar auf sich bemerkbar...
Die letzte, unfreiwillig komische Szene kann ich nicht kommentieren. Ich kann es nicht. Nicht weil ich so gerührt war. Ich kann den Bösen nicht kommentieren. Seinen Gesichtsausdruck (Du Spielverderber!!) erst recht nicht. Und auch das andere, sonst würde ich zu viel verraten. Meiner Meinung nach ist hier die schwächste Stelle des Fims.
Zu der allerletzten Szene sage ich auch nicht viel. Nur dass ich natürlich wusste, was in der Schachtel ist. Zudem lernen wir endlich Miss Moneypenny kennen. Oh. Mein. Gott. Bitte, nein, nein, nicht doch, neeeeein *wein*
Danke geht allerdings an die letzten fünf Sekunden.
END.
Eigentlich ein toller Film, der einen total in Spannung versetzt und einen absolut nicht perfekten, verletzlichen Bond präsentiert. Trotz der Story, die nicht ideal und teilweise unlogisch ist - mir hat er wirklich gefallen. Ich hoffe, es kommen noch mehr
Und ich hoffe auch immer, dass meine Nachbarn (hrum, hrum, hrum) möglichst schnell mit ihrem Popcorn fertig werden^^
, Wasser hab ich immer in der Handtasche dabei, egal wo ich hingeh, ich muss ja viel trinken und hab mir das einfach so angewohnt und zweimal Getränk kaufen ist mir schlicht zu teuer. Da würde aber wohl auch keiner was sagen, vermute ich jetzt mal, wenn ich Cola, Nachos, Eis kaufe im Kino und noch ein kleines Wasser zusätzlich dabei habe.
Für mich der Beste Bond Film 
*
), dann relativ schnell wird Mortimer verhaftet, und Isabella ist immer noch die Königin und gibt Befehle und versucht, das arme Städtchen zu vernichten?
, den Aufpreis darf schön er finanzieren.
Sie dachte sie könnte mit mir drüber reden weil ich eh das Buch gelesen hab. Ich hab ihr zwar gesagt dass ich nicht will dass sie mir was vom Film erzählt, weil ich ihn mir unvoreingenommen ansehen will, aber da war es schon raus aus ihr 
WTF WAS?! Das, das, das war aber... alter das war aber im Buch ned so oder? OMG was ist jetzt?" 
- danke dafür!
). Marie fand ich zuerst gar nicht hübsch, was gerade passend war, allerdings war sie gut und sah bald glatt niedlich aus. Gute Schauspieler insgesamt, allein Swetlana (russisch ohne Akzent) war einfach köstlich. Gabriel für mich allerdings etwas überdreht. Dafür der Teufel... wow 
und da hat mich das überhaupt nicht mehr gestört.
